Pata de Perro 22: 25 de Diciembre

Hoy le presente mis respetos al rey Tut; curioso día, hoy es Navidad.

Pata de Perro 22: Donde los Dioses Descansan

Independientemente de la miseria y el polvo que casi todo lo cubren aquí, el Valle del Nilo es un lugar majestuoso que ni el tiempo ha podido borrar.

Este es sin duda el corazón del antiguo Egipto. A mas de un siglo de excavaciones, a pesar de las hordas de turistas y los acosos incesantes de los locales mas incisivos que haya conocido.

Todavía es posible perderse en sus templos desiertos oyendo los cantos del Corán en las mezquitas vecinas o deambular entre las miríadas de tumbas que pueblan la inmensa necrópolis; allá, solitaria en la montaña y donde solo el viento silba.

Casi se pueden palpar los dioses y monarcas de épocas largo tiempo transcurridas. Casi se puede decir que alcanzaron su objetivo: la inmortalidad.

Pata de Perro 22: Abu Simbel

Curiosamente la mañana en Aswan ha sido muy clara. He de reconocer que el te de menta sin la cantidad ingente de azúcar que probé en el Desierto del Oeste pierde un poco su encanto pero no por ello su toque exótico comparado con este otro servido en un café de el mercado que poco a poco a la luz de la mañana va cobrando vida.

Ayer me despedí de Peter y la chica de la FDA en la polvorienta estación de trenes de Giza. Un lugar de mala muerte donde parecía ser el único occidental y de donde de cuando en cuando salen trenes casi tan saturados y viejos como los de la India pero sin gente en el techo.

Tres horas después sale mi tren que para los estándares egipcios es un palacio, aunque con el baño peor que los de la Merced.

Ali me explica lo que sabe sobre la vida en este territorio nubio, sobre esa gente que creo ellos ni consideran egipcios, sobre sus costumbres y su lengua secreta.

Mientras me convida de su sheshaa una picante mezcla de miel, tabaco y otro ingrediente cuasimentolado que no es capaz de traducir al ingles.

Habla tambien sobre Sudan y lo cerca que estamos de la frontera. En un día y una noche casi he cruzado el país por su línea mas larga.

Me gustaría ir a Sudan, pero hasta los mismos egipcios le temen. Así que si le sumo que no tengo visa, entonces me es imposible sortear el único punto de cruce, el mar rojo.

A Abu Simbel no se puede llegar mas que en convoy y escoltados por la policía. Aquí, al sur del país hasta la triste carretera se la traga por ratos el desierto y no se vuelve mas que una vereda de grava. 

El paisaje no es irreal o extraño como en el Desierto del Oeste, sino un inmenso arenal y por ratos pedregoso mar kaki.  

5 horas de ida para terminar a solo 40 kilómetros de la frontera sudanesa.

Pata de Perro 22: Mare Tranquilitatis

Esta otra noche no ha habido cantos alrededor de la fogata, sheshaa o carne a las brazas, pero si una extraña conversación sobre García Márquez, la versión persa de las Mil y Una Noches y los viajes de Marco Polo.

Me he quedado con Hami, mi guia; Licenciado en negocios internacionales, geólogo y amante  del cine Holywoodense. Tratando de explicarle que aztecas, mayas e incas no son lo mismo.

Mientras que le da su propia interpretación al mito de la luna y Quetzalcoatl a pesar de lo que le cuento.

Es la parte oeste del Desierto Blanco pero el paisaje nocturno es mas irreal que el otro bajo la misma luna llena.

Se puede ver Orion tal como en casa, pero Canis Maior y Casiopea refulgen irreales y claras en la parte oscura del cielo que no baña el resplandor lunar.

Aun así cuesta creer que este desolado lugar sea el norte de África y no el lejano Mare Tranquilitatis que visitaron alguna vez los astronautas.

Pata de Perro 22: El reino de la arena

El resplandor del fuego en mitad del desierto con su caprichosa danza es por momentos casi hipnótico.

Ya ha cocinado la cena y ahora espanta al frío de la noche, al tiempo que atrae a los zorros de ojos brillantes que habitan en esta antigua tierra desolada.

Esta noche la luna llena ilumina los extrañas formas que pueblan al Desierto Blanco haciendolas resplandecer cual si fuera la misma superficie lunar.

Al rededor del fuego esta gente del desierto canta al ritmo de su tambor mientras bebemos te de  menta y va pasando la sheshaa de sabor y aroma mas delicado que he probado.

Pata de Perro 22: A mitad del desierto existe una bestia enorme

Partida en dos por un inmenso río  y velada en una sempiterna atmósfera sepia. Porque aquí hay arena en el aire, en la calle, en los autos y pareciera que hasta en las personas.

Afuera reina el mas absoluto caos, que es quizá la única regla áurea que pareciera obedecer la ciudad. Dentro suena un tranquilo adagio que pareciera obra de algún maestro ruso que no de identificar; pero que Guda, mi chofer tararea tranquilamente al tiempo que de abre paso entre el trafico maniaco de las estrechas calles del barrio islámico.

El es el segundo (o quizá el tercer) taxista amante de la música clásica que me ha tocado. Y al igual que sus compatriotas es muy hábil descifrando los rostros de cada gente. Quizá me ha adivinado el cansancio y se le ha ocurrido poner aquel adagio.

Ha sido un día largo, mortalmente  cansado, harto, empolvado y sucio me he encontrado con Guda nuevamente para que me lleve al hotel después de haberme tomado mi tan ansiado café al estilo del medio Oriente en un mercado que en si mismo es una pequeña ciudad hecha laberinto.

El contraste de mi cómodo asiento con el violento caos de las calles es casi estridente. La ciudad entera es in amasijo de edificios polvorientos y decadentes; ya de la primera mitad del siglo en el centro, ya en obra negra y llenos de basura en los circuitos periféricos.

Veinte millones de personas y mucho mas de la mitad vive en la pobreza. Ancianos de barbas blancas arrean asnos que tiran de carretas de lamina que cargan  bultos negros de los que se asoman tímidamente los dos ojos de la mujer que contienen.

Casi puedo entender a toda la legión de estafadores que me asediaron sin parar durante todo el día buscando algo de dinero junto con algún policía corrupto.

A uno de los últimos y al pie de la pirámide de Kefren después de haberme estado preguntando por mas de 20 minutos sin parar: "where are you from?" sin ganas le he respondido: "From far, far away...". Finalmente se ríe y comprende que debe de darse por vencido y se despide amablemente.

Y es que a pesar de la miseria y lo inmensamente desesperados por conseguir algunas libras, la gente en El Cairo es inusualmente cálida.

La antigua ciudad de El Cairo es quizá también la única donde pueda decir que es posible mirar de frente al sol del ocaso protegido por su eterna coraza de arena en el aire.

Pata de Perro 22: Alfonso X

En alguna calle perdida de Barcelona de esfuerza por atender al triple de clientes como capacidad tiene el lugar.

Quizá de principios de siglo, quizá mas viejos, con sus piernas vurtidas de cerdo colgadas de la barra e innumerables fotos de tiempos pasados esparcidas por la pared. 

Mas la clientela aquí es variopinta y mientras voy en mi cuarta cerveza de la noche y mi cuarta tapa (creo). 

He podido ya presenciar una acalorada disputa sobre el franquismo entre dos viejas polillas y una conversación sobre las infidelidades casuales de una joven catalana.

Viene el café y ya no comprendo, bien por estar algo ebrio, bien porque esta gente esta peleada con el español y se abstraen en su catalán a medio camino entre el castellano y el francés.

Pata de Perro 22: La Alhambra cuenta cuentos

De épocas perdidas en la noche de los tiempos. De fortalezas rojas, de jardines de maravilla y de la grandeza del genio de sus artistas.

Solo aquí con el correr del agua de sus fuentes y el viento en sus arcaicos jardines casi se puede sentir al califa deambular por su palacio de mil habitaciones.

Pata de Perro 22: Santajusta

Patrona de Sevilla se me hace un poco fetichista; Goya la retrata con un León lamiendo sus pies.

Sea como fuere, esta pareciera ser la parte oscurantista de España. Conservadora, oculista y mística; la región del Al Andaluz sigue teniendo ecos de guerra santa y poderosa religión.

Y en cuanto al hostal, es una casona del siglo XIX completamente decorada al estilo andaluz y sobre ella pesa una atmósfera que Fuentes hubiera envidiado para hacer una secuela de su deplorable Aura al estilo español.

