Pata de Perro 15: Desde Rusia con Dolor

Aunque en realidad escribo desde Charles de Gaulle otra vez despues de 15 horas de viaje pero salimos de Rusia.



Bautizada por la Madamme como el Lugar Mas Feliz de la Tierra, aun mas arriba que Tijuana o Disney.

Basta decir por el momento que ahora comprendo porque la gente se arriesgaba a morir horriblemente por salir de ahi. Llegar a Francia fue pisar la libertad otra vez y literalmente volver ver el brillo del sol despues de muchos dias.


Viva la France!!!!!!.

Aunque nos vamos a Praga en un rato.

Pata de Perro 15: Las Luces de Moscu

Fuerza decir que me disculpo por la aberrante falta de acentos, pero ya escribir con caracteres latinos en la tierra del Alfabiet cirilico es un triunfo.

Todo el publico que tuvo conocimiento de la idea de ir a Moscu en invierno no nos bajaron de pendejos, de lunaticos y de inconscientes; pronosticandonos una muerte helada.

Pero ah! he de decir que el invierno ruso nos la pelo. Salir a Moscu en plena nevada y a -15C y sensacion termica de -20C me ha hecho pensar que donde fracaso Napoleon triunfamos nosotros, aparte de que se me quito justo hoy y con vientos gelidos una gripita que cache cuando Madamme madreo el aislante del avion para joderme por ir en ventanilla.

Y para conmemorar el triunfo en Moscu estaba proyectada la foto de la ya clasica serie: Wevos desde el mundo, presentando: Wevos desde la Plaza Roja. Pero por desgracia esta pinche computadora esta protegida y el momento de gloria tendra que esperar.

Nota a peticion de Madamme: Putos todos los que no quisieron venir.

Pata de Perro 15: Los Campos Nevados de Francia

Es todo lo que vimos porque no salimos del aeropuerto que dicho sea de paso, es igualititititiitito al de la "Aurora" en Guatemala. Pequenhias diferencias nada mas.

En dos horas nos vamos a Moscu. Si, se morian por saberlo.

Here we go...

Media hora para abordar y chupando vino por si explota el avión quemarme mas rapido.

Adios Mexico no te voy a extrañar.

Celebro mis 15

Con todo y junta mañanera de fin de año ha sido un buen día. Vino el conexho café a comprar pantuflas y a robarse un sexy antifáz negro; el jefe puto nos regaló una tarjeta de Starbucks a cada uno (aunque ignoro cuanto crédito tiene); los gerentes me mandaron felicitaciones por fin de año y por los proyectos. Quiero pensar que los pendientes del trabajo quedaron en orden.

Hubo pastel por el cumple de la colombiana buena.

Tampoco pude anticipar la cantidad mensajes, mails y llamadas de despedida que he recibido en la mañana (en realidad no es una avalancha pero si bastante mas de lo que esperaba).

Mis compañeritos se van también, desde NYC hasta Marrakesh pasando por Bucaramaga (Ahora se que existe).

Si a las 4 no ha habido novedad me quitaré un peso de encima.

No hay plazo que no se cumpla, hoy culminan 15 años en que se me ocurrió la idea (mas menos tantos años de margen de error). Hasta hace 4 años semejante idea hubiera sido impensable en la práctica; ahora hasta (modestia aparte y a execepción del primer tramo) el vuelo es en clase Bussines.

Ahora empiezo a pensar que tantos años de esfuerzo han valido la pena.

Último reporte, Charles de Gaulle: Despejado. La operación de los vuelos está garantizada.

Hablando de Regalos

Hoy fuí a desayunar de navidad con mi amiguita ex-compañera de lugar y luego me llevó de shopping. Es quizá una de las pocas personas que podría escuchar hablar sin parar por muchas horas, porque a pesar de ser una niña nice, ultra fresa y payasita es como si la hubiera aleccionado Polo-Polo en la lengua castellana.

Punto y aparte merece el hecho de todo el tiempo que le tomó comprar su regalo para intercambio. Es asombrosa la cantidad de tiempo que se puede perder buscando un regalo para un wey que ni siquiera conoce.

En realidad, de donde salieron los intercambios? si no pones opciones te tocan porquerías y si las pides ya no es sorpresa... Son actos absurdos y sin sentido, sirven de algo? No. Por suerte esta vez no me tocó participar en ninguno.

Aunque no me quejo, fuera de su berrinche cuando respondí con mi chascarrillo mañanero a su pregunta idiota de "Que le regalarías a un Dr. que se apellide Kreutzfeld?". "No lo sé, algo caro, todos los que tienen apellidos raros siempre son una bola de fresas" (Cabe mencionar que ella se apellida algo así como Nüllokotovich).

Se portó bastante bien conmigo y mi piernita izquierda y me ayudó a escoger una bufanda de lana bien caliente porque en eso de encontrar ropa fashion se pinta sola y madamme no me dejará mentir, ya que ella está ahora en la misma escuela de moda que las spice.

Happy Holidays...

A todos los que encargaron matruschkas de Rusia

Ya saben de donde las saqué cuando se las lleve...

Pásele marchanta, de a 3 por un dólar.

Por cierto me quedé con ganas de traerme mi Muppet, pero los dólares me andaban faltando.


Y la pinche casa de Jengibre con la mágica sidra de manzana adictiva.

Farándula en el parabrisas

Hace unos meses la spice bonita me platicaba que le gustaba ir a las fiestas de su hermana porque regularmente iba gente de la Farándula. A lo que le contesté que que pinche vergüenza ir para ver un pseudo actor/actriz de telenovela y encima de todo admirar a gente tan sosa y patética que tiene que escribir con maslluzculas para ebitar póner asentos (habré escupido para arriba?).

Obviamente aquella damisela defendió su punto de vista con puras tonterías. Tiempo antes o después me encuentro mas o menos recurrentemente a Andrés Roemer: En un Starbucks de Polanco, caminando por Chapultepec y hoy justamente en el lobby del edificio de las oficinas. Me emociona? no!. Es una mezcla entre que debo mentarle la madre por usar palabras pseudo intelectuales una y otra vez hasta el cansancio, tales como: "Pragmático" o "Paradigma" en sus programas? o pedirle una foto para trucarla en Photshop y subirla a la interné?.

Pero siempre reacciono tarde, como las dos veces que me encontré a Chente Fox en el Aeropuerto de Monterrey y en el Aeropuerto de México. La primera vez hasta se estaba tomando fotos con unos fans. Yo quería la mía para postearla como trofeo, tal cual hice con la foto de Bimbo, el burro-zebra de Tijuana con la leyenda: "Mi foto con el peor político del sexenio pasado".

Solo que esa vez cuando me animé el wey se metía ya al salón Premier y en ese tiempo, simple mortal solo podía esperar con la perrada. A eso hay que sumarle los dos gorilas disfrazados de Policía Federal que lo escoltaban, yo paso.

Caso aparte merece Denisse Maerker con quién me crucé en Moliére y mas que sorpresa por el hecho de la casualidad fué que en contra de lo que se pudiera pensar luce exactamente igual que en la TV.

Sin embargo, una serie de eventos desafortunados siempre me llevan a toparme con los mas desagradables de todos: los futbolistas. Un equipo completo de fútbol brasileño en el vuelo a Río.

O cuando llegas después de un vuelo de 12 horas y te encuentras con que a esa hora llega la maldita selección mexicana y por añadidura la horda de enfermos seguidores y reporteros que obstruye el paso totalmente atrapándote cual si estuvieras en el metro Hidalgo en hora pico.

Aunque hay veces en que sucede lo contrario, justo cuando se acaba el tiempo de abordar se les ocurre dar una entrevista y firmar autógrafos justo en la entrada para revisión.

Fuera de eso me ha tocado César Costa cuando inaguraba su tienda de UNICEF en el Aeropuerto. Nel, no foto, yo paso.

Pero lo mejor de lo mejor es tomar un tour por Hollywood donde te muestran el expendio de Hot Dogs donde a veces come Ozzy Osbourne o el local quemado y en ruinas del que fué el restaurante de Johnny Depp y no solo eso, que haya gente que les tome fotos emocionada.

Nunca veré realizado mi sueño de asistir a una boda de ficheras estilo la célebre película "Huele a Gas" con sillas de metal de Pepsi, Sasha Montenegro, Carmen Salinas y la actuación especial de Chico Ché, esa si sería farándula y no otra cosa.

Pero Chico Ché está muerto (aunque vive en nuestros corazones) y el único evento remotamente parecido a eso de que tuve conocimiento, no me quisieron llevar.

Que te cuente mi secreto

Desde el lunes absolutamente todos en el trabajo, sin excepción; aquí y los del maligno ex laboratorio farmaceútico para el que peleamos. Me preguntan por mi escapada de fin de semana, la cuál por razones profesionales intenté mantener al margen.

No solo eso, de alguna manera saben a donde me voy. Lo bueno es que al menos preguntan en buena onda y no me mentaron la madre ni me amenazaron con las brasas del infierno por no haber ido al evento de fin de año por Querétaro.

