La Saga del Patito de Hule

En uno de los últimos viajes a Monterrey me topé con esto:

Camino al Regio me topé con este pato pocamadre, a punto de alquilar un camión tortón, llegar en la noche y con un machete cortar las ataduras para huir con el pinche pato.

...Pero que weva, mejor le tomé una foto, a pesar de que mi lideresa de poryecto me vió con cara de no mames.

Todo hubiese quedado ahí pero al otro día me topé con este otro:

Patos de hule por todas las agencias de autos de la ciudá. La idea seguro fué la quintaescencia de la creatividad de los mercadólogos. "Veamos, que podría atraer a los regiomontanos en masa?. mmhh, sombreros, vigotes, carne, cervezas, botas... Ya sé! un pato de hule gigante!".


Finalmente me quedó claro el misterio del patito de hule:

"La gran carrera del Patito de Hule", para beneficios de quien sabe que damnificados y lo interesante: Podía adoptar mi propio Patito de Huleee!!!!!!! con lentes y toda la cosa!!.

Sí, un gran letrero decía: "Adopta tu Patito de Hule en H.E.B.", que diablos es "heb"?, lugo supe que era una especie de Wal Mart.

Chingue su madre, hice una pausa en mi apretado itinerario, después de todo el Patito es prioritario para la empresa y mi bienestar mental.

Así que puse el pié en el supermercado y le pregunté al primer dependiente de seguridad que encontré: "Oiga, donde venden los Patitos de Hule?", "Ahh, pues es mu fácil señor, en las cajas", "muchas gracias". El camino a cajas era demasiado largo, yo quería mi Patito de Hule ya!.

Abracadabra: (con mi gran sonrisa) Buenas tardes señorita, me da un Patito de Hule.
Seño de la Caja: Quiere adoptar un patito?.
Abracadabra: (Siiiiiiiiiiiiiiiíííií!!!!!!) Emmhh, creo que si, uno por favor (Awevo, le voy a poner Lenin).
Seño de la Caja: Son 50 pesos por favor. Gracias.

La Seño saca un tríptico y me dice, llene aqui, aqui y aqui. Desprende esta parte y lo deja en la urna a la salida.

Abracadabra (mmmtaa, que burocracia!), bueno.
Seño de la Caja: Se le ofrece algo mas?.
Abracadabra (Obvio que sii), este... se le olvidó darme mi Patito de Hule.
Seño de la Caja: (con aire de te pasaste de pendejo) Señor aqui no vendemos pato de hule, lo único que se entrega es el boleto de la rifa y una estampa auto adherible para pegar, en eso consiste la adopción del pato.
Abracadabra: (Queeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!, Queeeeeeee!!!!!!!!) perdón?.
Seño de la Caja: Si, ya sabe para las rifas, los patos no los venden en ningún lado.
Abracadabra: (AAAAhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!, me carga la chingadaaaaa!!!!!!!!!!!!) gracias.

... Y salí de ahí mentando madres.

He de admintir que me pasé de pendejo y compré una estamapa de 50 pesos. Creo que el destino no quiere que me reunan con ningún pato.

Bueno, finalmente tampoco me atreví a tirar la estampa, así que pasó a ocupar un lugar de honor en el pizarrón de mi escritorio, con la consigna de que salvaguarde la laptop que dejo por las noches a picotazos, con eso de que está prohibido dejar cosas de valor porque viene el Coco y se las lleva...

El cuál por cierto tendré que desalojar muy pronto, pero ya conseguí a alguien quien re-adopte a mi patito de hule para que cuide su escritorio, eh Choco Tiger!?.

P.S. Por si se habrán dado cuenta hay items que me han obsequiado algunas lectoras, adivine cuales son y ganen el premio sorpresa de: "Fundación The Cats Paw para la Agudeza Visual".

Acán

(De la raíz Coyo).