Un edificio viejo de postrero esplendor, regenteado por un viejo español criado a la vieja usanza, tullido y en muletas cuya aparente consorte es una jovencita de exótica belleza inigualable. Probablemente venida de algún lugar de los Balcanes (pues su pronunciación es casi incofundiblemente eslavica).

En la casona reinan la oscuridad y el silencio gracias a estrictas reglas y no parece haber otros inquilinos mas que yo.

Ya veremos si sobrevivo la primera noche.

Amanece en Madrid

Afuera por la ventana llos callejones desiertos y el cielo escarlata. Tomo mi café para entrar en calor mientras se oye a un viejo concierto de Coltrane y los complejos solos de Parker en la madrugada.

Pata de Perro 22: Una Nota de Política

Por error me forme 2 horas y otro tanto para poder entrar a la galería Thyssen-Bornemisza, mas sin embargo la fila me llevo ni mas ni menos que a las mismísima cámara de diputados española, la cual parece mucho mas pequeña que la de San Lázaro. Mas bien se asemeja a la de senadores de aquí.

Siento mucho estimados lectores, no poder subirles una foto del clásico tema "Huevos desde el mundo" presentando: "Huevos desde la cámara de diputados española", pero los ujieres vigilaban a todos muy de cerca.

Y que de la realeza me he sentido al preguntadora cosas al ujier, cuya única referencia que tengo de la existencia de dichos personajes es la ilustración de Tenniel de Alice in Wonderland donde los muestra con cabeza de pescado.

Estos sin embargo son humanos y españoles 100%, com traje,escudo gachupín y su mamoneria reglamentaria.

Eso si, deben ustedes saber que Lord Pérez entro como su titulo lo indica, por la puerta de los liones la cual se reserva solo para Zapatero (y yo), los reyes de España (y yo) y otro cuantos invitados.

Pero no mamar, tienen un reloj astronómico, óleos chingones y viejísimos, su estatua de la reina y mas madres que solo tendría la verga de 8 patas en persona.

Yo deje una nota escrita de que reconocieran Umbropolis como estado soberano. Espero mi moción pase en el congreso pues lleva una nota harto persuasiva en el Post-it que les deje: "Puto el que no lo apruebe".

Crucemos los dedos...

Ps. Por cierto, me compre un abrigo fashion porque con esta chamarra y el clima benigno que hace me veía bien reguetonero y eso no checa con la Madrileñada ni con las demás chic trendy europeas. Por raro que parezca el abrigo fashion me sumo puntos.

Pata de Perro 22: Madrid... Madrid... Madrid....

Por algo te hizo Dios..." cualesquiera que sean mis palabras, se quedaran pequeñas comparadas con lo que es esta autentica ciudad de palacios...

...Galerías, arte, letras, moda, tapas, vino y cerveza.

La que duerme al filo del alba y acoge al forastero.

En origen me divertían aquellos que se dicen locales o conocedores de Madrid por el hecho de pisarla ya sea unas horas o bien por unos cuantos meses. Pero en verdad que esta ciudad es quizá la única del mundo que se precie de dejarte ser Madrileño honorario por un día.

Por mi parte sigo siendo un forastero, pero que bonita eres Madrid!.

Me recibes como lo haría Guarulhos en Sao Paolo, con una Gran Via como si fuera la mismisima 5th avenue en perfecto abrazo con la mitica 5 de Mayo en Baires.

Acá una calzada y su puerta evocando a los Champs Elisee y su Arc de la Etoile. 

Allá el carácter de los Neoyorkinos con algo de la recalcitrante acidez portena.

Ah... Madrid! Endefinitiva tenemos que conocernos mejor y mas íntimamente.

Ya habrá otras ocasiones y otras personas.

Mis reverencias Madrid.

Pata de perro 22: Breve manual para reconocer mexicanos en el extranjero

1-. Ya sea en Brasil, Italia o Portugal. Siempre piden nostálgicos música tradicional y se emocionan al oírla. En Sao Paolo en algún momento el bossa nova degenero en una versión mocha del jarabe tapatio mientras mi jefe y "el ruquito" hacían gritos de mariachi en un de los restaurantes mas nivel del lugar. O bien aquí, un cantante de fado callejero sorpresivamente interpreta Cielito Lindo ante la algarabía de los que segurito son mexicanos.

2-. Se toman fotos delante de las pinturas "famosas" para que todos sepan que estuvieron ahí.

3-. Buscan Chile y tortillas do quiera que van.

4-. Su tour clásico es España, Francia, Italia.

5-. Aprovechan la mínima oportunidad para lucir su "mexicaneidad". Como cuando el "ruquito" me dijo: "el chiste de sobrevivir a Río es no parecer turistas". Con su pinche gorra que dice. México en Arial 72 y en verde, blanco y rojo.

Punto bonus: aquí una vieja se puso a cantar el Buki. Ya me voy aunque aquí haya internet gratis.

Pata de perro 22: Cabras en rl acantilados

Vila do Porto de la isla Santa María en las Azores huele a sal. Sal de mar aneja que flota en el aire.

Aquí no hay mas que tres calles principales, casas blancas de tejas muy a lo portugués y dos barrancas que rodean el pueblo hasta volverse acantilados donde pastan apaciblente las cabras.

No podría decir que es un lugar prospero, pues la miseria se de cuando en cuando. Sin embargo eso no desanima al tabernero local que alegre me pregunta sobre el chisme del avión, del cual parece ya estar enterado todo el pueblo. Pues aquí solo llegan aviones charter cada 2 semanas. Y la Sagres chop parece ser la versión portuguesa de la Brahma brasileña, pero no por eso es menos rica.

El lugar me recuerda algo aquel bar en San Petesburgo cerca del Nevsky donde también se reúne la banda de siempre. Solo que en este caso estamos de fisgones los del avión dispersos por el lugar.

Hoy cancele dos de las noches en Madrid ya que mañana o nos llevan a De Gaulle o a Lisboa. En caso de lo segundo quizá me cruce a España por Santiago de Compostela o en el caso de lo primero mejor me voy a Stuttgart y Budapest. Mañana la suerte lo dirá.

Pata de Perro 22: Hoy no llego a Madrid

Hoy es de esos días en que me siento como en Final Destination donde un poder supranatural conspira para que no llegue a Madrid.

Primero me deja el vuelo en Mty y me dicen que todos los vuelos están sobrevendidos y no hay manera de regresar al DF para antes de que salga el vuelo a Madrid. Lo cual desata un infierno.

Ahora nos han despertado con la noticia de que el espacio aéreo español esta cerrado y nos desvían a las islas Azores.

Quien por cierto la mitad de estos españoletes no saben ni donde están.

Al parecer el rejodido avion no aterrizo en De Gaulle porque tiene dañado un motor.

Y si se morían por saberlo, no nos dejan bajar los culeros de la isla, la cual si se parece un chingo a la Isla Siniestra (uuuhhh! meyoo).

Al menos blogueo. 

Sonata del desierto

La escena raya en una mezcla entre El Guardagujas y Mad Max. Leo una póliza de seguros dentro de un taxi a la orilla de una polvorienta carretera del norte rumbo a Saltillo. Mientras que el taxista y un buen samaritano consumen litros de agua en el motor que se los traga y los vomita en forma de nubes de ardiente vapor.

Una anónima sonata opacada por la estática de la radio se deja oír proveniente de la radiodifusora opus local.

Mas allá un federal armado con un rifle automático registra a una camioneta llena de chicanos en la estación de gasolina-reten improvisado-restaurante de paso a base de palos de madera destartalados.

Luego de unas horas de infructuosos esfuerzos se para un "vato" de mala pinta pero que maneja un viejisimo taxi junto con su apa, un señor ya grande con Look de arriero. Negociamos, me intenta tranzar dos veces y acepta llevarme solo después de "disfrazar" si taxi para poder entrar a Saltillo. Mientras que el federal les hace alguna que otra pregunta y el primer taxista me dice que ya apunto las placas.

Y así me juego el resto del trayecto. Lo mas raro es que justo esto lo había sonhiado hace algún tiempo...

Levantate y bloguea

"Porque no esta muerto lo que puede yacer eternamente..."

Y las prisas me alcanzaron y perdí a Rayito y lo reemplaze y me fui a Foz y regrese y las cosas pasan y no blogueo. Pero eso no significa que este blog haya muerto. Solo lo mande a dormitar al inframundo.