De lo cuál deduzco que o bien, tampoco soy un ninja o convivo con mujeres extremadamente chismosas.

Y aunque se que de ninguna manera estoy descubriendo el hilo negro es fuerza decirlo: Los secretos verdaderos no existen, mas bien su existencia verdadera es tan corta en el universo como el tiempo en que tardes en hacer a alguien mas albacea de lo que no se debe saber.

En otras palabras, si deseas mantener algo verdaderamente en secreto la fórmula es simple: No se lo digas a nadie. Eso debería aparecer en un tratado de cosas inútiles tan ilustre como las Leyes de Murphy.

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Punto y aparte: Quién desgraciados se roba un dinosaurio???. Es como la vez que se robaron una de las vacas chic de reforma.

Porque mejor no se roban el árbol de navidad Pecsi de Reforma?. Es grotesco, feo, impide el paso y ni siquiera es verde!. Además de un claro indicio de superioridad fálica-coorporativa para opacar al árbol Coca-Cola que dicho sea de paso, este año no se siquiera si lo pusieron.

Donde están los electricistas manifestastes hijos de puta para que lo derriben en un conato de violencia?. Pero eso no pasará porque es el árbol de Marcelo, si fuera un inmundo panista entonces ya no existiría.

Y a que imbécil se le ocurrió eso de los Wiwichus?, no solo son poco originales y horrendos. Son estúpidos, excepto el perro de una doctora que conocí en Oaxaca cuyo nombre es Wiwichu.

Yo como se le ocurrió decir a alguien sabia, le pondría a mis mascotas: Cóito e Hijodeputa. Y sería un dragón de komodo que pasearía por entre los perros fresas de la condesa y se comería a UMA, una perra célebre de la condesa.

mientras un café caliente me quita el frio

luego de desayunar unos jochos de carrito fuera del MoMA. Me pregunto si aqui hace tanto pinche frío y apenas ayer quería nevar, que nos espera en moscú?.

Aqui tienen la version gringa del vino caliente de París segun el señor Ahriman, sidra de manzana (sin CO2) Hirviendo y para el frio que hace sabe a hidromiel.

Lo que mas me dolerá de dejar NYC es la holandesa que llegó ayer al cuarto y que anda en calzones y sin sostén. Lo que no, a los pinches koreanos metrosexuales y darketos con su escándalo en la madrugada.

Perdido por Harlem a media noche

Y vivo para contarlo.

Por eso me gustan los hoteles del norte

(Dale Click para agrandar)

A Christmas Carol

Quizá sea mi imaginación o quizá en verdad junto con el invierno se adelantó la navidad. Aunque lo mas preocupante es que oir por causalidad White Christmas de fondo me da cuerda para acordarme de mis navidades pasadas o mejor dicho en aquellos que conocí y ya no veo mas.

No se supone eso debería pasarme en 40 años si es que respiro aún para esos días?. Quizá a de ahí se deba mi aversión al Facebook, es casi una bola de cristal para ver que han hecho mis ex compañeritos con sus vidas.

Quizá lo único bueno este año es que la voy a pasar bien lejos de aquí y me evitaré la molestia de buscarle la cara para felicitar a los que nunca llaman ni se acuerdan. Hay veces en que me pregunto porque me tomo la molestia de marcarles cada año si no hacen el menor esfuerzo por mantenerse en contacto?.

No entiendo bien a la gente o la gente no me entiende a mi, aunque me inclino a pensar en la primera opción como respuesta. Como entenderla? eso no lo sé.

En veintimuchos años cada vez me queda mas claro que no soy adaptable con la gente, que tengo una manera extraña de llevar la vida y de hacer las cosas. Pero que mas da?, no me hace gracia la idea de hacer como los demás por darles gusto en lugar de a mí.

Así que "Let the whole damn world go by" mientras dejo que me canté Ella Fitzgerald al oído en filo de la madrugada.

65220

Y es que contra todo pronóstico de lo que esperaba de mi mismo hace año y medio, aparte de correr en un maratón de 10Kms me dí el lujo de terminarlo. He aqui mi honroso lugar en la tabla:

(Nótese como en seguir las GCP´s me pinto solo)

Y sin embargo LAF me ganó con 1.02.30, hijo de la graan puta! y su mas honroso lugar 54434.

Tsss...

Hoy es lunes de Postear

Porque? porque tengo harto trabajo, porque la ventana de la oficina está rota depues de ser balaceada (literalmente), porque llegué una hora mas tarde de lo habitual a la oficina, porque hoy no hubo barrita de avena para desayunar y me tuve que tragar un sandwich de Starbucks y arriesgarme a re-hacerme de ese kilo y medio que bajé.

Aunque confieso que postear algo medianamente decente es cada día mas difícil porque los días de posts de fotografías conteniendo "observaciones agudas y jocosas" es algo que me suena viejo y choteado. Tampoco mi vida es ni remotamente interesante como para subirla a un post día a día ("Querido Blogger, hoy corrí a comprar café a la media noche al Superama porque fuí lo bastante estúpido como para no comprar grano en los 10 mil Starbucks camino a casa").

Tal vez postear no sea ya lo solución, yo digo que lo de hoy es el video casero y de situación para expresar tus ideas... no me creen?.

Cadena de Ideas

Enontrábame yo trabajando en el Cadalzo y fisgoneando el Facebook que repasaba y repasaba la doctora de al lado que me interesó no por el hecho de se ser o no bonita, sino porque es casi la viva descripción del personaje de uno de los libros de Haruki Murakami, Kaworu: Oxigenada, corpulenta, mal hablado y bien machorra.

Cuando de pronto entran a la sala donde me encuentro 3 personajes solemnes, un señor ya entrado en años, un joven y una mujer. De momento se oyen los gritos maniacos de los niños con quimio y de pronto se callan y todo queda en un silencio incómodo.

Resulta que estos personajes se iban a entrevistar con mi P.I. que resultó ser también el presidente de la Sociedad Mexicana de Hematología (lo que me recuerda la frase célebre: "Mi peluquero resultó ser también el presidente de la Fox").

El caso es que la espera siempre es larga y entre mis desvaríos se me ocurre pensar que llega el P.I. y me dice: "Anda, ve a ver si ya puso la marrana que voy a hablar con los señores".

Eso me lleva a divagar en la inmortal anécdota de "La Marrana" que me contaron cuando iba en primer o segundo semestre de la carrera, la cuál va mas o menos así:

Existía en la univerdad un célebre personaje de la Facultad de Derecho que tenía un doble apodo, el oficial era: "El Burgoa de la Salle"; dicho sobrenombre lo hacía sentirse lleno de orgullo y alegre de corazón. El segundo apodo era estilo underground y solo era usado en los bajos mundos, "La Marrana".

Resulta que por aquellos días un singular alumno presentaba un examen de tesis y uno de sus sinodales era aquél respetable profesor. El alumno no había tenido suerte defendiendo su tesis y para el final de la entrevista se encontraba en una situación crítica.

Cuando depronto el respetable profesor sale en su rescate: "Calma amigo mío, le ofrezco una pregunta de rescate y muy sencilla, solamente dígame como me dicen a mí".

"Como le dicen a usted?".

"En efecto, cuál es mi sobrenombre?".

"Profesor, eso no puedo decírselo".

"Calma, todo el mundo sabe como me llaman a mí. Dígalo con confianza".

"O....ok, está seguro?".

"Completamente seguro, adelante".

"Ya sé!, a usted le dicen La Marrana....".

Seguramente inconsientemente me afano en ser políticamente incorrecto pero no me pude aguantar la risa delante de aquellos solemnes personajes por mas que la quize reprimir.

Solo atiné a finjir apresuradamente una tos seca y con toda la calma que pude me salí al baño, pero ahí la risa no paraba de salirme para sorpresa de cualquiera que entró al baño en ese momento.

Solo me decía a mi mismo, piensa en algo feo!, piensa en algo feo!. Y la fealdad acudió en mi rescate, acordarme que pagaría mas impuestos y que gracias al maldecido gobierno me alcanzará para menos hizo que se me borrara la sonrisa.

Post desde el Cadalzo

Bueno no necesariamente, sin embargo el hecho de trabajar a un lado del área de aplicación de quimio para niños y oír sus desgarradores gritos cada cierto tiempo se me figura que para ellos es la misma silla eléctrica. Quizá también para alguno que otro adulto pues hay veces en que entran llorando.

No me alegra porque en realidad son niños demasiado pequeños para portarse mal y ser odiosos, la mayoría son casi bebés. Lo bueno es que me distraen de vez en cuando y lo mejor aunque ortodoxo es que les están poniendo la quimio, muchos otros no tienen esa oportunidad de curarse. Aunque el precio que tengan que pagar por una larga vida sea equivalente a una tortura medieval una hora cada dia de su ciclo de quimio.

En parte sé lo que se siente, de pequeño solían aplicarme religiosamente una tétrica inyección de antraciclinas cada día. Porque? porque mis padres no seguían precisamente un rigor científico puro y confiaron en la docta opinión de un dependiente de farmacia (con la primaria terminada) de por aquellos lares del salvaje sureste.

