Yo tenía un blogcito

Que abrí hace unos pocos años, para plasmar mis tonterías. Un ejercicio de pocos meses o por el tiempo que andaba desempleado y ocioso, pero conseguí ocupaciones y cambió lo que hacía y el blog siguió adelante.

Ahora creo que es como una amante, tan adictivo, en ocasiones distante pero siempre atento y paciente a lo que le quiera platicar.

O también tiene forma de Daimon, cambiante según el humor que amanezca: Un día es una Zorra de Fuego, otro una Loba, ya un Pato de Hule o un Gato Negro gordo y noctámbulo. Pero siempre un fiel e inseparable compañero.

Lo mejor de todo es la absoluta libertad (casi tan buena como "la fresca libertad") para escribir lo que se me pegue la gana porque crear en el espacio blanco de la Zarpa del Gato es privilegio mío, única y exclusivamente mío.

Disertación Filosófica

Es bien conocida la frase: "Hijo de Puta", pero se queda corta. Del estado de Veracruz en los tiempos de antaño oí la frase mas poderosa y no fué solo hasta recientemente que caí en cuenta del enorme significado que encierra:

Pues allá, no conformes con el "Hijo de Puta" se menciona al "Hijo de la GRAN Puta!". Existe la gran puta?, quién es la gran puta?, porque es tan magna?, acaso es la reina de todas las putas?, que hace para tener vástagos con cualidades tan excepcionales...?.

Donde te agarró el Temblor?

...En casa de Catalina...

Originalmente me iba a quejar del brillante intelecto mexicano y su sentido común por la epidemia de Influenza, ahora resulta que todos son expertos. También la chocante paranoia de mucha gente que no quiere salir ni a la esquina, y se empeñan en usar un trapito azúl en el hocico a pesar de que no sirve de nada. Pero como dicen por aqui, "Contra la caca no hay defensa".

No recuerdo en mi corta existencia ningún día en que hasta el mismísimo Zeus se interpusiera para impedir todo tipo de actividad.

Hoy por la mañana mis padres insistían en que me quedara en casa, aunque consideré el hecho porque anoche no pude dormir (y no por la epidemia), porque ya son varios conocidos que hoy no trabajaron y porque nos mandaron un mail que si teníamos el mas leve síntoma mejor trabajaramos desde casa.

Pero la verdad que flojera, nunca puedo estar en mi casa mas de un día encerrado, mi lap del trabajo en la oficina y mi madre está en casa, por lo que que weva!.

Irónicamente fué chido venir a trabajar: Los pájaros trinaban en los árboles (meramente), una semana sin viajar, las visitas programadas canceladas, poca gente por las calles, el metrobús vacío... Uhhh!!!! la epidemia!! Uhhh!!!! viene a comerte Uhhhh!!!!......

Y lo mejor, mi chascarrillo mañanero en la cola del Starbucks:

Señor Aadelante de mi hablando con chava B: "Si, mi primo el Dr. dice que la epidemia blah, blah... Chavas detrás: "Es que dicen en el radio que la epidemia, blah, blah, blah.."

Yo: "Me da un jugo y un yogurt".... cof, cof, cof, cof (silencio y miradas raras hacia mi), coF, cOF, COF, COOOFFFFF!!! (a la cajera) "Perdón es que he estado malito". Se desforma la gente de atrás y la de adelante se va en chinga. Jojojojo.

Pero todo está en contra de que trabaje hoy a pesar de mis constantes esfuerzos. Primero el chisme con la Spice que si vió la película de ficheras de "2 Nacos en el planeta de las Mujeres" sobre que ya no podemos ir a ningún lado.

Luego me alegran mas el día con que siempre si puedo conseguir la "Invitación" de parte de alguién en Moscú, requisito indispensable para tramitar la visa y gratis!!!.

Y luego... Verga!!! el temblor... y es ahí cuando como en el siniestro de Torre Esmeralda invoqué la sabiduría de Chico Ché con su éxito "Huele a Gas" para el soundtrack improvisado, aquí debía sonar su rola "Donde te Agarró el Temblor?". Y que griten los oficinistas "...En lo alto en la oficina".