Ahora estoy en cuenta atrás y nada mas no me da el tiempo ni para respirar.

Si Hemingway escribía en cafés de París y Borges en los de Baires. Porque no puedo yo bloguear en un restaurante japonés desierto en Mty? (a pesar que esta maquina se trague los acentos). Claro, no soy no el uno ni el otro yes monosílabos no sirven mas que para limpiarse en el baño, pero igual blogueo. Bloqueo por bloguear y por bloguear mantengo libre.

Tal es la causa.

De Rally

Y de la nada me salió una gira de 18 días ininterrumpidos. Bueno, porque a mi pinche jefe le pareció chido dejarme en Mérida toda la pinche semana a pesar del huracán y de no traer ropa mas que para dos dias (se joden, me voy de jeans al site) y de dejarme con el tiempo justo solo para hacer la maleta en México para los siguientes 14 dias.

Todo gracias a que hay cortes de base de datos por todos lados, de tal suerte que solo hago cambio de avión regresando de SP para MTY y el resto de la siguiente semana:

México - Mérida - Sao Paolo - Foz do Iguazú - Campos do Jordao - Sao Paolo - Río de Janeiro - Monterrey - Aguascalientes - Saltillo - México.

Me postularé para cuando haya The Amazing Race de Monitoreo.

Y por si fuera poco me auguró que junto con mi nuevo estudio me va a aventar otro que es el mas perro de todos porque a la monitora estrella que lo lleva la van a dormir. Y repito, se que es el mas pior porque yo mero mesmo califiqué a los sitios... quiero hacer berrinche.

La casa del mal

Mas allá del mar de endorfinas que me genera el iPhone 4 (Rayito) no puedo hacer a un lado el hecho de que me choca hacer las cosas básicas del hogar por mi mismo. Entiéndase por esto lavar los platos, levantar la mesa, ver impotente como se oxida el aguacate y como mi hermano es un inmundo cerdo que no lava nada! ni levanta sus harapos! ni hace nada!.

No me molesta cocinar, de hecho ayer iba a hacer pollo a la Kum Pao pero todo valió madres y mi omelette argentino a los 3 quesos con lomo canadiense no tuvo madre!.

Sopecho que tarde o temprano tendré que empezar a lavar mi ropa y no quiero!. Mejor se la llevo a mi abuela o la "invito" a la casa y que luego la lave. Muajajajajaja!!!!

Es que todo es mas difícil con un cono puesto.

Mención aparte merece la película de Shutter Island, donde sale la única isla-cárcel-hospital psiquiátrico que tiene un faro siniestro al debería retirarme a descansar.

Hermano Fidel

Algo que me ha evadido todos estos años de ser blogueado por presiones de la CIA y la inteligencia cubana es la fehaciente prueba de que nos topamos con el mismísimo Hermano Fidel en San Petetsburgo:

Xmas 25

Hoy me siento como aquella Navidad cuando santa me trajo mi caballero Dragon o la siguiente que fue un Supernintendo. Mejor aun, como aquella en que tuve scooter y una flamante novia en una sola nochebuena.

Solo que hoy ni es Navidad ni me lo trajo santa pero juego con mi flamantisimo iPhone 4 (Rayito! jojo) y no tiene madre!. Se me adelanto la Navidad.

Le perdono que su teclado no ponga acentos.

El Tango del Cuello Roto.... (II)

Creo que podría acostumbrarme a ser un monitor incapacitado porque ya no puede volar gracias al cuello roto. Estos días en casa me han sentado de maravilla (excepto porque no puedo hacer ejercicio y eso me desespera) pero todo tiene un final.

Quisiera tener un perro para poder sacarlo a pasear por las tardes (Perro Negro no cuenta porque no es "paseable", sino un hijo de puta) y vivir en una zona chaira para ir por un café con mi libro al puro estilo de Buenos Aires, Lisboa o Estambul.

Y hablando de libros me di una vuelta por la feria "alternativa" del libro por hacerle caso a Paco Ignacio Taibo II y Carlor Marín. Pero los supuestos precios bajos no existían al menos para la Editorial Tusquetes que era mi "Target".

Eso si, me vi bien chairo y compré mi libro de cuentos del Sub-Comandante Marcos y mi separador zapatista junto con mi diccionario de Náhuatl y un librito de arte islámico.

Pero mi chairés se desmoronó en cuanto vi ladrar al peje y menté madres y me dió asco la pinche feria del libro y deseé llevar por casualidad un AK-46 y bañarlo con plomo.

El Tango del Cuello Roto...

A esta hora en que todos duermen yo posteo tomando café negro como la noche y oyendo un tango oxidado reliquia de Buenos Aires, me doy cuenta que el hecho de traer el cono de la vergüenza gracias al accidente de coche me ha traído muchas cosas en que pensar.

1-. Que ya me hacía falta un verdadero descanso (No cuentan las veces donde me voy a vagar cual perro sin dueño) y que después de mis primeros días de dormir doce horas de corrido, mas dos de vigilia mas otras doce de corrido. Se me ha espantado el sueño finalmente.

2-. Me sigue doliendo la espalda, señal de que si fué un graaan madrazo el que me metí en el accidente y la pérdida total del auto lo avala.

3-. Me dió el tiempo para jugar a Alan Wake y como consecuencia quizá me anime a comprar alguno de los libros de Lovecraft que aún no he leído o el famosísimo Gran Dios Pan de Arthur Machen.

4. Me dió tiempo de casi terminar (por fin) los preparativos para mi visita a las arenas del desierto que son morada de los faraones de modo 90% chairo o al menos de la forma mas independiente posible.

5-. Y todo porque comienzo a creer que con la ida a Marruecos en verdad financiaba a Al Qaeda como se burlan de mi. No es muy común creo yo que un tipo llamado Abdullah que trabaja en Marrakech viva en Londres, sea sueco y su dirección esté en Chesire inglaterra.

6-. Al trabajo lo he mandado al demonio por estas semanas y mañana tendré la oportunidad de competir por tercera vez por boletos para U2 y porque no? de asistir a "re-habilitación", ojalá incluya un masaje dado por dos tailandesas mientras me dan de comer piña en la boca, es en el IMSS... puedo apostar que sí.

.....Diablos

Mataron a Mojojojo!, malditas sean Chicas Superpoderosas!...



.....Ah no, era el Mono Jojoy.


Quien por cierto tenía una excelete ortografía.

Dragón Negro

Y otros seres mitológicos que si existen (además del Quetzal):

Abyssalia

Lo curioso es que alguna vez ya había soñado con ese.

Pinche Bicentenario

Que me dejó el puente:

Quemaduras de sol, desveladas, una lesión servical de 2do grado luego del aparatoso choque y por supuesto: El Cono de la Vergüenza.

De la oficina me mandan derechito al IMSS luego de ver mi cono y después de 10 horas me dan mas incapacidad. Chingá ya me aburrí de estar en casa!.

Lo único bueno es que si les hago ojitos a las enfermeras me atienden de volada, aunque hay quines sostienen que no se debe a mi personalidad linda si no a la lástima por mi cono....

Radio Reloj 3.55 de la Mañana

Tengo que tomar una TC con Holanda e India desde las 3.00 am GMT-6 (osea tiempo de la Ciudad de México) y la pendejéz creciente de mi gerente la Jumanji es como la cerveza Corona, no conoce fronteras.

Pobre cabrona, haber ido a Naucalpan a para "enlazarme" y que no gaste el crédito del celular de la empresa que precisamente para eso es. Solo por molestar me gustaría decirle mas o menos las llamadas piratas y kilométricas de ese celular que tengo a Brasil, Buenos Aires y NYC.

Para variar se conecta una hora tarde y la caga, ya no sé si sentir pena ajena o enojarme pero tengo mucho sueño para pensar. Y a propósito de lo anterior para no dormir posteo mi desgracia porque a través de la ventana del hotel, Mérida se ve sumida en un profundo sueño y el wey de la TC se ve oye tan animado que ya me quiero dormir mis dos horas que me quedan antes de empezar a trabajar otra vez.

Aún así aquí hay 5 hechos puntuales de trabajar en la madrugada:

1-. Puedes tomar la TC desde camita y con almohadones.

2-. Tienes excusa de no poner atención a lo que dicen porque es muy temprano.

3-. La Jumanji está bien idiota y no me voy a cansar de decirlo.

4-. Viene el puente y podré descansar.

5-. No me puedo beber el vino de cortesía porque amanezco en calidad de bulto.