Aquellos jeringazos dolían como patada de mula incluso horas después de haberse aplicado y a ellos debo mi alergia a las sulfas y probablemente haber enterrado a mi tiroides antes que el resto de mi. Finalmente se acabaron cuando una doctoras les dijo que para que puta madre me ponían eso si no tenía nada?. UPs!.

Este es uno de esos días en que no debería postear

Porque necesito cada minuto de estos 3 días para evitar que el único centro que hay en México de cierto estudio no saque a relucir sus trapos negros al sol antes del día D que es el viernes. Por lo visto parece que la cantidad de post en este sitio aumenta de manera inversamente proporcional al tiempo libre que tengo.

Pero el internet está leeento como el solo (súmenle que además lo saturo postiando) y mis afanados investigadores no tienen acceso a donde deberían, por lo tanto en lo que me descarga la versión electrónica del Arca de Noé a 1kb por hora cavilo en ciertas cosas de importancia capital.

Como que los años no pasan en vano y cada día me veo mas viejo; aunque mi consuelo es que ustedes también (jojojo).
Que quizá no pueda ver materializado nunca mi deseo de ponerme rastas.
Que "Sandra" la que atiende el Salón Lounge interrumpió mi desayuno contándome sin mas la historia de su vida.
Que después de todo me voy solo a NYC otra vez.
Que gracias al maldito gobierno me dan cada vez mas ganas de terminar el francés y pelarme para el extranjero.

Santos Nihilismos Batman

Una de las cosas que mas me ha tenido distraído en estos dias había sido la maratónica misión de leer un libro representativo de cada país de este Diciembre (excepto Rep. Checa, no pienso releer El Golém).

Recientemente terminé Crimen y Castigo solo para encontrarme que sus 680 páginas se podían resumir en el cómic mas magno después de Bunsen, cortesía de Raskol International Comics:

Que joker ni que mis polainas!, a ver que se la rife contra el propio Dovstoievsky y su poderosa pluma con cara de "Te voy a cojer puto por pinche superhombre".

Un Batman Raskolnikóv protagoniza en solo 10 páginas el brutal drama anti-nihilista del libro, con la aparición especial de Sonetchka Robin Marmeladova, una joya.

Que pensaría Bob Kane?.

Morbo? he aquí el link: Dovstoyevksy Comics.

Pata de Perro 14: Capital Tapatía

Por algún motivo inexplicable siempre me había resistido a darme una vuelta por GDL y esta vez no habría sido la excepción. Solo que por algún otro motivo también inexplicable, prácticamente no había hoteles libres en toda la ciudad y terminé en un Holiday Inn que dista años luz del Fiesta Country el cuál usualmente me mantiene encerrado entre sus muchas banalidades.

Por recomendación de la Dra. iba a ver los huevos Fabergé (meramente), pero descubrí que eran los que exhibieron en el DF hace algún tiempo y mucho me lamenté no haberme quedado en el Motel París muy a doc con lo de este próximo Diciembre, igual contaban con carnes a room service, solo que sospecho que serían de ínfima calidad.

Finalmente acabé en un concierto de Reggeae en el centro, bastante pasable pero menté madres y me fuí cuando al pendejo jamaicano se le ocurrió brincar al Regetón.

Y todo porque al otro día solo me quedó pendiente que me firmaran un solo mugroso papel.

Hechos puntuales sobre viajar a Rusia

Madamme Umbra aprendió valiosas lecciones de supervivencia después de ver esa película donde secuestran a dos turistas que toman un tren en Rusia.

1-. Madamme, si planea matar en la nieve al novio de una desconocida, por favor escóndalo bien y trate de no mancharse de sangre.

2-. Verifique que este no le halla sembrado cocaína escondida en matruschkas en su maleta.

3-. Si se le olvidó verificar, por favor tírelas a la brevedad posible del tren pero sin llamar la atención y mientras tanto, haga que no me conoce.

4-. Como se pudo dar cuenta, puede caminar descalza sobre la nieve; por lo tanto si perdemos los zapatos me puede cargar de regreso al tren.

5-. Confío en que pueda derrocar a un cártel de la mafia rusa y a dos agentes ex-KGB solo con su cámara fotográfica, instinto tabasqueño y mucho entusiasmo.

6-. Necesita leer el libro Conducción de Locomotoras Soviéticas para Dummies por si necesitamos salir huyendo.

7-. No importa que haya puesto mal su nombre en la carta y eso origine que su nombre salga mal en la visa, si te cortan dos dedos por eso entonces nos podemos equivocar otra vez mas. Con 3 dedos en cada pié todavía puede caminar.

Tres Pelos

El otro día a fuerza de tanto que me joden por todos lados, fuí con la Dermatóloga y me develó el hilo negro de porque se me empezó a caer el cabello a lo bestia: Soy víctima de una malévola dermatitis...

Así que después de darme toda una cátedra (para Dummies) de como chingados se me jodió el pelo, me recetó poderosas formulaciones para que volviera a la vida cuál comercial de shampoo para el pelo.

Entre las que destacan Gorillex(MR), el shampoo que recomiendan los gorilas o la formulación que no solo fortalece el cuero cabelludo si no que también enriquece las neuronas, el tónico Zer Hebrón.

Lo unico que lamento es que terminará con mi oportunidad participar en aquella película de pelones a la que el señor Ahriman fué invitado y cual divo se negó a participar.

Mujer del Diablo

Aunque estoy hasta el cuello de trabajo, siempre es necesario darse su tiempo para no dejar morir el blog.

Porque resulta que en estos dias vino la argentina desmadrosa que nos vista o me encuentro periódicamente en Brasil (para muestra basta recordar que fué co-protagonista de esta avetura y de la mayoría de los demadres fuera del trabajo). Con la novedad de que venía con su hermana a la cuál me dijo si podría darle un tour por la ciudad; cosa que me hize wey por dos cosas: 1) Tenía un chingo de trabajo y 2) Si era del tipo de su hermana no era mi tipo.

Finalmente el miércoles salimos a la condnechi y para mi momentáneo arrepententimiento la hermanita estaba mas que encantadora. "Anda ché anda soltera", me dijo su hermana. Así que me dije a mi mismo: Pues va, además ha resultado ser super buena onda y timidona a diferencia de sus paisanos.

Ah! pero mi sentido espacial me advertía con vocecilla molesta: "Algo deben andar mal, es demasiado fácil". Cálla, cálla!.

Y me chuté su explicación amplia de su provincia natal, la historia de su vida, me platicó sobre el Buenos Aires que nadie conoce. Ah! tuve que enseñarle mil frases del dialécto mexicano. Imagino que así deben sentirse los militares cuando están a punto de dar un golpe maestro.

Pero de pronto y solo de pensarlo me da escalofríos, se le sale decir que tiene hijos!!!!!!!!!!!!!!. Ahh!!! y ahí fué donde la puerca torció el rabo. No solo dos hijos, sino uno de 15 años y ante mi cara de desconcierto (supongo) me explicó que aunque tenía 32 de había casado a los 18 y tenido al hijo.

Solo quedaba ordenar la retirada y lo mas elegantemente que pude salí del lodazal, ya ni fuí con ellas al Mojito, que era el destino prinicipal. Mejor me regresé con la colombiana (oh si!) que aunque mas ruca está mucho mas voluptuosa y no tiene hijos!.

Pinches Rusos

Hoy fuí con su serenísima majestad la H. Hembra Alfa Madamme Umbra (Alá sea con ella!) a la embajada rusa, después de sortear chocosos y terribles trámites para obtener todos los documentos que la enorme burocracia moscovita requiere.

Pero como buen monstruo gubernamental pesado y cuadrado, se que es suceptible de fallo a última hora; por lo que tenía mi plan A y plan B.

El plan A era simplemente irse por él viacrucis del papeleo.

El plan B era mas interesante:

A la mas mínima excusa armaría un escándalo y pediría ver al embajador en persona. Una vez que se presentara el señor Valery I. Morozov (que así es como se llama), lo retaría a un duelo a muerte de ajedréz donde si yo ganaba me tendrían que dar las visas y si perdía que me negaran la entrada a Rusia de por vida y me declararan persona non-grata del estado ruso, junto a Madamme Umbra (Alá sea con ella!).

Sin embargo el papeleo resultó extremadamente fácil y no me pusieron ningún pero, por lo que no hubo necesidad de darle una paliza en ajedréz al embajador y hacerlo quedar en ridículo.

Lástima, ya será para la otra.

Goooool!!!!!!!!!!!!!

Normalemente detesto los juegos de football, pero el hecho de que se hayan madrugado al sindicato de electricistas mientras se embriagaban del pan y circo vulgares me pone de buenas, jojojojo.

Goool!

Que Falta hace otro 68

Si, porque hoy cualquier bola de weyes hacen lo que quieren y desquician la ciudad y a la gente, van y destruyen comercios los malditos vándalos.

Echeverría! regresaa! hace falta otro baño de sangre!.