Después de esa advertencia de los dioses paganos de que no debo, bajo ninguna circunstancia tarbajar. He decicido hacerles caso y ponerme a bloggear, que mas puede hacer un simple mortal?.

Tengo la teoría de que el surrealismo tabasqueño está invadiendo mundos paralelos, como el DF. o que el PRI tiene una máquina de desastres nacionales en su sede o bien, es el principio del fin...

Por lo cuál quedé con la niña Dr. Presumida de armarnos hasta los dientes y conseguir el celular de alguien de los S.T.A.R.S.

Astrología

Y hoy las esferas habrán girado 26,000 años...

Virología

Hace casi exactamente 3 años aprendí todo un curso de virología para mi examen de titualción y a la mera hora no me sirvió de nada. Imaginé que toda aquella parafernalia serviría solo para no poder disfrutar películas de virus como Resident Evil o Exterminio gracias que no puedo pasar por alto lo irreal de los virus Hollywoodenses.

Pero hoy cambió todo, esos datos fríos me alegraron el día ya que gracias al MEGA POST del señor Ahriman sobre el virus que hizo reirme a mitad de junta me hizo pensar en el tema de moda: Doña Influenza.

Todos andan alarmados por aqui y no es para mas, porque nosotros tenemos que refundirnos en hospitales y varios de ellos ya reportaron enfermos. De pronto llega mi Jefe P: "Que no cunda el pánico, los hospitales donde nos reciban usaremos cubrebocas".

Myself: Eso no serviría de nada, el virus mide unas micras, por un solo poro del cubrebocas entran millones.

NiñaDrPresumida: Si, lo que tienen que hacer es lavarse bien las manos, tomar muchos líquidos, unas ampolletas deAderogil, blah, blah, blah... y tratar de conseguir vacunas.

Myself: Estan conscientes que las vacunas pueden no servir porque es una cepa del virus mutada?.

SpiceGirlA: Que es mutada?

Myself: Que cambió y como gracias a la vacuna tu reconoces partes específicas del virus, si esa parte cambió no te va a servir de nada.

SpiceGirlB: Es en serio?.

NiñaDrPresumida: Pueda ser el caso pero es muy poco probable, la vacuna es una buena opción.

JefeP: Si, no hay de que preocuparse, ni que fuera gripe Aviar o Ebola, es cosa de los medios que exageran y hay pánico.

NiñaDrPresumida: Si, no es para tanto porque blah, blah.... Además el virus como tal no te mata si no las complicaciones posteriores.

Myself: De hecho la gripe aviar es un virus H5N1 y la influenza H1N1, quiere decir que son primos hermanos. Y si, el virus no mata, de igual forma como no mata el HIV que es el virus del SIDA, son sus complicaciones y para el caso es lo mismo.

SpiceGirlC: En serio? pero porque? de donde salió eso?.

SpiceGirlD: Yo llevo unos dias con gripa y fuí al Hospital de Nutrición, como que me siento mal.

NiñaDrPresumida: Al parecer es una cepa porcina (que viene del cerdo). Han visto que la mortalidad es del 40 al 60%.

Myself: Mas razón para que no le pegue la vacuna. Ah! es justo la misma que la del Ebola.

SpiceGirlD: En serio?, si me siento mal.

Myself: No te preocupes, mira aunque mate al 90% de la población siempre sobrevive alguien. Sabías que la primer influenza, la española mató a 3 millones de personas? y aquí estamos.

SpiceGirlD: Pinche Abracadabra! no seas gacho, si me siento mal y no es broma.

JefeP: Bueno, en los próximos días irá bajando la epidemia y todo se va a normalizar.

Myself: De hecho eso no es del todo cierto, porque verán, todas las epidemias tienen picos máximos, osea que habrá cada vez mas casos hasta que baje, pero está lejos de bajar lo mencionen o no los medios.

SpiceGirlsCoro: No seas pesimista, ni fatalista.

Myself: Dr. NiñaPresumida, estoy mintiendo?.