5+1-. Con todo y las luces de la ciudad puedo ver las estrellas desde mi ventana.

5+2-. Hay un chingo de weyes de otras tierras conectados con nombres chistosos como:

Pey Huey Bee (jajaja no mamar), Phoebe Feng, Shikha Srivastava (primo de Visnú seguramente, pero con mas brazos), Stephen Ou (sus padres veían los Simpson), Evgeniya Kundryukova (una rubia alucinante pero seguro con el corazón de hielo), Doreen Non (nombre de final de película de acción), Hockey Lai (donde dejaron a Rugby Rosco? jejejee).

Bueno ya, me hace falta dormir chingá. De haber sabido me hubiera logeado con mi alter ego de Lord Pérez o como il Conti di Ramírez.

5+3-. Comprendí la letra de la rola esa de Manu Chao como por epifanía:

"...Que hora son mi corazón

te lo dije bien clarito

permanece a la escucha

Permanece a la escucha

12 de la noche en la habana, cuba

11 de la noche en san salvador, el salvador

11 de la noche en maragua, nicaragua

me gustan los aviones, me gustas tu.

me gusta viajar, me gustas tu.

me gusta la mañana, me gustas tu.

me gusta el viento, me gustas tu.

me gusta soñar, me gustas tu.

me gusta la mar, me gustas tu.

que voy a hacer, je ne sais pas

que voy a hacer je ne sais plus

que voy a hacer je suis perdu

que horas son, mi corazón...

...Radio reloj 5 de la mañana

No todo lo que es oro brilla

remedio chino e infalible".

Pata de Perro 20: Gansos en la Pista

No me he cansado (y probablemente no me canse en un rato) de contar mis 48 horas de desgracia por tierras australes.

Y es que en teoría no debí haberme movido de Buenos Aires e ir a Uruguay, pero señores: es invierno en una latitud lejana y no soy adivino porteño.

Colonia del Sacramento queda a 45 min de Buenos Aires en ferry y todos opinan que vale la pena visitarla. Adelante, voy la visito y regreso al otro dia a Baires para mis compromisos de trabajo.

Al siguiente día, luego de cruzar aduanas y apunto de abordar el ferry ordenan el desembarco porque acaban de cerrar el puerto de Colonia. Nadie sabe cuando se reabrirá el puerto a la navegación nuevamente, podría ser en una hora o mañana o pasado.

Me la juego y decido esperar; a media tarde no ha sucedido nada y como dejé mis cargadores en la maleta ya documentada (para hacer un maldito viaje de 45min) no puedo ni usar la lap, no llevo ni mi libro para entretenerme ni nada. Quiero usar mi celular pero no hay internet.

Finalmente ante la urgencia de llegar a la cena ese mismo día en la noche, el señor Godhand (que por una vez había llegado temprano de robar autopartes) me pasó los itinerarios y las aerolíneas que vuelan de Montevideo a Buenos Aires.

La cena está perdida pero ante el inminente desastre de que el puerto seguirá cerrado y que si lo reabren al día siguiente será para zarpar a las 10.45 am, debo llegar con urgencia a Montevideo para empezar las juntas del trabajo a las 8.00.

Una vez desalojados trato de convencer a dos alemanes (que bien podrían pasar por primos de Utter) con urgencia de pisar Baires de que compartamos un taxi hasta Montevideo y vayamos a michas. Les explico mi superplan para alcanzar el último vuelo de la noche y llegar rayando.

A lo que me hacen ver que el aeropuerto bien pudiera estar cerrado también (pequeño detalle), consigo el teléfono del aeropuerto y confirman que estará operando. Pero par de putos y marros que al final no se animan y aprovecho un autobús a Montevideo cortesía de la naviera, solo que el vuelo de ese día está perdido.

Con la batería del celular muriendo alcanzo a comprar el boleto antes de perde la recepción y después de un trayecto que parecía interminable helándome en el asiento llego a un Montevideo igual de lluvioso.

Con las últimas reservas de vida del celular llamo a Madamme Umbra (Alá sea con ella) para que me ayude con una reservación del hostal pero le es imposible y mi batería muere. Consigo cambiar dinero y enontrar un café de internet para hacer la reservación e imprimir los pases de abordar en PDF, pero sorpresa!: La computadora no tenía Acrobat.

Finalmente los bajo, los imprimo y en el hostal me dicen que la reservación está hecha pero para dentro de 5 días. Sin embargo el chavo buena onda me la cambia. Algo mas?.

Voy a cenar y mi carne tarda una hora, el pendejo del mesero olvidó mi papa al horno y tarda otra hora. No hay cajeros que funcionen en las cercanías.

Ya en el aeropuerto el avión sale con una hora de retraso y justo en el momento del despegue se frena porque había "Gansos en la Pista de despegue".

Ya en Baires no hay taxis disponibles por la lluvia hasta 40 minutos mas trade.

En el hotel ya han cancelado mi reservación.

El ex-jefe de los sponsor hace un berrinche gracias la inutilidad de mi gerente la Jumanji y que llegué tarde.

Al menos es lo que me viene a la memoria en estos momentos y dias así solo se equipara aquél dia en de Gaulle viniendo del Eurostar. Lo que demuestra que hasta el asunto mas planeado se puede venir abajo de un plumazo.

Ya que.

Pata de Perro 20: Dejavú

Ironía de la vida es que aquién conocí en Colonia fué una mexicana que es casi el doble de acción de cierta felina.

Resulta que con esta mexicana fuímos entre otras cosas a visitar el "museo" del azulejo al final del día y cuya visita me recordó la vez aquella que junto con Madamme Umbra (Alá sea con ella) nos llevó nuestra extraña guía rusa cruzando Moscú para llegar al Gorky Park y enseñarnos la atracción angular de aquella ciudad.

Y justo después de tan tortuoso camino, en medio de la noche y del frío, a mitad de la explanada del oscuro parque nos dijo: "Oh... creo que ya la quitaron...".

Entramos al museo, vimos la primer habitación de 4x5 metros, la segunda de 4x3 metros y la tercera de 2x3 metros... fin del museo.

"Me recordó a la vista de la fábrica de cajas" me dijo mi acompañante...

Oh por Dios! es verdad!. Solo faltó la línea amarilla al rededor del escritorio.

Bonus foto: Con ustedes el legítimo Perro Uurguayo!.

Pata de Perro 20: Lo que siempre quizo saber de Uruguay y nunca se atrevió a preguntar

1-. Colonia es un pueblito que probablemente en días soleados sea bonito y tiene un faro donde se antoja tener sexo hasta arriba.

2-. El faro estaba cerrado.

3-. Las leyes de Murphy son casi la constitución del país (si algo puede salir mal, saldrá mal).

4-. Los uruguayos son contrariamente a sus vecinos argentinos, personas muy cálidas.

5-. Montevideo no tiene madre.

6-. Da pena ver las tiendas de Victoria´s Secret del duty free si hay una policía guapísima observándote.

Bonus foto: Quiere conocer el patrimonio cultural de Colonia?. Click a la foto de abajo.

El Año del Gato

Una vez vi una película cuando era niño que se llamaba "El Año del Gato", de la cuál ya no me acuerdo si quiera de que trataba; pero si sé que pasó después de otra llamada "Infierno en la Torre". Un clásiso de las películas de desastres y éxito de la taquilla setentera donde se incendia un rascacielos y el 90% de los actores muere en situaciones absurdas.

Pero no se queda atrás respecto a "Terror en la Monataña Rusa" y "Terror en el Estadio", donde la trama gira al rededor de una montaña rusa y un estadio que no deben ser inagaurados porque pasará algo nefasto, pero nadie hace caso a los protagonistas y mucho inocentes mueren estúpidamente.

Aunque nada supera al "Elevador Asesino", donde un satánico elevador mata a sus usuarios de maneras surrealistas y perversas.

Bueno, no tenía cable de chiquito. Que querían que hiciera?.

Las cosas siguen sin mejorar hoy en dia: Quiero ver Zombieland y Madamme no me la presta e iré a ver Cats & Dogs 2:The Revenge of Kitty Galore (que chingados con ese pinche subtítulo?) solo porque el gato gris se parece a una gatita en la vida real...

Ah! otra joya de antaño es Kin Kong vs Godzilla II o el Médico Módico protagonizada por el mismísimo Capulina.

A que viene esto?, pues que encontré una tienda de pura película diarte y cutura:

Laguna Films

(La cuál me recuerda a Umbra Films, la cuál produjo la excelentísima Night Coyotes, Alá sea con usted Madamme!).