Maestros sindicalizados, la Appo y todos los malditos marchistas necesitan un baño de sangre.

Cada Mañana

Parece que llego mas tarde a la oficina, pero ya van dos días seguidos que voy a trabajar con una gran sonrisa y gran optimismo!.

AH!!!

El blues de se inundó el aeropuerto

Hacia años que no recuerdo una inundación tan terrible. Parecía una zona de desastre: pavimento desgajado, la circulación colapsada, hordas de gente caminando por las calles, sin señal de telefono.

Ningun poli sabia bien que vias eran transitables, daban consejos absurdos y hasta habia algunos que aseguraban que el aeropuerto estaba incomunicado.

Pero finalmente, despues de 2 hrs 1/2 y justo antes de tomar una desesperada desición, heme aquí.

Solo para encontrarme con lo que ya me imaginaba, todos los vuelos estan atrasados y hay tanta gente para documentar que hasta me dió tiempo de postear en la fila.

Una de las spice (q se va x mexicana) que al parecer aeromexico habia cancelado todos sus vuelos a Gdl.

Eso de ser un gato mas peludo no se me da

Es mas trabajo, pero igual iremos a celebrar con mi compañerita antes de que se vaya definitivamente y coincidamos en la oficina. Y si no nos da tiempo, según ella podemos improvisar, porque total que de la fiesta de inaguración sobraron varias botellas de vino que piden hacerse calimoxhos.

Y contra toda lógica me habló mi masajista guapa sin motivo aparente, pero la cosa no me da buena espina. Madamme!? que debo hacer!?

Además para acallar las malas lenguas que insisten en relacionarme con mi jefe puto, no solo fué el único que no felicitó por el ascenso, sino que me regañó por una pendejada. Lo cuál, al contrario de lo que se podría pensar fué gratificante, porque es claro indicio que no le simpatizo. Eh?! eh!!!, eh!!.

Escalada Felina

(Post desde el martes pero que por exceso de trabajo publiqué tarde).

Amanecí con una gripa mas complicada que ayer, pero no me quejo de lo mas mínimo porque mi compañerita de lugar me regaló un kiwi y volvió a mostrarme sus bubis para que viera de donde quedó adolorida del gimnasio cuando hablábamos de las rutinas de ejercicio.


Pero aún su calidéz fué opacada por el evento que me alegró el día y no está relacionado con sexo. Porque me comunicó mi jefa que a partir de hoy soy CRAII!.

Quien me manda

A burlarme de los weyes que se mueren por todo lo francés. En la fiesta de anoche me dice la jefa brasileña: Que lástima lo de tu proyecto de cáncer, como fué que cancelaron la reunión internacional?.

"Como?, que reunión?"

"Es que la ruenión del equipo de investigación iba a ser en Paris, Francia y tu estabas en el Top 5 de los que íbamos a mandar a europa, pero gracias a la gripe Suina se canceló indefinidamente".

"Qqqqueeee!!!!!!!!!!!!..............................

...................

................................

.............................................otra margarita por favor!".


Esta es la tercera vez que me cancelan una ida a Paris, maldita sea!. Por lo menos no me dieron tiempo para emocionarme.

Y tengo una fama injustificada en Brasil, un wey de allá que vino a la fiesta de inaguración de las oficinas me urgió a regresar, ya que "a todos les había gustado el tequila a pesar de ser fuerte" y me culpa en parte del desmadre de la última fiesta.

Sin embargo le objeté con palabras decentes que uno, me la dió la Jumanji para ellos y dos, son bien putos, entre mas de 20 weyes y solo se acabaron una de tequila y salieron ebrios.

Lástima que no le pude mandar su botella a mi amiga de Basil, porque este wey ya no regresaba a las oficinas.

La suerte en Chino

Hoy abrí una galleta de la suerte china, real no como las pixeleadas de Facebook:

"Good things are coming to you in due course of time".

Espero eso signifique que las estrategias sacadas del best seller: "Tráfico de cabras, un camino seguro al éxito", Me trarerán buena suerte.

Y tal vez no extrañe tanto a mi compañerita de lugar porque aunque se burle de las otras viejas, ellas también son chidas. Hoy no pude ir a comer por exceso de trabajo y amablemente me trajeron comida hasta mi lugar.

No, si la voy a extrañar. Ahora quién se me abrazará y se me restregará por las mañanas?.

Do Evolution

Hay veces en que me pregunto que pensaría Darwin sobre todas las discusiones que genera hasta nuestros días su trabajo. Desconozco si tenía alguna inquietud sobre las potenciales implicaciones de su trabajo.

Ciertamente lo que sucede con su libro es la viva muestra de que la humanidad avanza un paso y retrocede 3/4. En su mayoría es un claro ejemplo de lo asombrosamente absurdo que pueden ser las personas.

Contra lo que se podría pensar no me refiero a los creacionistas; irónicamente si hablamos de razonamiento, el suyo sería mas coherente que el del mediocre promedio porque a partir de sus precarios axiomas contruyen un razonamiento aparentemente lógico y se apegan a él.

Salvo los círculos mas conservadores la mayoría ven a los creacionistas como supervivientes del medioevo y sin embargo eso no hace a las demas personas mas ilustradas o entendidas. Porque al menos en este país (y temo que en todos los demás también) la gente que se supone debería ser "letrada" aprende las cosas pero no las razona.

Cuando era mas joven, antes de entrar a la universidad a aprender lo que aprendí. Suponía que las personas que se dedicaban a las ciencias eran nobles, dignas, sabias y que sobre todo tenían apegadas sus convicciones a las lecciones implícitas en los razonamientos que adquirían. Como los ilustres pensadores de antaño.

Al final me cayó un balde de agua fría (algo parecido a esto), en su mayoría mis colegas no suelen ser mas entendidos que la gente que no estudió alguna ciencia. De que otra manera se puede explicar la gran estupidéz de que la mitad de mis compañeros hayan estado metidos en grupos de pastoral justamente en el que se supone es de los periodos mas lúcidos de sus vidas?.

A mi me costaba el triple de esfuerzo resolver un problema matemático que a los demás (de ahí se deriva mi gran lista de exámenes extraordinarios), pero no me costaba tanto trabajo ver el bosque en lugar del árbol.

La mayoría de ellos creo dividía su forma de pensar en las ecuaciones y reacciones que aprendíamos, como un conjunto de números fríos aplicables para hacer comprimidos o melcochas. No como un conocimiento básico tan poderoso como para extrapolarlo a terrenos mas trascendentales. Esa parte la suplían los dogmas religiosos.

Pero nadie escucha y cuando los cuestionaba, en resumen contestaban con algún auto de fé o el equivalente a decir que sucedió un Ocus Pocus por cada hecho religioso que defendían sin bases lógicas. Porque?, en parte porque el condicionamiento de la iglesia sigue siendo bastante efectivo y en parte (mas tristemente) porque su razonamiento limitado por propia voluntad les permite simplemente separar ambas cosas como si se trarara de realidades diferentes y lo peor de todo es que pueden co-existir con esa contradicción.

De igual forma la gente promedio aprende sobre evolución en sus aulas y sigue llendo a la catequésis sin conflicto alguno: Porque no razonan o porque quizá les de miedo escoger. Al menos los creacionistas tienen convicciones, siguen al pié de la letra su pequeño entendimiento cosmogónico apegados a su pseudológica. Pero la mayoría siguen indiferentes o mezclando realidad y fantasías.

Si bien es cierto que entre mas cosas se descubren mas interrogantes surgen ( "Solo sé que no sé nada"). Pero el arma mas certera para acercarse a la verdad es la razón, los hechos que se pueden demostrar y no supociones magico-místicas que simplemente lo explican todo con un "porque sí".

Mucha gente encuentra consuelo en la religión, que se proclama como la única vía de paz y "salvación". Vale la pena vivir con un engaño?, es la única vía de encontrar paz en el mundo?. No lo creo.

Quizá mas que el hecho de contravenir dos mil años de doctrina religiosa, lo que mas pueda acongojar a las personas es enfrentar el hecho que no estamos somos creados "a imagen y semejanza de Dios" y que somos acaso un feliz accidente de un bicho primigenio que tuvo la suerte de sobrevivir en un mundo adverso para convertirse en muchas cosas antes que un primate ancestral.

Es cuestión de nuevamente enfocarse en el árbol y no en el bosque, remontándonos atrás en la historia, antes del bicho fué un caldo orgánico, antes del caldo, la piedra fundida, anterior a eso una nube errante de polvo y detrás de eso las estrellas.

Quizá nos nos haya diseñado un ser cósmico de barba larga a su imagen y semejanza y seamos menos en el universo que la mas pequeña de las hormigas es en la tierra. Pero a nuestro favor tenemos que somos la parte privilegiada del universo que tiene vida y entre los seres vivos la minúscula parte que tiene suficiente consciencia de sí mismo como para descubrir y tratar de entender su propia historia.

Porque somos parte de un todo, un largo camino desde que una parte del polvo de lo que una vez fueron estrellas se asomó no hace mucho por primera vez a través de un telescopio para contemplar el principio del camino.