NiñaDrPresumida: eh no....

SpiceGirlsCoro: ..................................................................

SpiceGrilsCoro: ..................................................................

SpiceGirlsCoro: ..................................................................

SpiceGirlsCoro: ..................................................................

SpiceGirlsCoro: (Pensamiento aleatorio 70% probable: Virgen del miembro! ya nos cargó la chingada!!!!!!!!!!!!!!!!!).

Myself: Pensamiento aleatorio, Pendejas!!! JOJOJOJOJOJOJO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

JefeP.: Bueno no se preocupen por que blah, blah, blah.....

Myself: Pensamiento aleatorio, Contra la caca no hay defensa.

Myself: Yo traeré una escopeta para dispararles por si se vuelven zombies.

SpicerGirlsCoro: Que? como? porque?

Myself: Que nunca vieron Resident Evil?. JAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

SpicerGirlsCoro: Pendejo!.

Posteo en Pelotas

Y que?...

Detesto venir a GDL pero me da mi rato de hedonismo banal y sin sentido bien chido. Pero me lo merezco depués de la tediosa visita de Monterrey. Una heavenly bed, un chingo de almohadas, vino, fruta, un concierto barroco que les dió por transmitir; solo falta para completar el paraíso una brasileira y/o rusa experta en sexo oral.

Y hablando de MTY me dí una escapada a la expo de Pixar donde para variar estaba atascada a ratos de grupitos de infectos mocosos. Cabe aclarar que la expo aunque está bien chida no es algo que los niños pequeños puedan considerar atrayente.

Tiene los storyboards de sus peliculas, la historia de Pixar, modelos en resina que fueron escaneados para su simulación 3D, libretos gráficos, oleos, y hasta un Zootropo: una madre que tiene los monitos de Woody en Bull´s Eye y Buzz brincando sobre una pelota en diferentes poses. Gira y con luz estroboscópica da la percepción de movimiento.

Ah! y un Sulley y Mike constuidos a escala "real" o los modelos en resina de Remy, el Chef Gusteau y Edna Mode entre otras muchas monerías.

Por cierto Madamme Umbra ya tiene título para el film que grabará en Moscú y con el cuál me lanzará al estrellato:

Farenheit Russia. Directed by Madamme Umbra, Produced by Umbra Films.

Una vez que ganemos todos los premios habidos y por haber (y dedique mi actuación en honor a la Madamme) vendrá la secuela que la Madamme dió por llamar:

Mommy´s Milk or How I learned to love Breakfast. Directed by Madamme Umbra, Produced by 20th Century Fox, Umbra Films and Hardcore Productions.

Sugerencias para el soundtrack?.

Pata de Perro 10: Donde la luna no es de plata y te rodean los piratas

En realidad no envidio a los que tienen que visitar Veracruz por razones de trabajo, ya tenía un rato que no sentía su calor húmedo meterse por cada poro de la piel. Lo bueno fué que atasqué de mariscos, meramente (meramente = sin albúr) y cerveza jarocha.

Pero vayamos por partes: no solo los Tabasqueños son culeros, para muestra observen al bote Chammpel puesto justo sobre la costera, detenido solo de un palito y con un gran letrero (que sabemos que nadie leerá, reza: Peligro Frágil), para ver quién es el primer turista torpe que se atreva a empujarlo. Solo espero que aplaste a un niño, jojojojo....

Eso si, todo lo compensa mi amado café Parroquia.


Citando la ya fomosa frase "Que Cirque du Soleil y la verga de 8 patas", lo de hoy es "Platanito Show":

Pinche San Juan de Ulúa, pobres de los weyes a los que encerraron ahí, no mamar y eso que ya solo son ruinas y no operan las torturas, pobre Chucho el Roto.

Segunda muestra del sentido común Jarocho, que bueno que la gente siempre sigue las reglas y pusieron un letrero. De lo contrario me preocuparía poner misiles y harta pólvora en un cuarto con fumadores potenciales.