Y justo ahí encontré nada mas y nada menos que: "La venganza del silla de ruedas "con los hermanos Almada!.

He aquí la reseña:

"Inválido en silla de ruedas, y habiendo perdido el habla, Fernando tiene que luchar con un ser despreciable; por otro lado, amigos muy cercanos mueren a consecuencia de un asesino que mata despiadadamente. En esta situación, Fernando logra su venganza, solucionando sus problemas de una sola manera... matando!".

Jojojo! cine para cultivarse.

Hoy es viernes de postear!

Bueno, no es para tanto pero es reconfortante saber que es viernes en la mañana. Si, los viernes en la mañana me animan; sobre todo si el día es soleado y frío. Bueno, aquí no hace frío y va una hora atrás en el reloj; espero el DF no esté lluvioso.

Pero es viernes! y eso amerita un post...

...Aunque no sé de que realmente, por ejemplo que me quiero comprar el fabulosísimo Otamatone que acaba de llegar a la tienda del MoMA.

Otamatone

Y cuanta porquería imaginativa venden en su tienda.

Es viernes y no es mi sitio donde estoy, eso significa cero reportes y cero seguimientos. Jojojo.

También me recuerda los días en que tenía laboratorio de Fisicoquímica con "el Critter", me levantaba tarde (para esas épocas, temprano para estas) y llegaba al único laboratorio para poco después irme el resto del viernes con la entonces galana.

Tenía mi reluciente celular tabicón dorado (sí, dorado) con tapas de plástico estilo madera. Era feo con F de Foco, pero ha sido uno de los mejores que he tenido en los dias en que existía Pegaso y no Movistar.

Uno de esos viernes hicimos helado de tequila, "La Doris", prima del "Mandril" ahora novia del "Bembo", ahora prometido de "La Chito" se fajaba con el amigo del "Gil".

También uno de esos viernes me regalaron una tarjeta bien chida del Coyote por primer aniversario de novios y que "la Chito" me tiró a mi y a la galana (que no estaba presente mas que en su mente) su célebre Ojo Avispón.

Creo que aún existía el puesto del gay de las hamburguesas que frecuentabamos, el tal Choche...

...Maldita sea!, porqué lo tuvo que sacar de trabajar su wey. Aún hoy seguiría llendo a comer ahí.

Si, viernes sin preocupaciones.

Uno Mas

Reitero mi negativa al Facebook, porqué tanta gente cree que a los demás les interesan sus comentarios 99% irreelevantes?. Penso que Pepe Saramago tenía razón a final de cuentas cuando decía que se escribe mas pero no mejor.

Igual son las cadenas estúpidas del Amor, de Dios, de cualquier pendejada pendeja (si!, pendejada pendeja) que inundan el correo.

Claro, aquí no he posteado nada decente en mucho tiempo pero dada mi situación ponga lo que ponga alguien me va a saltar al cuello.

O será que estoy bastante amargado como aguantar las tonterías de los demás?. Disculpen mi rabieta pero hay cosas que tengo que comunicar o de lo contrario me daría hipo.

Hay dias que creo que sigo el patrón de conducta que deben seguir los perros callejeros y cuando alguien lo interrumpe me pongo a gruñir.

Ocus Pocus

Y aparece este post hoy que no debería haber nuevos post porque no tengo nada interesante que decir porque hace ya mucho que posteo poco y el problema no lo es tanto la falta de creatividad o el poco tiempo disponible, sino que debido a la constante vigilancia ejercida de los lectores me autocensuro y si no lo hiciera tendría que cargar con un millón de represalias.

Pero es menester decirlo, no dejaré a este viejo blog porque ya llevo un rato con el en camino y por mucho tiempo seguirá pugnando por transmitir las cosas que se me ocurran mas o menos mentalmente equilibradas.

Adiós Cruz Roja

Hace casi dos años exactamente me habían advertido de un monstruo que se hallaba por la Cruz Roja y al que todos le tenían miedo. Bueno finalmente se terminó el asunto y el Dr. en un dejo de emotividad muy inusual en el (pués es una de esas singulares personas con talento para salir enemistadas de cuanta gente las rodea) me felicitó y me dió las gracias...

Si, admito que los voy a extrañar y mas al Starbucks donde de cuando en cuando me topaba con mis ex-colegas de la competencia.

Y si tan solo me dieran unos dias de descanso, pero no!. Ahora me quieren soltar uno de los proyectos mas perros y que hasta pesadillas dan y lo sé porque yo mismo fuí a darle el visto bueno a esos sitios. Pero la cosa es peor todavía porque quien maneja el estudio es la Jumanji!! a quién por cierto le menté la madre en la mañana por pendeja.

Saaanto niño de Atoche! yo mejor pasaba si pudiera, pero no creo que me den a elegir.

Prometo no molestarlos con nimiedades técnicas de aquí a que me vuelva a hartar.

Sufragio Efectivo, no reelección.

El Maestro Jorge Pinto me representa

A diferencia de Aspacia a mi me da remordimiento plagiar ideas de otros blogs, así que honor a quién honor merece:

http://www.heroeslocales.com/bunsen/

Dr. Mono para presidente!!!!.

Post póstumo

El día que se murió Saramago me acongojé e indigné porque la maldita iglesia lo calificó de:

"Populista extremista de ideología anclada en el marxismo". Y “Por lo que respecta a la religión, atada como ha estado siempre su mente por una desestabilizadora intención de hacer banal lo sagrado y por un materialismo libertario que cuanto más avanzaba en los años más se radicalizaba, Saramago no se dejó nunca abandonar por una incómoda simplicidad teológica”.

Ladren, perros!.

El día que se murió Mosiváis me dió weva, pinche viejo cochino, le hizo un favor al mundo y puta pneumonía como no se la rifó 10 años antes con él.

El Maestro y el Aprendiz

Cada vez que oigo "Smells Like Teen Spirit", no puedo dejar de pensar si Kubain se habrá inspirado en el Opus Magnum de Chico Ché: "Huele a Gas".

Waka, Wákala!

Pinche mundial me tiene hasta la madre!. Todo mundo está bien enajenado con eso, en el hospital me mandaron directito a la verga porque van a ir a ver el mundial al Fiesta Inn cortesía de Bayer y no me puedo parar por ahí hasta las 11.00.

En la oficina el vehemente LAF nos mandó a descansar y cerró la oficina de México por el puto juego!.

En el gimnasio todos los pendejos hablan del juego.

Los Taxistas hablan del juego. Los meseros hablan del juego. Hasta una felina lo va a ver.

Esoy hasta la madre!!!. Y estoy completamente solo en esa onda.

Lo único interesante es que irá el Gran Gran Grandísimo Madiba al juego!. Como en el libro Playing the Enemy y el filme de Invictus!!.

Ojalá así aplasten a México jojojojo.

Gambler´s Blues

Si no tomo en cuenta lo desastrozo del lunes pasado donde me estalló una hemorragia en pleno hospital como si me hubieran madreado con saña y que el Doctor casi me interna a la de a fuerza; también que la guadaña de la muerte oscila sobre el cuello de Perro Negro, quizá no sea tan mala mi suerte con eso de que haya mundial y antes de que me rechiflen les diré porqué:

Al parecer alguien muy top management en la escala evolutiva corporativa lanzó un concurso donde cada uno de nosotros hemos de designar un supuesto equipo ganador del torneo y quién acierte será condecorado con la corona de laurel y el premio X.

AHH!!!! el premio X!!!!.

Dado que mi conocimiento de futból es nulo y habiendo ganancias en el juego de por medio no pienso dejar mi voto de confianza en manos de cualquier infeliz futbolero, así que mi única referencia son las casas de apuestas profesionales y alguna revista de estadística que ya publicaron el resultado, solo que no recuerdo donde lo vi.

Alguien sabe de donde puedo sacar eso?.

Sabes que tu oficina es Extremadamente Fresa cuando...

El wey de intendencia (muy chido por cierto):

- Trae un Ipod Touch de 16Gb.
- Come cocina contemporánea mexicana de los chefs de Marriott.


Mientras que tu:

- Tienes un ipod de 8Gb de dos generaciones atrás.
- Comes una Hamburguesa con Queso del McTrio del dia.

Comenario Bonus:

Por alguna razón este jueguito me recordó inmensamente a la gran mayoría de féminas que conozco de 22 a 30 y muchos años:

Juéguenlo, les de jo el link aqui: Bridezilla.