Incluso con eso, polémica por las ideas de Darwin es injusta. Es un buen argumento para rechazar la sin razón religiosa, pero no el único. Tendrían que lapidar también a Descartes, Galileo, Newton, Lao Tze o hasta Buda por igual.

Sin embargo Darwin ocupa el lugar de honor del judas porque es el que (y tal vez sin querer queriendo) pone los argumentos en contra mas evidentes y por lo tanto mas difíciles de ignorar.

Para la mayoría el momento en el que estudiamos (al menos por el lado de las ciencias) es uno de los momentos de mayor avidéz mental por saber mas del mundo, por desgracia para la mayoría pasado este periodo la curiosidad decae en el gris sopor de la vida diaria como en muchos casos he podido comprobar.

Como ejemplo veo a mi hermano mayor cada día mas apático ante razonamientos elevados, mientras que fastidio a mi hermano mas chico cuando me dice que en tal o cuál lado iban a montar una exposión y ciclos de conferencias por la celebración de Darwin y le contesto: "Darwin? El viejo barbón? Pero si ese ni existió, es un invento del Imperio para alejarnos de nuestros valores familiares".

Independientemente de todo son ya 100 años de que alguien dió un paso adelante. Brindaré y colgandome del techo como mono.

Escribo, luego trabajo

Extrañaré a mi compañerita de lugar que ya se va en poco tiempo, por ejemplo ayer me subió el ego y me alegró el día porque me hizo sentir no tan gordo y no me quizo dar la dieta para control de peso que le pedí para los kilos que subí en SP porque según ella así estaba "rico" y no había subido de peso Jejejejeje.....

Ya no podremos chismear en las mañanas ni me podré seguir asombrando que con otras viejas es una auténtica hija de puta y no podré volver a beber vino con ella en Oaxaca. Ya no me dará a comer chocolates en la boca ni se me restregará diariamente a manera de despedida. Ahh! que tristeza!! y en su lugar pusieron a la vieja esa horriblísima con facha de peruana!!!!!!!!!.

Entre otros avisos, me dieron cortesías para llevar invitados al gimnasio. Alguien quiere ir?.

Y en las noticias que se me había olvidado postear que a nadie le interesa saber: De propia experiencia sé que la sabiduría de la publicidad de Gandhi se equivoca con los morralitos que dicen "No me robes, solo traigo libros". El otro día en la sala de espera del avión el mesero que limpiaba mi cochinero cuando yo me había levantado de mi lugar intentó muy disimuladamente tomar mi libro de Crimen y Castigo, bueno o tal vez lo quería hojear pero por el ademán que hizo juraría que se lo quería embolsar. Solo me pregunto como lograría esconder ese pesado mamotreto entre su charola y mi mugrero?.

Contra toda lógica me quería hacer wey, no era tan mala la idea del robo porque esa edición "Editorial Gandhi" está tan fea que ni ganas dan de leerlo. Pero por otro lado no mamar, dejar que se lo lleve por sus pistolas?.

Rusisky

Hoy al salir del trabajo me topé con un cartel gigante sobre que existe una semana de cine ruso.

Claro que no es tan sofisticado ni artístico como el cine francés progresivo de vanguardia contemporaneo. Pero igual se ve chido.

Alguien quiere venir conmigo?

CINE RUSO

Francia

Una de las tantas ridículas tragedias mexicanas es sin lugar a dudas el enamoramiento con Francia en todas sus formas y colores posibles.

Desde los que les escogen un "nombre francés" a sus hijos o mascotas, hasta los pseudointelectuales que solo ven "películas francesas de arte". Porque ser afrancesado es según parece elegante y sofisticado, una moda perenne remontada quizá desde antes del porfiriato.

Seré solo yo quien cuando conoce a una chica que digamos que se llama Monique y le preguntan si su nombre es francés, a lo cuál la chica responde orgullosa que sí. Simplemente me sucede unsentimiento de ironía chistosa al pensar que mejor debió llamarse Nahuatlaca?.

Que demonios tiene que ver un nombre francés para que estés orgulloso (a) de ello? te hace mas "francés"?.

No tienen menos mérito los pseudointelectuales que detestan el cine comercial porque es maligno y enajenante. Por lo que su contraparte gala debe ser interesante y facinante sin importar que tan aburrida sea la película, porque es "de arte" y solo por eso debe ser buena. Habeís visto como el director logró plasmar el dolor en la chica que sufre mucho?, como el mundo es injusto y los eventos de circundantes de su vida monótona viciosa moderna son tan eclécticos que llevaron a la protagonista a ser tan abyecta?.

O peor aún están los que dicen que les gusta el cine francés porque vieron y aman Amelié (con subtítulos en español); pura joya representativa del país del galo que lo represente exactamente como es, hasta en el Techicolor.

Con esto no estoy en contra de los filmes de por allá, pero el hecho de creer que todo es la quitaescencia del arte es absurdo.

Que decir de los que "aprenden francés" y andan por la calle diciendo Parlez vous francais? Je m´appelle.... con fingido acento de querer sacar una flema del pecho. Ah! porque saber francés además de intelectual te vuelve el seductor infalible no importa que tan mal pronunciado "hables" tu curso de básico 1.

Quizá en este punto me encuentre escupiendo hacia arriba, pero mis motivos son completamente diferentes, creo que siempre lo han sido. Entre las razones que me ha tocado escuchar al inicio de los cursos están las de que el idioma es elegante, que Francia es muy bonita, que la cultura francesa y vagatelas por el estilo.

Antes y después no han cambiado mis motivos, el dia que pueda leer a Baudelaire (sin necesidad de mi edición bilingüe) o al Conde ese día diré que ya sé el idioma. También por motivos mas mezquinos como pasarme unos buenos años en el norte.

Tal vez los pseudointelectuales mas divertidos (a la vez casi tan irritantes como los fans de Frida Kahlo y en muchas ocasiones son ambos) son los que tienen miles de postales de Van Gogh por que Van Gogh es "tan francés"! (pequeño error geográfico).

No dudo ni por un instante que París sea la ciudad mas bella de la tierra y que los tesoros, arquitectura e historia de Francia sean de los mas deslumbrantes, pero con todo y eso la supuesta cultura francesa está sobrevaluada de este lado del mar.

Arc en Ciel

No, no tiene nada que ver con algo gay. Simplemente que es poco frecuente ver un arcoiris completito en plena Ciudad de México.

Y como anécdota: me rifé el físico en la primer foto, que tomé en un puente peatonal. Ya que apenas llegué a lo alto comenzó a temblar, pero como yo soy temerario con todo y la sacudida tomé la foto.

Me cae que merezco una medalla al valor.

Anécdota 2: Este es el post 97 de este año, el año pasado (año que mas postié) se me ocurrieron justamente 97 posts, con el siguiente (si llega a existir el ´09 se coronará como el año mas posteado del blog).

SP

Brazil

Hace poco mas de un año que vine por primera vez a Sao Paolo para el New Hire Training. Hace un año conocí a la primera de las Spice de México, a un Chileno Chillón, una Colombiana chistosa y una Argentina que era la mismísima encarnación del demonio de Tazmania.

Durante ese año los he visto por separado en distintas ocasiones. Hoy muy probablemente sea la última vez que esté en Sao Paolo por mucho tiempo pero se cierra un gran año donde he conocido bastante gente de varios países y en varias situaciones. Finalmente. la despedida no podía haber sido mejor.

La fiesta del año en Brasil pasará a la historia local por algunos años venideros haciendo que los días aburridos del último viaje tuvieran su recompensa. Pero los cuentos por lo general se relatan por el principio.

Siendo que a cada acción corresponde una reacción de igual magnitud pero de signo contrario, el hecho de haber aceptado traer las botellas de tequila de la ñoña de la Jumanji a Brasil, resultó la desición mas acertada.

Finalmente como la mayoría de los castellanoparlantes viajamos el viernes, los buenos brasileiros decidieron darnos una buena despedida el jueves. Finalmente la cita con las amigas de mi compañera de México se cebó porque como a mí la vez pasada, le dió gripe "Suína".

Así que para la noche contabamos con 2 botellas de Pizco peruano y chileno y dos de Tequila (cortesía de la Jumanji). Y fué una de esas veces cuando le doy la razón a la argentina de tazmania cuando me dijo hace un año que los mexicanos eramos los ebrios del continente.

También agradezco infinitamente a Madamme Umbra (Alá sea con ella!) que me ha obligado estos años a entrenarme para el equipo olímpico de alcoholismo, eso me salvó la vida esa noche y la de otros tantos también.

Los caminos de la vida y el correr del tiempo son caprichosos y crueles, ya que no suelo ser el mexicano modelo y con gusto botaría mi país por unos buenos años en la tierra de la samba. Pero esa noche por azares de Orión y la Cruz del Sur me tocó ser el embajador por excelencia de los mexicanos gracias a mis dos botellas de tequila.