Y aunque vía remota Madamme me aconsejó firmar en algún arbolito de San Juan (inexistentes ahí por cierto), lo mejor de la visita fué cuando encontré el cuarto de la redención.

De Amigas Coloridas y Cabras Rusas.

Me voy a monitorear a finales de Mayo a la Terra do Samba si nada feo se interpone entre yo y mis amigas coloridas... Ya era mucho Saudade.

Y finalmente ya tengo mi boletillo MX-Paris-Moscow-Paris-MX, después de cambiar mis Kms volados en año y medio y besar al diablo por un mes. Muy a mi pesar es en primera clase (aunque no me crea su H. Hembra Alfa), porque para esas fechas ya no había boletos de regreso en clase turista para la fecha que necesito. Ya ni modo... acepto con tristeza.

Pinches rusos me querían copiar mi idea pero lo están haciendo mal!!, así no es!!!!.....

Cabras Rusas.

Pata de Perro 9: Everybody comes to Hollywood...

En la mañana me dije: tiene que ser diferente al resto de la ciudad, la Meca del cine no va a tener madre. En realidad Hollywood Blvd. no es lo glamouroso que pareciera, a pesar del Teatro Chino o el Teatro Kodak en realidad casi todo el Hollywood central es simplón.

Excepto por el elefante estrangulador:

O la estrella de Godzilla (si, Godzilla) justo al lado de la de Humphrey Bogart:

(había harta gente sobre la de Godzilla por desgracia)

O Los Simpson junto a Sinatra:

Ya se que regalarles de bodas a los Juanelos, juguetes útiles de gran diversión para su noche de bodas (apuesto que esto no aparece en su mesa de regalos) y la gente me dirá "Que fino es Abacadabra, que regalo tan de buen gusto y exquisito":

El único recurso natural renovable de L.A.


Lo que si tiene glamour y de sobra:

Y cuando pasé por Bell Air iba buscando la casa del Prínicipe del Rap para gritar afuera: Tío Phill daaameee tu autógrafoo!!!...

Es que no tienen madre esos paseos: A su derecha pueden observar el lugar donde venden los Hot Dogs que de vez en cuando compra Ozzy Osbourne (chingo de flashasos) y a su izquierda el resturante que tenía Johnny Depp pero que quebró (local abandonado y mas pinches flashasos).

Son la neta y mas los que son vans particulares y se meten por los vecindarios para espiar las casas de "las estrellas" y en todas las listas siempre figura la casa de Britney Spears y Lindsay Lohan (las cuales obvio no abordé)

Que bueno que por eso sacrifiqué mi ida al LACMA!!! (Los Angeles County Museum of Modern Art), bueno en realidad el tour prometía subir a una milla de las letras Hollywood (que es hasta donde es legal acercarse) pero al final cancelaron la ida y yo me quedé sin Hollywood y sin LACMA. Pero tuvo su compensación porque....

Empiezo a pensar que tengo cierta debilidad por las felinas.....

Bueno ya: Si, me encanta que me arañen!.

Pata de Perro 9: City of Angels

Que de angelical no tiene nada, aunque se me hizo viajar en un Greyhound bus (y como con Tijuana Taxi) olvidé cargar la rola de Me & The Devil Blues ("me & the devil, walking side by side, down the highway side, so my old evil spirit; let´s take a Greyhound bus and ride...").

Pero eso no omite el pequeño detalle de que la estación del Greyhound esté en la zona mas eriza de la ciudad, el Warehouse Distric, algo así como la doctores en el D.F. llena de puro mal viviente (cosa que ya me había advertido la guía), así que me dije a mi mismo la frase célebre: "Verga! tengo miedo!". Obvio no se puede dejar constancia fotográfica cuando sabes que estas en peligro inminente de que te violen.

Una cosa es segura, entre mas conozco L.A. mas me doy cuenta que N.Y.C. no tiene rival, ni en arquitectura y hasta en cultura. O al menos no tiene tanto indigente vagando por la ciudad (además de mi).