Dibújame un cordero...

Es lo que le pidió un wey bien raro a Antoine de Saint-Exupéry después de un avionazo en pleno desierto. Obviamente el afamado narrador mentó madres ante tal petición y con toda razón si tenemos en cuenta el fracaso artístico de su pretérita "Boa Tragándose un Elefante" (o algo así creo recordar).

A mi no me pidieron algo tan elegante y tampoco fué un alienígena de pelos güeros. Pero si una psicóloga algo pasada de peso en una entrevista de trabajo.

En aquellos días estaba harto de no encontrar trabajo así que decidí no ponerme tan exigente, lo que necesitaba era un ingreso suficiente para hacer mi curso. Y fué así como decidí asistir a la entrevista de "Administrador de Kárdex", que diablos es eso?. Hasta la fecha lo ignoro.

La entrevista fué bastante escueta y fácil y pronto me dijo la psicóloga que el trabajo era mío si quería. Si! si quería.

Pero creo que me apresuré a contestar o ella a tirar el anzuelo porque después me dió mas información sobre lo que me esperaba y es que no contaba con la avaricia desmedida de los empresarios mexicanos.

Un amable lugar en Tlanepantla con 7 horas de turno en las noches mas horas extras, una paga que no me daba ni para los transportes y "grandes oportunidades de crecimiento!": Una basura. Pero ya había dicho que sí y eso de retractarse era bien feo, ya lo había hecho una vez y me hicieron sentir como mugre.

Así que recurrí a un plan infalible, algo que no podía fallar pues faltaba, mas que una prueba, un formalismo para ser sortear a RH. Había que dibujar dos monitos, un hombre y una mujer con todo y su historia. Así que ahí tenía que dar mi golpe maestro y aunque con el tiempo he olvidado bastante de cuanto puse la historia era mas o menos así:

Edilson:

(Si, se llamaba así) "Edilson era un joven prometedor y muy alegre que vivía con sus mascotas y su sueño era trabajar de domador de leones en un circo. Un buen día le ofrecieron el trabajo y parecía que sus sueños se hacían realidad!.

Solo que una oscura noche de invierno, durante una función un León le arrancó la mano y el pobre de Edilson quedó desangrándose tirado sobre su propio charco de sangre en la pista de la carpa principal.

Mucho tiempo y grandes dosis de horrible dolor le tomaron a Edilson volver a ponerse en pié y cuando lo hizo (Con un garfio de hierro por mano derecha) lo primero que hizo fué regresar al circo a la jaula de los leones; buscó un gran contenedor de Diesel y se bañó con el y con el al feróz león que le había arrancado la mano. Una vez hecho esto se prendió fuego junto con su mortal enemigo y en medio de desgarradores gritos de agonía murieron los dos calcinados".

La Demoledora:

"Eréndida Urrutia era una luchadora de 200kg de peso el mayor orgullo de la colonia Cerro de la Estrella. Ex-policía judicial dada de baja por homicidio imprudencial nadie podía abatirla en la arena y era conocida por todos con el nombre de la Demoledora. Se dice que había matado a golpes a su propio hijo con una llave inglesa por no cooperar para el gas.

Ella era el terror de las demás luchadoras, excepto por la "Monja", temible gladiadora del asfalto, su arma era un rosario de hierro con púas en lugar de cuentas. Solía desfigurar a sus contrincantes con su látigo mortal.

Un buen día ambas luchadoras se encontraron en la arena y en el gran final La Monja aplicó una poderosísima llave a la Demoledora rompiendo en dos su columna vertebral y dejándola paralítica de por vida.

Tiempo después la Monja fué recluída en el Penal de Santa Martha por asalto a mano armada. El tiempo pasó y un buen día la Demoledora y ella se encontraron en una pulquería, ambas iban armadas y se bañaron en plomo durante el fuego cruzado callendo fulminadas en el acto".

Si hubo un acto heróico en eso, sin lugar a dudas fué aguantarme la risa cuando la psicóloga recogió los papeles y vió los dibujos:

Desafortunadamente el de Edilson no lo recuerdo muy bien, el de la demoledora es una copia que hice para una amiga que me es tuvo insistiendo en que la dibujara.

Así que la licenciada enmudeció al ver los dibujos, los cuáles miraba alternativamente una y otra vez. Luego ávida se puso a leer las historias, guardó otro minuto de silencio y yo a un paso de ahogarme por la risa contenida.

Se apresuró a despedirme y nunca mas me volvieron a hablar.

Tiempo después alguien con mas sentido común me dijo que hubiera bastado con rechazar el trabajo cortésmente un dia después. Pero ya era demasiado tarde.

Adiós a China

Hoy no me corrió mi jefa y no solo eso sino que hasta me felicitó y me regaló una carta abierta para ir a comer y cargarle la cuenta a la compañía (jojojo que Dios los Ampare!) en premio por el cierre de un proyecto maligno y el feedback buena onda del sponsor.

Aunque quizá no dije todo lo que debería decir en la junta por cuestiones de educación:

-...Felicidades...-.
-Jojojo gracias...-.
Respuesta real: Es que soy la verga de 8 patas, que mas quería?. Me ha costado litros de cafeína, toneladas de lidiar con gente pendeja y muucha paciencia. Por cierto, no lo hubiera logrado sin los masajes holísticos que me patrocinan y las fiestas nocturnas en Guadalajara.

-Que necesitas en la empresa?, que te gustaría?-.
- Eh, me preocupa que me quedo sin estudios nada mas cierre estos-.
- Veremos que podemos hacer-.
Respuesta real: NOOO! espere! la cagué!! NOO, olvide lo último que dije!!.
AHHH!! pero que idiota!
En realidad quiero un millón de dólares en billetes sin marcar en una cuenta en islas caimán, 8 negras y 2 rubias, armas, habanos, 12 litros de Ron el Abuelo, un boleto abierto de avión en primera clase a Montecarlo y una isla del pacífico con todos sus pobladores trabajando para mí sin derechos humanos... Antes de 12 horas o renuncio.

No debería quejarme por tener trabajo pero tampoco podré ir a dar clases a la provincia de Xiang en la lejana China, ni circunavegar el río Po y el Yang-Tsé. Ni comer esas cabezas de pescado, ni el pato pequinés, ni probaré la auténtica comida se Sichuán...

Bueno, sus ventajas ha de tener quedarme.

Y para colmo desapareció el Jefe Diego...

Así podría decir como el millonario texano en el casino del señor Burns. "Homero, te regalo mi sombrero de la suerte, lo usé el día que mataron a Kennedy y me ha traído muy buena suerte".

"Amiga mía, te regalo los tenis que usé cuando desapareció el Jefe Diego, me han traído muy buena suerte".

Si, un mal chiste pero comprendan señores pasajeros... Es que me obligaron a levantarme bien temprano para la junta con mi jefa y no solo eso, me espera una semana de mortal oficinista hasta el Edo Mex.

MACHETE!!

Y justo cuand pensaba que nada podía superar al opus magnum de Boogie el Aceitoso!, llega:

MACHETE!!

Con frases igual de célebres y profundas que la película de Boogie, tales como:

"Please father have mercy!". "God have mercy, I don´t".

"They just fucked up with the wrong mexican".

Trailer 1




Trailer 2



Y la Versión LEGO!



Dios bendiga a MACHETE!.

A la Gran Muralla China

Mañana me dicen si sigo siendo parte activa de mi trabajo o me dan cuello.

En cuyo caso mi plan B es irme a la China a dar clases de inglés.

A quién le importa el destino de Baltasar Garzón

Que triunfen las oscuras fuerzas demoniacas del franquismo y se pierda la poca justicia que hay en el mundo cuando hay notas como esta:

Actriz porno salva a fan de 20 años de Prisión

No podría salvarme Aria Giovanni de huir del fisco? o al menos darle una manita al Super-juéz para que no lo inhabiliten veintimuchos años?.

Un Huesito de Ayuda.

Es lo que casi casi me dijeron cuando entré a trabajar a ese lugar. Una ayudadita a un protocolo de fracturas, con un pequeño sitio nada mas. Eso fué hace mas de año y medio...

Hoy por hoy después de mucha sangre, sudor, lágrimas, chistes, infartos, pleitos, mucha diplomacia y paciencia. Llevo todos los sitios del país ya que mi colega muy simpática se fracturó el pié justo cuando es el cierre de la base de datos del estudio, final del caos. Así que todos los madrazos me tocaron a mi.