Si bién estaba mi compañera de México y otra vieja que no conozco que había ido a hacer su New Hire Training (Dicho sea de paso, por fea entre tanta gente guapa la confundí con peruana en un principio) el azar jugaba en mi contra. Y de pronto me ví enseñandoles a tomar tequila a una bola debrasileiros-colombianas-argentinas-peruanos (a mi ni me gusta el tequila).

El resultado no ha variado desde las veces anteriores: los brasileños y los sudamericanos son putos para chupar!!! 20 weyes y quedó llena una de las dos botellas de tequila, 1/2 de pizco peruano 1/10 de pizco chileno. Mi compañera me daba la razón cuando le dije que en México esas botellas no hubieran durado ni dos horas.

Casi se privan con el tequila, limón y sal (putos) y el susodicho pizco lo sentían como fuego en la garganta (pinche chingadera) y obligué al brasileño que nos llevó a la spice bonita y a mi a la samba la otra vez a tragarse un vasito de tequila bajo amenaza de ser puto MUAJAJAJJAJAJA!!!. Aún así al final le gané al peruano la batalla de los tragos y se acabó el tequila.

Ciertamente tomé unos vasitos de tequila, pseudochela brasileña y otros tantos de pizco y no salí mareado por eso, sino gracias a las 4 caipirinhas que me chuté con sake, cachasa y vodka. Y ciertamente aunque mareado (y le sigo dando infinitas gracias maestra Umbra por entrenarme!!!, Alá sea con vd) no salí ni la décima parte de ebrio que todos esos cabrones.

A punto estuvieron de hacerme de retrasar el vuelo de regreso un día mas para quedarme a su desmadre del sábado. Y lo mas extraño de todo: ver 15 o mas extranjeros gritar viva México!(léase Mésshico) una y otra vez cuando me tragué un vasito de tequila.

Con la argentina y el chileno rememoramos los encuentros durante este año y anécdotas dignas de otro post. Con las colombianas descubrí que en realidad solo necesito pedir el cambio y joder mucho a mi jefa colombiana para irme a Bogotá (les agradó la idea de que me agrade la idea de tener una novia colombiana), hasta se ofrecieron a ayudarme a buscar depa y acompañarme un día al mítico Andrés Carne de Res (tan tentadora es la oferta que vale la pena considerarlo).

No es posible describir el interesante final de la noche (no estimados lectores, desgraciadamente no hubo orgía) pero sí catapultaron mi ego hasta las nubes, cuando la nueva colombiana me dijo que andaba mareada y que si la acompañaba a su hotel. Cosa que me negué y no por pena si no por dos detalles: hubiera sido extremadamente obvio! y era una ñora cuarentona (Dios sabe que no le diría que no a una cuarentona colombiana promedio) pero esta andaba ya algo traqueteada. Entre muchas otras anécdotas absurdas pero locales al fin y al cabo.

Finalmente la nueva New Hire puso hizo el oso de la noche cuando fué a sacar no digamos las tripas sino casi hasta los sesos al baño. "Le dije que no mezclara!, que le pasa?!", me dijo la argentina. "Eh!? si es malo mezclar, los espero afuera".

Haciendo cuentas habría tomado chela clara, oscura, tequila, pizcos, caipirinhas y simplemente andaba algo mareado (otra vez mil gracias Madamme Umbra por obligarme a tener un nivel olímpico, Alá sea con usted!!!!!!!!!!!).

Reconozco que también debe de ser cosa de la actitud, si es que la lógica puede mandar sobre el alcohol, puesto que no quería por nada del mundo ponerme ebrio.

Finalmente sacaro a la "New Hire" super ebria y colgada de la argentina (dicho sea de paso de las meras meras de Latinoamérica) y cerró con broche de oro cuando por sus pistolas empujó a un taxista que no la quería dejar subir por ebria y se metió al auto a un paso de vomitar por vigésimo cuarta vez. Mientras este iracundo amenazaba con cobrar 400R si la señorita vomitaba en su auto.

Por fortuna el de chile se ofreció a irse con la argentina y la "New Hire", yo no pensaba pagar y de buena gana me hubiera ido caminando al hotel porque hacía una noche agradable como pocas y no estaba tan lejos. Pero otra argentina (de bajo rango) no quizo y el peruano andaba confundienedo el taxi con un auto particular y comprendí como se debe sentir la Madamme cuando nos cuida a nosotros, así que ni modo a arrear ovejas.

Ah!!! Brasil........... te voy a extrañar.

Nothing to say about

Ya no hablaré mas de lo que pasa en Sao Paolo o donde quiera que vaya, finalmente son anécdotas que a nadie le importan... Excepto esta vez:

La weva de postear lo que hay aqui me parece es debida a que la vuelta está aburrida, los desmadrosos se quedaron en México y Colombia, ayer fuí a un bar de sushi a acompañar mi cena con unas Heineken yo solito porque los ñoños solo cenan en el hotel, pero no hubo problema porque en la barra el chef de sushi que me mostró su arte preparando manjares japoneses y se fué la noche (sin contar el kilo de comida que de menos te sirven).

Hoy sigo corroborando que son mas ñoños, cenamos hamburguesas y ni una cerveza pidieron!!! y yo babeando aunque fuera por una Brahma y son las 11 y sigo sobrio!!!! y en mi cuarto de hotel!!!!!!. Así no me gustan viajes de trabajo...!!!

Pero no importa, el viernes mi compañera de México amablemente me invitó depués de la fiesta de monitores (para la que traigo los tequilas que me dió la Jumanji y esperan el pizco peruano y el pizco chileno) a un concierto de Samba con su hermana y amiguitas de su hermana, una brasileira y una francesa. Espero eso pueda salvar semejante vuelta hasta el sur.

Y reitero, los brasileños son putos. Hoy bajó la temperatura a 7°C y casi nadie fué a correr al parque.

En otras notas mas amables: El test mejor lo pongo en el rejodidísimo y puto Facebook, así a mano no voy a hacer porcentajes y esas mamadas.

Espejo de Plata

No creo que en esta vida lleguemos a conocer completamente a alguna otra persona. Por mas años que convivamos con ella siempre tendrá sus sorpresas a lo largo del camino.

Mas extraño aún es el hecho de que muchas veces no llegas a conocerte a ti mismo tanto como creías.

En ocasiones creo que mas gente sabe mas cosas de mi que yo mismo (ciertamente no soy un ninja para camuflajear mis movimientos y expresiones). A todo esto ahi va un test haber quién le atina (No lo subiré a Facebook, odio Facebook).

1-. Hora del dia por la que muestro mas simpatía:
a) 1/2 Tarde.
b) 1/2 Noche.
c) Madrugada.
d) 1/2 Mañana.

2-. Que no soporto:
a) Los niños latosos.
b) Quedarme en casa el fin de semana.
c) La no simetría.
d) Las arañas.

3-. En que perfil encajo mas:
a) Obsesivo-compulsivo.
b) Perfeccionista.
c) Necio.
d) Solo a y c.

4-. A que lugar no iría:
a) Eritrea.
b) El Desierto de Gobi.
c) La Antártida.
d) Ninguna de las anteriores.

5-. Cosa terrible, ridícula y/o vergonzosa que hice, pero que no me arrepiento:
a) Haberle llegado a una chava y que me mandara al demonio sin escalas y encima de todo me pusiera una regañiza y luego me dejara de hablar.
b) Haber comprado un CD de Arjona cuando tenía 12 años.
c) Haber dejado una caja de condones por accidente que mi madre encontró y me regresó.

6-. Soy mas aficionado a:
a) Los gadgets.
b) Las mujeres.
c) La buena cocina.
d) Sapiencia.

7-. Con que arquetipo de animal me identifico mas:
a) Asno.
b) Perro.
c) Gato.
d) Zorro.

8-. Que me hace mas falta:
a) Unos guantes de nieve.
b) Una novia.
c) Un auto.
d) Otro perro.

9-. Si me dieran 20,000 USD que haría con ellos:
a) Iniciar el negocio de compra-venta de mujeres-camello.
b) Financiar el burdel de Madamme Umbra.
c) Pagar mi viaje de astronauta a la Luna.
d) Ninguna de las anteriores.

10-. Si me condenaran a una isla desierta me llevaría conmigo:
a) un sable, una central eléctrica solar, 10 vírgenes.
b) un botiquín, ipod, una navaja suiza.
c) un manual de como sobrevivir en la jungla, un ipod, una vieja buena.
d) parcialmente a y parcielmente c.
e) b y parcialmente c.

11-. En la siguiente imagen del test Rorschach que vería?:
a) Un elefante rosa.
b) Los fantasmas de mi ex-novias pasadas.
c) Figura prehistórica.
d) Nebulosa con hoyo negro en su centro.

Dejen las respuestas en lo comments y después se sabrá el desenlace.

Acontece no McDonald's

Fe de erratas: No salieron las leyendas que es lo que importaba del post. Ya ni modo.

Vacaciones del Terror

Odio los periodos vacacionales, entorpecen todo!.

Los rejodidos vuelos se atrasan 1000 horas, los malditos mocosos no paran de fastidiar, los aviones van hasta la madre y hoy llevo formado 30 min pa documentar y si no paso en 10 me cierran el vuelo.