Y por si eso no bastara a las 7 p.m. ya no hay nadie en las calles (bueno, no los culpo) y el simple hecho de encontrar el hotel de metro en metro y que los pocos pasajeros sean negros y latinos con la pinta de que te van a tirar de plomazos solo por verlos feo es una experiencia recomendada al 100% (si no temiste por tu vida no estuviste en L.A.).

He vivido engañado, si alguien ya vió Heroes verá que esta es Kirby Plaza y está igualita, solo un pequeño detalle, en la serie se supone está en NYC. Vale verga!.

Regalo sorpresa a quién adivine que lugar es el edificio de la foto:

L.A. es la capital de las autopistas, para prueba esta que atraviesa justo en el corazón de la ciudad:

Quién diría que L.A. también es la capital de los Conejos Cafés:

Pinches chinos, cerraron Chinatown o de por si son wevones, por eso el de NYC es es la ley:

Union Station, la contraparte de Station Grand Central de NYC, evitemos las comparaciones con las contrapartes mexicanas.

Por ahí anda el D.F.

Pata de Perro 9: Tijuana Taxi

Si, posteo desde hoy porque luego me da flojera. Lo feo del asunto es que no me dió tiempo de bajar la rola de Tijuana Taxi para sentirme a doc con la ciudad. También sospecho que a la Hembra Alfa la persiguen los militares (o bien tienen órdenes de escoltarla) porque aquí no me tocaron, ni perro ni revisión de equipaje.

No creo poder sintetizar la escencia de la ciudad en una sola palabra, tal como otros sabios han hecho con ciudades de mas renombre; tal como: Paris es... grande... Pero si el Lugar mas feliz de la tierra tiene una palabra emblemática, esa es: CULERA, en toda la extensión de la palabra. Pero vayamos por partes:

De entrada me platico el taxista de "Tijuana Taxi" que no sabe porque dicen que Tijuana es insegura si es harto segura y que ayer se mataron 17 en una balacera pero eran puros policias que discutieron entre ellos.

Y que el culpable de todo es el gobierno panista, porque gracias a ellos no hay dinero y echaron abajo la ciudad próspera al castigar la prostitución, los tugurios y al mandar muchos militares.

Y la mera mera calle de fiesta en Tijuana es La Revu, algo así como la Quinta Avenida de Playa del Carmen pero mucho mas decadente y con puro wey con pintas de Chicano-Banda-Tepiteño.

Solo en Tijuana: Grafitis Disléxicos: Dar click para agrandar.

Y pese a todo podemos llamar a Tijuana la capital mundial de los hoteles de paso, los burdeles y los bares de mala muerte, he aqui los símbolos patrios: Virgen, Bandera y Hotel.

Damas y caballeros, niñas y niños, conejos y conejas. Lo que todos pensaban que sería imposible, lo que nadie pensaba que sería capaz de conseguir. Mi foto con el personaje mas importante de Tijuana el único e inmortal: BIMBO!!! (séase el BURRO RAYADO DE TIJUANA!):

Por desgracia la foto es impresa y no sale en mejor calidad pero prometo escanearla y postearla cuando pueda.

Ahora un close up de Bimbo:

Post Urgente

Paren el todo... Eso merece verse:

Ahmmmmmmmm..........!!!!!!!!!!!!

Me dieron una visita en el lugar mas feliz de la tierra!, Tijuana!. Por suerte me reciben el miércoles antes de la semana santa y eso es muy bueno porque así me puedo lanzar a Los Ángeles de mochilazo o al Gran Cañón o a ver la península de Baja California.

Que hacer?...

Por lo pronto hoy me lancé al Kyo que entre su parafernalia oriental tiene un Buda de 6 metros meditando sobre el agua, el mas grande de Monterrey (y probablemente de México). Tres palabras: No tiene madre!.

(cuando pueda prometo postear al Buda).

Bonus Comment: Todos se quejan del calor en el DF pero yo les digo, rostícenseme!! Porque aquí está nublado pero ni importa porque en el dia el hospital es una nevera y mi habitación de hotel también y si salgo es a nadar pa refrescarme en una alberca semi techada justo cuando el sol se oculta. Moraleja: Que fresco es MTY!!!.