Mañana es el gran final de la historia y justo en el punto mas álgido del asunto mi jefe se toma vacaciones y me deja solo para pelearme con los jefes gringos, los esclavos de la India y los docs por igual.

Así que mañana me tengo que rifar mi "Deus Ex Machina" para hacer milagros y poner en alto al Mexican Clinical Team (que ahora solo lo integran yo, me & myself), el único que últimamente tiene todo como debe ser.

Si fracaso los meros meros invocarán la ira de Zeus y nos tirarán una lluvia de rayos y pedirán nuestras cabezas en charola de plata y aquí todos culparán al inepto animal que no pudo hacer nada bien y lo condenarán a las llamas del infierno.

Si triunfo nos darán palmaditas y mandarán "alegres" felicitaciones al Mexican Team integrado por mi jefe, mi compañerita y yo.

La suerte está echada.

Hoy me di cuenta que me persigue un Monstruo

Y se llama:

El Fisco...

El retorno de la Chica Bergman

Mucho trabajo, poco dormir y falta de tiempo; como de costumbre. Lluvia, avionazos, relámpagos y truenos; no tan de costumbre.

Con todo, el día valió la pena porque ahí estaba ella: esperando en el aeropuerto, casi un año después; la rubia de Sao Paolo.

Quizá un tanto mas vieja y otro tanto mas cansada pero definitvamente la misma hermosa sonrisa y la misma mirada de aceituna.

Tampoco dejará de sorprenderme y no por el artilugio que me presumió, sino porque me atrevo a pensar que contra todo pronóstico le alegró verme tanto como lo hizo a mí el encontrarme con ella.

Comimos y se retrasaron los dos vuelos, como de costumbre. Se nos escurrió el tiempo sin mas.

Cada día trae sus propias sorpresas.

Y al final para abordar se despidió con un gran abrazo que me dió escalofríos.

Bon voyage mademoiselle!.

--Inserte Título Aquí--

En el constante devenir de la vida de cuando en cuando existen días de rachas repetitivas como la de los 3 últimos dias.

El sábado la H. Hembra Alfa y yo fuimos a ver la versión originalísima de Nosferatu supuestamente amenizada por una banda de "Rock" en vivo. Bástese decir aquí (y ya es mucho) que la estupidéz de esos tipos es proporcional a lo chida de la película y no se diga mas porque me da mas coraje.

El domingo me llevó una felina a ver a Boogie el Aceitoso, llena de frases tan inteligentes, poéticas y profundas como: "Solo hay dos lugares para las mujeres, la cocina y la cama" o "Pertenezco al grupo racista mas extenso, los que odian a los pobres" y cuya hora y media está impregnada de cabo a rabo de pura violencia a lo idiota.

Justo cuando pensaba que nunca vería una verdadera película de McBain esto no solo se le parece! sino que es años luz superior!!. Así es y aunque no me lo crean Boogie el Aceitoso superó a McBain. Quizá no peleé vs los Comunistas-Nazis montado en un avión de la Unicef pero se compensa de mil formas mas!.

Lo único que lamento es que no se exhiba en ninguna sala 3D ya que si existe la versión 3D para que sientas como te salpica la sangre de los monitos animados!. Maldita sea! quizá valga la pena ir hasta Buenos Aires a verla.

No está de mas decir que la animación es exquisita y tiene una perfecta combinación de fondos 3D y 2D.

El Mero Trailer de la película de Boogie

Camarada Tux

Creo que el Snow Leopard de Mac chafeó, ahora quiero y muero por mi propio sistema operativo COMUNISTAAA!!!.

Lanzado en exclusiva por el benévolo gobierno de Corea del Norte, el cuál le ha impreso su característico toque "human rights friendly" junto con el super creativo nombre de Red Star!.

Así es, Tux se ha vestido de rojo y si no me creen les dejo el link con las capturas:

El Blog de Mikhail

Ya me imagino las propagandas:

- Don´t Think Different, Think Red!.
- Think Different, I´ll Kill You.

Ya no puedo esperar para el lanzamiento de la línea de iPods, en color rojo y con forma de martillos: El iPyong.

O un modelo por líder, así existiría el iChe, iLennin, iKim, iMao.

Con su respectivo RedTunes para bajar cientos y cientos de rolas e himnos comunistas populares y miles de divertidísimas horas de discursos políticos en favor la Revolución.

Titulo: Discurso por la Patria
Artista: Fidel Castro.
Calidad: 360kbps.
Duración: 4hrs 25min.
Album: Discursos desde la Habana Hits Collection Vol. 4.

Y si por pura y rara casualidad no hablan ruso, les dejo el artículo en español.

Revelan sistema operativo de Corea del Norte

Cadáver Exquisito

Se supone que encontraron el cuerpo de Paulette bajo la cama. Se dice que estuvo bajo la cama todo el tiempo mientras la mamá concedía todo tipo de entrevistas, una conjetura poco probable pero por demás inquietante.

Me recuerda la película de Alfred Hitchcock, Rope. Donde un sujeto estrangula a su compañera de clases y la mete en un mueble sobre el que coloca un mantel y la cena para los invitados de la fiesta que da esa noche en su apartamento. De modo que durante toda la noche nadie sospecha remotamente que el cuerpo está ahí y no la voy a spoilear mas.

Quizá sea el antípode de Tell Tale Heart de Edgar Allan Poe, aquél relato donde un tipo asesina a un viejo, al igual que el personaje de la película el crimen es perfecto y sin embargo a diferencia de aquél quién bajo el concepto del superhombre se mantiene no solo sereno, sino sarcástico y retador. Al de Poe la culpa lo trastorna al grado de la desesperación.

Digamos solamente que en el improbable caso que en verdad hubiera estado bajo el colchón todo ese tiempo, la mamá al igual que el sujeto de la película debieron haber sentido una morbosa satisfacción de superioridad macabra, un control obseno de la situación viendo engañado a todo el mundo, tan cerca del cuerpo y tan ciegos para sospechar siquiera.

Quizá uno de los placeres mas raros de la vida y un callejón sin salida. Alguien debería filmar una película.

Pata de Perro 15: Lo prometido es deuda

Damas y caballeros con ustedes casi medio año después lo que todos esperaban: Vuelve la serie Wevos desde el Mundo...

Wevos desde la Plaza Roja

Wevos desde la Torre Eiffel

Wevos desde El Parlamento

Al final de estos dias

Me convenzo mas y mas que necesitaría al menos una docena de mas semana santas para descansar aunque sea un poco.

Detesto Facebook, los niños malcriados, la sociedad, las multitudes, los chistes malos, la gente sin educación, los sonidos repetitivos, el tráfico, el calor, el escándalo y si pudiera me iba al desierto a perderme o quizá también a una montaña alta y solitaria.

Me habré vuelto mas antisocial?, amargado?, intolerante?, impaciente?, uraño?.

Ah! y también odio a Flickr por limitar el espacio para la basura que subo a su red!!!!.

Ahi les dejo el link y me buscan como kangaroos90: Flickr

También el link del Nick que sigue perdido en Panama, pero antes la entrada a su post de Panama para que vean que no soy el único pendejo que postea sus tarugadas con haartas fotos y comentarios rebuscados cada vez que sale de su colonia. Al menos yo trato de poner entretenerlos mas que este wey si?!!:

Posts de Panama por Nick

Blog that shit!

Por lo visto ese título debió ocurrírseme hace mucho tiempo para este blog.

Hermenegildo Zegna

Debería aprender de este personaje que empuja el carrito, pues quién puede superar la elegancia de una prenda 3x1?:

Yo quiero una fabulosísima Camisa-Corbata-Machete Invertido!.

La usaría en ocasiones ultra especiales como reuniones de trabajo con los extranjeros, cenas románticas en restaurantes exclusivos, bodas, XV años, bautizos...

Ahhhh!!!!! el potencial es infinito. Alguien sabe donde conseguirla?!.

Pata de Perro 19: La espina del dragón

"The most spectacular railway in the world": Es como promocionan al CHEPE y he de decir que con todo y mal tiempo, la desventaja de poder bajarme solamente en un solo lugar por poco tiempo y 14 horas seguidas de recorrido; les doy la razón.

Tampo soy experto en trenes y menos después de la helada noche que tomamos el "Kazla Straná" en Moscú que debía disuadirme de volver a subirme a esas máquinas de exóticos recorridos. Pero valió la pena recorrer el espinazo de las montañas del norte: con sus oxidadas barrancas pseudo-cobrizas (porque ni tienen cobre y sin embargo si son verdosas), desiertos, praderas, bosques, lagos y selvas ralas.