Mientras me queda postear mentando madres con mi juguete nuevo.

Amsterdam

Hoy cumplo años y contra todo pronostico las cosas han salido bastante bien. Se vieron bastante chidas las spice.

Ahora gracias al wi-fi que me robo desde amsterdam en condesa (cortesia del Diente d oro).,

Ps: el post quedo mocho x falta de tiempo. Y gracias x las Porter!.

Not to Be

Quién opinó que me mantuviera al margen le atinó. Resulta que la señorita xx simplemente (y contra todo pronóstico) la batearon de última hora y ya prácticamente contratada.

Sospecho que le metió la pata otro de los que estuvimos allá y ahora también está conmigo acá, sea como fuere no imagino que habrá hecho (si es que fué el) para darle vuelta atrás a lo que prácticamente ya estaba hecho.

Y aunque por una parte me suena a justicia, por otra la chica de verdad está en una situación desesperada y de momento atrapada por otros lugares.

To Be or Not To Be

Hace un rato era un pollito que recién regresaba a trabajar después de un exilio de meses buscando chamba y estaba dispuesto a continuar desde el punto donde me había quedado. El lugar era bastante bueno (o eso parecía) a excepción de una cosa.

Yo debía cubrir el puesto de una chava (llamémosle xx) que iban a ascender, ella debía transferirme el puesto y "entrenarme" para que yo le siguiera. El punto es que xx se sentía la doña misma de la chamba y no solo no tuvo paciencia para entrenarme, sino que con sus ínfulas de jefa imaginaria no tuvo el menor tacto para gritarme día a día enfrente de propios y extraños y de quejarse de mi con mi jefecita (que entonces era solo jefa).

Las semanas pasaron y eventualmente xx se acabó de deslindar de mi "entrenamiento" y las cosas cambiaron, llegó la primavera, los pajaritos cantaron y mi jefa pasó a ser mi jefecita.

Mucho tiempo después quejándose mi jefa de xx (vale la pena mencionar que para esas alturas ella ya se había peleado con mas gente) me dijo que en algún momento la señorita se había ido a quejar de mi y que juraba que no era capaz de llevar su puesto.

El tiempo siguió corriendo y dejé aquel lugar y vagando caí donde estoy ahora. Meses atrás la señorita xx le dijo a una amiga que pasara su cv. Así que le pedí a mi amiga que le dijera que por favor me lo enviara xx.

Al cabo de los días xx me mandó su hoja de vida preguntando si me acordaba de ella y si me acordaba de ese proyectito donde coincidimos (como olvidarlo!?). Supongo que debía de encontrarse realmente mal para tragarse su orgullo (aclaremos que prácticamente no me hablaba despues de sus rabietas) y mandarme el correo.

El dilema en su momento fué si enviarlo o no enviarlo, por fortuna lo mandó paralelo a una compañera mutua de ese lugar que está conmigo y ella lo pasó. Para esos días los reclutamientos estaban cerrados y la cosa terminaba ahí.

Hasta hoy que esa misma compañera me acaba de dar 3 o quizá 4 malas noticias:

- La primera: Se va mi querida spice con la que fuí a Oaxaca, la mas buena onda de todas (irónicamente la mas maldita al mimo tiempo).

- La segunda: Como se va ella, para cubrir uno de sus proyectos lo cubrirá nada mas y nada menos que la señorita xx.

- La tercera: La señorita xx se va a su curso de entrenamiento a Brasil justo el día que voy yo, adicionalmente nuestra conocida en común también va por lo que querrá que salgamos los tres juntos en la noche y ni para cortarme porque la otra que va de aquí es Jumanji una monitora aburrida y ñoña. Y quiero llorar porque Brasil sin excesos no es Brasil.

Y sin embargo esa no es la cuestión final de todas estas quejas; como ya alguién se habrá supuesto el verdadero dilema se resume al ojo por ojo y diente por diente que tiene bien merecida la chica del mal carácter.

Pero eso me haría igual que ella, aunque la tentación de ser juez y verdugo es muy grande y es tan fácil con todas las lobas que aquí habitan. Se supone que debería hacer lo correcto y mantenerme al margen porque sospecho que ella sola se tirará al lupanar. Aunque las ganas de darle un ligero empujoncito son muy grandes.

Que diría Oprah?

...That is the question

Malas compañías

Continuando con lo de ermitaño, creo que el cambio de pasar de hacer las cosas solo a pasar a hacer las cosas con compañía es en este punto mas complicado de lo que creí.

No me gustó llevar un compañero de viaje por Brasil (a excepción de la Spice) y varias veces me sentí tentado a dejarlo botado para irme por mi cuenta o hacer las cosas yo solo. Creo que eso de convivir en equipo fuera del trabajo no se me da.

Será que no soporto la estupidéz ajena? o solo no me simpatizó el tipo?.

La madamme me dijo una verdad muy cierta y es que de que sirve que tenga novia si no tengo tiempo para verla?. Y peor si va a estar como loca reclamando que no tengo tiempo para ella o si quiere que vaya a verla a su casa cuando se le da la gana a "convivir" con su numerosa familia un domingo de puro futból?, todavía mas peor si va a estar con que no puede ir acá o no puede ir allá o que no hace esto o aquello por mocha, boba o chocosa?.

Y por sus problemas mentales ya me resigné a que en mayor o menor medida siempre tendré que aguantar sus arranques de falta de razón de vez en cuando.

Hace 3 años mi amiga mas comprensiva era una perra callejera (Canina, no antropomorfa) y parecía tener mas paciencia y entendimiento que mucha gente.

Mmmhhh... creo que debería tolerar mas a la gente.

Me callo la boca

Mentiría si dijera que pongo post con total libertad impune, siempre estoy sujeto a la autocensura. Eso de escribir lo que quisiera simplemente no se puede, bien sea porque se hacen enojar a otras personas o bien son cosas que solo contaría si el pequeño círuculo de lectores que ven el blog no supiera quien soy yo.

Seguro no soy el único, podría apostar (alguien quiere apostar?) que si hay alguien que no es 100% anónimo no pondría ni el 30% de lo que trae en la cabeza.

Y si eso pasa con el blog que es de libre creación, es mucho peor con las redes como el Facebook. A mi gusto un pequeño escaparate para presumir el perfil empolvado y perfumado de cada uno. Me choca poner estupideces como que libros leo (ni siquiera le dan espacio al porno!), seguramente varios weyes pondrán lo que sea mas políticamente correcto o la moda en turno.

Y sin embargo es la herramienta perfecta para andar fisgoneando lo que se supone que hacen los demás y sus vidas, quizá ahí reside el éxito de esas redes, en el morbo de ver y que te vean que "eres mejor" que los demas.

Yo sigo prefiriendo este anticuado y remendado blog, que me deja poner cosas con relativa mas libertad y que puedo torcer y mover a mi entero antojo.

O mas bien será que soy muy ermitaño y no me importa que el mundo sepa que película me gusta mas?. En cualquier caso es imposible ser auténtico si sabes que 100000000000 personas pueden entrar al perfil a husmear lo que haces y dejas de hacer.

La prueba inequívoca de que Voldemort tiene una hermana que me manda mails

La cosa es que viene en Parsel y no le entiendo.

Hssss:

Hssssrrr,, ssshhhh hhhhssssshhhh; sssshrrrrrrr.

Htsssshhhrrr!!.

Dos dias en la vida

Nunca vienen nada mal... Dicen por ahí.

No podré describir parte de lo que pasó en estos dias por diversas razones, pero igual valió la pena.

Independientemente de todo y esto es literal: Perdí mis celulares en el avión, estoy incomunicado. Si les llaman con esos números no seré yo.

La vista de MTY de noche es preciosa.

Pata de Perro 13: Zapata Vive!

Y la Appo sigue y sigue...

Que bonita Oaxaca! tres horas ahí y tiraron 2 granadas a unas cuadras. La semana pasada mataron a un niño de la calle los manifestantes con sus cohetes.

Si bien vale la pena ir por muchas cosas, solo quería ver la iglesia de Santo Domingo pero amablemente estaba cerrada. Sin embargo no evitó que me trajera mi alebrije (foto después).


Aún con todo y granadas, la spice (otra de ellas, no la bonita) me sacó a chupar vino hasta que nos corrieron del lugar. Lo malo fué que casi no dormí y el trabajo del viernes estuvo bien pesado; pero estuvo chido a pesar de todo.

Hoy ya ni pude ir al centro, hace sueño y solo quiero hibernar 10 años seguidos.

2 Hechos sobre sudamérica que cambiarán sus vidas

1-. Si se ve la Cruz del Sur en las noches despejadas, tan grande como nuestro Orión.

Y los mas importante...

2-. El agua del retrete si gira hacia el lado contrario (estúpidamente olvidé cuál gira para cuál lado, pero lo anoté en un papel para comprobar mi teoría de regreso), eso debió ser mi tésis.

Top 5 de personajes de ficción con quienes perdería mi doncelléz

Si un orden específico:

- Kodachi (De Ranma 1/2).