Retomando las palabras del Señor Ahriman, estábamos aquél sábado por la noche en aquel lugarcito del clásico Coyoacán, la Mezcalería; lástima porque no me gusta el mezcal y a eso le sumé las ansias obsesivas por un buen vino.

Lo bueno fué que de cuando en cuando cuál estrellas fugaces puede uno conocer a la auténtica crema y nata del espectáculo mexicano.

Damas y caballeros, me siento orgulloso de haber tenido así, bien cerquita al inigualable y único Changoleón!:

Aquí era transportado en el carrito por su mayordomo

Ya de regreso a la pernocta había que pedir un taxi, cansados, mareados y con ganas de largarnos. La bendita línea de taxis que se niega a darme mi servicio de cortesía, demonios.

Ya que, habiendo que pagar la desvelada operadora preguntando:

Número Telefónico: chale, blah blah (que no nos pueden ubicar por el mugroso nombre?!).

Para cuando quiere el taxi: (pues en un mes no?, ya que me encanta reservar taxis los domingos en la madrugada cada vez que tengo insomnio!). Para ahorita.

Cuantas personas abordan: (Las que se me dé la gana, de cualquier modo nos van a tener que llevar) 2.

Sus destinos: Cerro de la Estrella y Avenida Bordo de Xochiaca.

La casa en obra negra?, si.
La color gris rata?, si.
La que tiene un diablito conectado a la línea de electricidad?, si señorita.
La que tiene un montículo oblongo de pura basura donde urgan gatos?, en efecto señorita.
Donde siempre hay olores fètidos?, ya sabe que sí señorita.
La que tiene una estampita de soy guadalupano y amo el futból?, muy a mi pesar, si señorita.
La que está rumbo al penal de Santa Martha Acatitla?. Si, ya sabe en el fraccionamiento exclusvo.
Ah!, la casa número 69. En efecto señorita, justo a la que me han llevado 4 de cada 7 dias durante los últimos 3 meses!!!!.

Como desea que se anuncie la unidad al llegar?. Con fanfarrias seguidas de regetón.

Muy bien, me proporciona su ubicación: Estoy en el parque de coyoacán.

Perfecto, solo falta que me diga la calle: Ah! es muy fàcil, la calle es...

Maldito seas Patricio Estrellaaaa!!!!!

Pata de Perro III Ciudad Esmeralda

Saltándome la amarga experiencia de tratar con la incompetencia de las aerolíneas colombianas luego de perder mi vuelo de las 6.30 y abordar milagrosamente el siguiente vuelo de las 11.30 sobrevendido y con un avión mas pequeño. Eso si, ayudado muy amablemente por mi colega colombiana.

La niebla maligna baja de los andes al Quito pa llevarse a los chamacos llorones

Es como llegué por fin a El Dorado, un aeropuerto mucho mas decente y enorme que el Mariscal Sucre y a recorrer la Ciudad Esmeralda, claro que solo después del registro en el Hotel.

La vista desde el Hotelucho

(mas decente que la vista al arenal de Chihuahua)

Y que dizque los taxis daban un recorrido turístico, baah...!, el wey que me dió el recorrido no sabía ni madres y de su ciudad e inventaba cada cuento que que bruto. Lo que si se le daba muy bien era eso de cobrar la Corrida (Sin albúr, osea la dejada).

Así que el buen hombre me dejó en el Barrio de la Candelaria, algo diferente por cierto a la Candelaria de los Patos del DF. Una especie de mezcla entre el centro de la Ciudad de Córdoba (Veracruz) y el pedregal de San Angel + Coyoacán. Con la partiularidad que alberga varias universidades, osea q hasta equivalente C.U. muy a su estilo.

Y es ahí justo donde se alberga el gran Museo Botero (uno de entre tantos, porque hay que reconocer que hay hartos), pero con el tiempo tan corto pues hubo que escoger este.

Oda a los Triglicéridos (perdón, museo Botero)

Y la elección resultó ser la mejor ya que aunque esperaba el inevitable desfile de las características y coloridas formas colombianas hectomorfas, para mi asombro aloja a grandes maestros tales como picassos, matisses, renoirs, cezannes, klimts, dalis entre muchos muchos otros.