Un espinazo atado a la tierra por una impresionante cadena de puentes e interminables y profundos túneles como boca de lobos.

Y aquí a diferencia de los rusos te dejan colarte a la parte de entre-carros a que te pegue de lleno el aire frío de la montaña o la humedad de los bosques tropicales mientras brinquetean las uniones de los carros por los desiguales durmientes del camino. Aunque se oyen apagados porque a intervalos el soundtrack lo compone igual Rachmaninoff en una barranca que AC/DC en un túnel o Bob Marley en una laguna.

Donde por ratos te hace caras una rarámuri con muñecas de juguete o te da consejos de fotografía para Nikon (según) una gringa recién desempacada de Los Angeles.

Con todo vale la pena bajar por el espinazo del dragón al menos una vez en la vida.

Pata de Perro 19: La Ciudad del Desierto

Cruzar el desierto chihuahuense en un Chihuhahuense lleno de chicanos, rancheros y una aparente ejecutiva desubicada no pareciera ser el panorama mas idílico para crear la atmósfera perfecta previa al arribo de la ciudad milenaria.

Nuevo Casas Grandes, a medio camino de la turbulenta Ciudad Juárez es literalmente un pueblo polvoriento del norte, pero no es el destino final. Su hermano pequeño, (el viejo) Casas Grandes es el que alberga la enigmática ciudad.

Semi-enterrada todavía en el desierto la extraña Paquimé reposa en un silencio casi absoluto, me supongo que por ser tan poco accesible y estar en medio de la nada hace que no la visite mucha gente.

Y me preguntaba hasta que la tuve enfrente, si cuatro horas y media de ida mas el mismo tanto de regreso valdrían la pena al final del día. La verdad es que si, aunque a primera vista solo aparenten ser unos edificios de adobe.

Sobre los que, por cierto no se sabe casi nada; uno de los pocos vestigios de la Gran Chichimeca. Después de esto seguro iré a Snaketown y a los Cliff Dwellings en Colorado.

Mátenme

El encanto de la Culichi gastronómica lo rompió hoy el monitor con el que vine a Culiacán, un señor de 50-60 años que ha puesto toda la mañana la discografía de Predro Infante, José José y Luis Miguel.

Se suponía que la otra monitora que vino hoy iba a obligarlo a poner "éxitos", pero creo que ella por éxitos entiende a José José y Luis Miguel.

Mátenme, mátenme! o les voy a mentar su puta madre a estos weyes!.

Ahora sé sin lugar a dudas que Dios existe...

Porque justo hoy probé los Cocos de Dioooooosssss!!!!!! (sin albúr).

Así es, un coco gigante relleno de dos tipos diferentes de camarón y pulpo!!!

Ahhh!!
AAAAhhhh!!!!!
AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Y todo gracias una simpátiquísima Culichi que no paró hasta averiguar donde estaban los "Cocos Hawaii" (recomendación de Madamme Umbra), me llevó en su carro y casi me los da de comer en la boca para luego llevarme a otro lado donde venden ricos postres.

Dios la bendiga.

Aunque quizá no regrese vivo al D.F. porque mis niveles de colesterol han de estar en el rango magnus mortem. Ya que? Culiacán será mi tumba.

Ghost in the Amphora

Supongamos que por un momento podemos romper las leyes físicas que gobiernan nuestra existencia.

Supongamos que por un momento podemos asimilar que algo así pueda ser posible:

Fantasmas en Frascos

Que haría usted estimado lector con semejante posesión?.

Por mi parte me aseguraría de darle un buen uso, solo que los buenos usos para este tipo objetos serían prácticamente infinitos (Partiendo siempre bajo la suposición de que existieran).

Mas extraño aún es el problema filosófico de si en realidad se le consideraría un objeto a tales frasquitos. Es un alma inmortal un objeto? (usándose el término "alma inmortal" en el sentido judeo-cristiano).

Por medio de que arcano proceso un alma, cuya existencia entiendo en el plano de la metafísica pasa a disolverse en agua "bendita" en plano vulgar?.

Y eso me lleva a otra cuestión: Que es un fantasma? o mas bien, si existiera de que estaría hecho?. Como es que en el mundo de la forma, cobra vida la creación del mundo de la idea?.

Me divierte pensar en como podría sustentarse tan audáz afirmación con argumentos racionales.

Pero fuera de tan agrestes reflexiones, que haría usted primero al ser el orgulloso poseedor de dos flamantes almas?, la de un viejo y una niña según reza la nota.

Según el cliché, tales entidades se encuentran varadas en algún punto entre dos planos de existencia. También se dice que poseen un conocimiento en aparicencia infinitamente superior a cualquier ser humano sobre cualquier cosa que se les pregunte.

Pero como haría mis preguntas?. Con las máquina de llamar a los muertos de Tesla? o una simple Quija?. Quizá optara por la segunda, es mucho mas fácil de construir y no involucra corriente eléctrica.

Lo mejor es que le preguntaría?. Si se les concediera responderles a una sola pregunta, la que fuera, que pedirían saber?. Tal vez se podría avanzar hasta cierto punto, no pasando de lo que podemos corroborar físicamente. El resultado a una ecuación compleja, los números de la lotería, la solución a difíciles enigmas históricos: Eso lo podemos corroborar, pero a preguntas como el sentido de la vida y lo que hay mas allá de la muerte. Eso paradójicamente (si, es una paradoja) no puede escapar de los dominios de la filosofía desde que no se puede medir y comprobar.

Así que quizá aunque de verdad existiera un mensajero de los planos superiores capaz de comunicarse con nosotros, nunca podríamos entenderle.

Me recuerda a Mr. A. Square del libro de Flatland: A Romance of Many Dimensions. Curiosamente escrito por un clérigo anglicano en donde el señor Square (Literalmente un cuadrado geométrico) una noche recibe la visita de Sphere (adivinaron! una esfera), quién lo ilumina con el evangelio de la tercera dimensión. Finalmente el pobre Square muere encerrado y el mismo, de vuelta a su mundo en 2D es incapaz de recordar la metafísica tercera dimensión.

Nota mental: Existe una película de Flatland! (Saanto niño de Atoche!).

Continuará.

Enjoy the show: New Season II

Pero podría arreglármelas siempre yo solo?.

Madamme Umbra podría ser la femme fatal que tiene habilidades extremas con las computadoras y técnicas de ataque de kung fu siempre lista para matar.

Agente Umbra.

- Habilidades: Maestra en el lenguaje encriptado.
frase encriptada: "puejoituquejeso". Traducción: "Pues, oye tú. Que es eso?".
- Puntos débiles: Los hombres bien dotados de Supernatural.

También aprovechando que el señor Ahriman está pelón le podemos poner un traje, un parche en un ojo y lo mandamos a conseguir información a antros gay como agente doble mientras le da un trago a su "vampiro perfecto".

Agente Ahriman:

- Habilidades: Amo de la sabiduría del complejo y sofisticado funcionamiento de las tiendas Zara, Berschka y demás negocios del grupo Inditex.
- Puntos débiles: Dificultad para comprender estructuras gramaticales que no pronunciaría el maestro Joda.
Frase incorrecta: "Voltea discretamente". Frase correcta: "Discretamente, voltear tu deberías".

Ningún equipo estaría completo sin el integrante sorpresa, pues cuando todo está perdido y los villanos te obligan a beber un Long Island envenenado a mitad de una apuesta crucial de poker. Es ahí donde ella puede recibir esos dardos mortales por ti sin que le pase nada.

Agente Beta:

- Habilidades: Sonar aturdidor integrado en el rango supra-acústico en forma de risa. Si llega a caer al mar, a perderse en un bosque en medio de la noche o es necesario que neutralize 100 enemigos en un solo movimiento, solo pídele que se ría.
- Debilidades: Pierde el dominio del habla, movimiento y posiblemente esfínteres cuando tiene un wey bueno delante de ella.

Ellos son Geekmen, un sofisticado equipo de inteligencia casi tan poderoso como los gerbos de Fuerza G. Dedicados a salvaguardar la paz mundial de los temibles dientes de la diabólica Organización Conexho.

Porque también hay villanos malignos dedicados en cuerpo y alma a su labor de sembrar el terror, el caos y bolas de pelo por el mundo. Pero eso lo dejamos para el siguiente post.