- La vieja de nómina Santander ("Es mas que una simple tarjetita").

- Rogue (La de los cómics no la de la película).

- Gaby Cuevas (Y eso que odio al PAN).

- Jessica Rabbit (La de la película, no mi gerente que quería cantar como ella y tocar el piano).

Globalización

Es comprarle una playera comunista chaira con el logo gigante de la URSS hecha en Vietnam a una china en el barrio italiano en el corazón de Nueva York.

(Nota: usted sigue siendo mas chairo señor Ahriman, porque compra playeras comunistas por ebay con su poderosa tarjeta de crédito. Hasta la victoria siempree!!).

Es llevar a México desde sudamérica una chamarra de nieve hecha en USA para usarla en Rusia.

Es comer un Hotdog Kosher para judíos a un vendedor cubano en un aeropuerto gringo. O brindar en un bar japonés en Brasil con sake hecho en USA.

Es Contagiarse de gripa en Brasil, gracias a los weyes que la introdujeron desde Argentina y regresarla a México donde inicialmente se fué para Argentina (El círculo de la vida).

Es que una tabasqueña gane en dólares y regale quetzales guatemaltecos. O que un chilango compre una guía de turismo gringa para conocer Tabasco.

Regresé de Brasil y solo me traje esta asquerosa gripa

Que quizá sea influenza, pero en el aeropuerto de Guarulhos nadie me detuvo a pesar de estar tosiendo y secretando litros de materia infecta.

En la aduana nadie me revisó a pesar de poner "Si" a todos los síntomas en el cuestionario de influenza. Y la camara termográfica ni botó la alarma.

Hoy me había prometido ir al Dr. pero me levanté muy tarde y de hecho ya me duele menos la cabeza y por ratitos cede el dolor. Ya no escupo gargajos amarillos del tamaño de pelotas de ping pong y mis fluídos virulentos se vuelven transparentes.

Eso no quita que no me sienta viejo, que mi hermano mayor el cuál apenas sabe usar el correo electrónico me salga conque tiene cuenta en Facebook, el que vive casi en el lugar mas agreste y selvático del mundo (Si, madamme; existe mas selva después de Tabasco y no es Tabasco), osease Campeche. Eso es deprimente.

Próximamente....

En...

Flickr

.....me verán.

Yo vs el Mundo

Hay pocas cosas que son unánimes en el inconsciente colectivo de las personas y buena parte de ellas son una verdadera estupidéz.

Y el solo hecho de señalarlo te pone en contra casi de todo el mundo, he aqui unos ejemplos:

Mexicano en Sao Paolo: Wey! sabes como quedó la selección?.
Me: No, no me importa. Ojalá pierdan.
Mexicano en Sao Paolo: Queeee!!!?, que te pasa? hijo de la gran /&%&$!!!!???.

Brasileñas: Aquí hay picante para tu comida.
Me: No me gusta el picante.
Brasileñas: Comoo!? un mexicano que no come chile!!??
Me: Pendejas.

Mamá: Hijo, no vas a ver las mañanitas del la virgen?.
Me: .........
Me: ...............
Me: ..........................(&(/&%/(%&/$%&#........................
Me: ......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..........................
Me: Mamá, aunque me muero por ver como millones de crédulos ven como los estúpidos de los televizos le cantan a un trapo colgado en la iglesia, el día de hoy solo quiero dormir. Mañana le cantaré a la estopa que dejaste en el patio.
Mamá: Prepara un excirsismo de emergencia.

Wey pendejo: Pedro Infante era la neta del cine de oro mexicano.
Me: Chinga a tu madre, el primero es un pinche cáncer corrosivo y el segundo pésimo, mal hecho y absurdo. Nunca viste a Luis Buñuel?.
Wey pendejo: ......................??????.............................
Wey pendejo: ............Pero era mejor pedro infante porque.....
Me: Sabes? la pendejéz es un recurso completamente renovable...


Me: Sabes? hay veces en que apoyo las corridas de toros.
Señorita fan de las corridas de toros: En serio? yo creí que no.
Me: Si, cuando cuernan (o cornan?) al torero.
Señorita fan de las corridas de toros: Estas enfermo!.
Me: Es la única parte en la que se puede desquitar el pobre toro, que haga lo que haga lo van a matar, al menos que deje al torero usando pañal.
Señorita fan de las corridas de toros: Pero el torero es un ser humano y siente!.
Me: Y el toro no siente?. Tampoco pidió que lo metieran al ruedo, al torero por pendejo y meterse.
Señorita fan de las corridas de toros: Chinga tu madre.

Aunque hay sus honrosas excepciones:

Argentina: Oye ché, no podéz dejar seco a un mejicano! pedíles otra botella de vino!!.
Bratz y Me: ...mmmhh.... Bueno....
Argentino: Eh! otra botella!!.

Brasileña ultrabuenísima: Vamos al partido del Corinthians es un clásico.
Me: Guauuuu!!!
Me: Perdón, quize decir que Siii! siempre he querido ir a un partido de fut en Brasil!!.
Brasileña ultrabuenísima: Pero tienes que aprenderte la porra del equipo.
Me: Guauuuu!!!
Me: Digo, claro que sí!. Haber, practiquemos....

Maldita Sea!

El homenaje al Rey del POP y me lo perdí por trabajar como bestia!.

Bueno, al menos hubo cena con sashimi, haaaaaarto sake y brasilerias.

Pata de Perro 12.5: Entre Central Park e Ibirapuera

En ocasiones las cosas son cíclicas pero no se puede recorrer el mismo camino dos veces aunque se pisen las mismas calles y se frecuenten los mismos lugares.

En dicembre me helaba en Strawberry Fields el recién nevado Central Park después de una ventisca para después esperar el 2009 en Times Square y en Junio me asaba el calor veraniego bajo el verde follaje del mismo parque a unos pasos (técnicamente) de Strawberry Fields con la Madamme Umbra; con quién tuve la suerte de ir al Hard Rock por la auténtica Guiness de Barril y se me hizo no subir solito al Empire y recorrer todo el Bronx, Harlem, Brooklin y Manhattan en la madrugada y underground.

En Junio visitaba el parque de Ibirapuera en Sao Paolo sin saber que los dias siguientes serían memorables con la Spice. Hoy, de nuevo en S.P. fuí ayer al parque pero ella ya no está para platicar y echárnos porras; hoy las cosas son diferentes: Mi compañero de viaje es un wey y tuve la satisfacción de vencerlo corriendo con todo y que se la vive en el gimnasio.

Por lo menos la bonita me deseó suerte y me mandó besos y abrazos. Pero ya no está y no he visto colombianas espléndidas, aunque lo bueno es que aquí el Jueves es feriado y yo me lanzo a la playa.

Pata de Perro 12: Photomanhattan

El Edificio en llamas:


Cuando Sergio el Pingüino salvó el juego y la prueba de lo que son el 90% de los niños (Suckers):


Gran a anuncio para tan poca cosa:


Ahhhh!!! Monzón invade Nueva York (como todo buen monstruo tiene que hacer al menos alguna vez en su vida), porque NYC es literlamente la Meca de los mosntruos:


Vodka soviesky... jajajaja haber que vodka probaremos en la Madre Rusia:


El tiburón Duff:


....


Les faltaron rellenarlos con tripas:

The King of POP

Lo que lamento de que se haya muerto Michael Jackson (el original porque su clona mexicana aunque me espantó al final solo fué un berrinche) es que ya nunca podré ir a un concierto suyo.

Lástima, me quedaré con sus CDs, Videos y el recuerdo de cuando le marqué a la susodicha para saludar, lo primero que me dice es: SE MURIÓ MICHAEL JACKSON!!.

Seee... yo también estoy bien, que bueno que preguntaste.

Se que se morían por saberlo pero Thriller no me gustó casi, mi máximo fué Billie Jean. Ahora vería mis videos de Dangerous como tributo pero resulta que ya no tengo VHS (pequeño problema), me conformaré con poner History una y otra vez.

Por cierto, eso disparará las entradas para la película de Mr. Lonely, donde un imitador de Michael Jackson conoce a una imitadora de Marilyn Monroe.

Pero lo mejor fué el Michael Jackson gordo y pelón de los Simpson.

La prueba fehaciente de que el Ayatola y yo vamos por el mismo camino

Foto con el Ayatola by Madamme Umbra:

Y la estatua de Roosvelt galán.



5 vistas de la Torre Latino, estos dias que va a estar iluminada, con la finalidad de compararla vs el Empire State ahora que vayamos a la isla de Manhattan en NYC.

Y siguen diciendo que Umbra y yo estamos locos por visitar a la Madre Rusia en invierno, que dizque hace mucho frío. Pero Madamme ya dijo que nadaría bajo el hielo del río Volga por esas fechas y quién soy yo para contradecirla?, pero que mientras lo negaría por todos los medios para que sea sorpresa.

Solo que hay un pequeño problemita... No hay precisamente muchos lugares donde vendan ropa aislante del cero absoluto en México, así que igual en NYC tendremos mas suerte.