Estas imágenes seguro las reconocerán de inmediato mis lectores (as) ex Salesianos. Aunque nunca desarrollé el mas mínimo sentido de pertenencia para con estos personajes, a pesar de los 9 años que pasé en sus escuelas (solo lo desarrollé hasta el último año cuando escuché la máxima de su líder espiritual: Como dijo Don Bosco: "Cuando Cojo no Conozco").

El hecho estriba en que tanto el colegio como la iglesia son casi iguales en forma (mas no en lo mas mínimo en estilo) a las del Salesiano de Santa Julia en México. Así que me quedé a un paso de tocar a sus puertas e identificarme: "oigan, vengo de México hermanos y como dijo Don Bosco, cuando..."

Y continuando el recorrido por la pintoresca Candelaria me topé con la gran Plaza Bolívar (o sea su pinche zócalo). Que no tan pinche, la verdad es que es impresionante y en los edificios del fondo se observan las marchas militares dentro del edificio de gobierno, casi como los países de la antigua cortina de hierro, menos mal que son aliados de los gringos.

Mientras que en la plaza miles y miles de palomas hacen sus "marchas" con total impunidad (bueno en la foto no salen las miles, pero si eran miles y si no miles, casi mil de ellas).

El "Libertador" Escoltado por sus dos fieras palomas revolucionarias,

que si ves feo te picotean y te sacan los ojos.

Aunque la Catedral si se queda corta ante la del DF y la de varios de los estados soberanos de la tierra del Nopal.

Por dentro, ni barroco ni nada, muros tan planos, blancos y aburridos que ni valió la pena fotografiarlos (eso y que quedé harto escamado luego de que me regañara el sacristán en morelia por tomar fotos cuando había misa super sagrada, cosa que había aquí y encima de todo en pro de los secuestrados por las FARC, así que mejor no joder).

Bueno, una y ya

Aunque continuando por la ciudad llegué al centro comercial (no un mall sino una zona estilo eje central casi esquina con torre latino). Donde empezó a llover y luego de ver que mis dólares no servían para mas que ni madres porque el peso colombiano rules! y como se va a rebajar al asqueroso dólar del Tío Sam? (si así está super bien que un dólar sea igual a casi 1,800 pesos colombianos), pues tuve que buscar un cajero automático y sobre todo aparentar ser hijo de la Coca, ya que por advertencia de mi amiga colombiana "todo está bien mientras no aparentes ser turista".

Sin embargo mis macabros planes fracasaron al preguntarle al primer poli con cara de no corrupto que encontré. "Debió cambiar sus dólares en el aeropuerto o el hotel, porque en el país no los aceptan", así que tengo que aceptar que la sangre de Canek corre por mis venas en lugar de la sangre de bolívar.

Bueno ya con sus pesos en la bolsa hubo que comprar la típica sombrilla pa la lluvia colombiana made in china por tan solo 500 pesos!.

La idea original: El TransMilenio o "El metrobús que sí funciona, mejora el tráfico y de verdad ayuda a los pobres". Nótese una protuberancia en la punta del cerro, eso es Monserrate, un mirador hacia la ciudad al que se accede por teleférico y que no pude pisar por dos razones; la primera que estaba lloviendo y había niebla, así que visibilidad cero y la segunda que por buscar lo valioso de la ciudad: Esmeraldas, cuando quise ir varios buenos samaritanos me advirtieron que no era precisamente seguro subir ya de noche.

Pero no todo es pérdida, ya que les presento en su defecto al legítimo: Perro Colombiano, contempladlo:

Gallardo, orgulloso, revolucionario, antichavista y con la cola mocha, si señor!

Claro, así como ninguna ciudad es toda historia, arquitectura y museos, hacía falta conocer la zona mas "chic" que como en cualquier otra solo se ve por lo general, de noche.