Pata de Perro 18: Photopanama

Pata de Perro 18: Filosofía; Courtesy of Ron Abuelo & Bob Marley.

El día siguiente no pintó mejor, como buen país octamundista la "Panga" no llegó al muelle de mi isla y nadie se molestó en decirme que ese día salían de otro muelle. Para cuando logré comunicarme con mi lanchero de cabecera ya era demasiado tarde para tomar los tours de aquél dia, porque sépase que en ese pueblo polvoriento tooodos salen a las 9.30, triste y desanimado pretendía tomar una bici para llegar pedaleando a Star Beach, una playa con haartas estrellas de mar que está a 20 kms.

Pero por azares del destino me topé con un tour semiclandestino que estaba retrasado y a pesar de que no visitaaba los lugares que hubiera preferido no sonaba mal, pues peor es nada.

En realidad salió mucho mejor de lo que esperaba porque entre inter de lugar a lugar nos llevaron a comer langosta al estilo caribeño y acabé chupando en el "bar" de una isla perdida en el mar con unas holandesas bien chistosas, pura Cerveza Balboa y Ron de primerísima calidá.

Sobra decir que hacer snorkeling bien flameado es una experiencia que se le recomienda a todo el mundo que no le preocupe morir ahogado en una corriente marina o picado por un erizo en los arrecifes. Puedes oír a los peces cantar "Under the Sea" y un segundo después flotar panza arriba por alguna extraña razón.

Por desgracia las holandesas de iban ese dia, pero en el mismo bote había dos gringos a tooooda madre en toooda la extensión de la palabra. Así que después de que dos panameñas bien ebrias pero del nabo nos invitaran al hotel a mi y a ese wey, la mejor opción fué ir a chupar. Yo me zafé por obvias razones pero el aludió que tenía novia en USA y que ellas lo hacían sentir asustado.

Así que en uno de los muchos bares caribeños en los muelles nos llevaron ronda y rondas del famosísimo Ron Abuelo, recomendado por todo aquél que haya visitado panamá alguna vez y a pesar de que no me gusta el ron, el Ron Abuelo es punto y aparte.

Solo había un problema, Nick y Julie no tenían donde quedarse así que en vista de la hora, porque ya era de noche (y no quería cruzar el mar negro yo solito) y eran super buena onda, pues los invité al hostal, donde tenían espacio y espacio y si no había mucha jungla para que se echaran a dormir.

Fuimos a buscar a una belga que nos había invitado a una fiesta en la playa de Red Frog Beach, que es justo la isla del hostal. Así sería barato y mejor morir ahogados en la noche en bola que en solitario. Se suponía que estaría en el bar "Toro Loco", regenteado por gringos, pero ni sus luces.

Nunca llegó, pero si llegó mas Ron Abuelo y mas Balboas. Y es ahí donde creo que me dí cuenta que Bob Marley es para los gringos hippies lo que Silvio Rodríguez y el Ché para los weyes chairos de la UNAM. Aunque por alguna extraña razón en todos los bares de la isla solo ponen el mismo disco recopilatorio que bajé de internet después de ir al concierto de Reggae en GDL y que me hizo fan de Bob Marley.

El caso es que Julie resultó ser bien divertida y bien viajera y bien intelectual. En realidad los dos, pero cada quién a su manera.

Nick es a diferencia de su amiga un idealista y me contó de sus problemas existenciales, porque ellos dos como ingenieros participan en un proyecto de una mega planta de luz supersofisticado que hará trizas la selva y moverá a los Ngöbe Buglé (los indigenas locales estílo guaraníes) de su selva. En resumen, el proyecto está bien interesante pero le cuesta un poco de trabajo dormir con la cuestión de destruir el planeta de paso.

De regreso a la isla me quedó una interrogante, como diablos se hubica la gente en medio de la oscuridad total y el mar?. Cuando se lo conté Julie me dijo que no era tan complicado, que seguro traían GPS. JAJAJJJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!!!!! no maaaa.... que no ves donde estamos? a penas tienen para ponerle petróleo a las lanchas y crees que van a tener GPS!, en una isla casi virgen que seguro ni siquiera aparece en los mapas satelitales???!!!.

Obvio llegamos gracias al radar de vampiro que seguro tiene integrado el lanchero, el cuál le permitió esquivar el laberinto de manglares en total oscuridad. Luego el problema era bajarse del bote completamente mareados y no caerse al mar o a los manglares, pasito a pasito.

Ah! pero de regreso ya sabía el camino gracias a mi horrible experiencia del día de ayer. Así que los guíe en chinga al hostal a pesar de su miedo instantáneo a encontrarse en medio de la selva en la oscuridad total.

Como eran deshoras de la noche jugamos pool con los weyes del staff del hostal, mas gringos hippiosos como los del bar y la bartender nos regaló mas Balboas y mas rolas de Bob Marley. Corear "Evenflow" de Peal Jam tirado en un sillón es medianamente pasable, pero sabes que has bebido demasiado cuando coreas "Woman Don´t Cry " o "Three Little Birds" del omnipresente Bob Marley con todos los presentes y además haces un plan para cambiar el mundo por medio de la investigación en auténtico pro de la humanidad con el Nick.

Para descubrir después un mega mapa de "acondicionamiento" de la isla para convertirla en un centro turístico de lujo.

Aunque después resulté no ser muy ecológico cuando me detuve antes de ponerle un pistón a un bicho rastrero que estaba acercándose a mi pié.

Y justo al otro día me tenía que regresar, maldición!.

Pata de Perro 18: En la Boca del Toro

Dejé la ciudad de Panamá para ir al paradisiaco archipélago de Bocas del Toro que según la página de turismo de Panamá y la mismísima lonely planet califican como la joya de la corona del país.

Así que bien temprano, después de dormitar unas horas de la noche de "rumba" en Panamá, me subí a la honorable Aeroperlas. Así como lo leen y no solo eso, sus aviones son como los de Aeromar con todo y hélices pero mas viejos.

El día pintaba bonito: Sol y el archipélago ya se veía al aterrizar en la monopista de la isla de Bocas. El problema surgió cuando me puse a leer la guía para matar el tiempo: Bocas del Toro no es el destino caribeño turístico con la infraestructura hotelera estilo cancún que esperaba. No!, mas bien son un montón de islitas que atraparon parte de la selva mas tupida del Panamá y por alojamientos solo tienen pequeños "hostales".

Y una cosa lleva a la otra, recordé que a mí no me gustan los bichos y en una de las selvas mas densas del continente debe haber millones. El problema es que cuando caí en la cuenta de tal metida de pata ya estaba en la isla. Peor aún, la isla donde está mi "hostal" está solo habitada por un poblado indígena cerrado a occidente en un lado y en el otro el hostal. Y a su vez el hostal está bien enclavado en la maldita selva!.

Odio la selva y los manglares que hay por aquí, hay muchos animales que no conozco y una tarántula devorándo una mariposa me dió la bienvenida. Hay lugares donde la luz no llega a tocar el suelo por causa de la cochina vegetación y por fuerza hay que cruzar el camino ese para salir de la isla o llegar a la playa de las Red Frog, la cuál es un lugar solitario y aislado pero le concedo el mérito de ser en extremo hermosa.

Maldito sea el ecoturismo!, malditos sean los que inventaron un ambiente en el cuál hay que convivir con la naturaleza, malditos sean estos europeos locos que apoyan los lugares olvidados de la civilzación; ahorita mismo quemaba gustoso el bosque. Aunque no son cosas que no haya visto antes, ya que quitando el hecho de ser mas denso y exótico, poco le pide el estado de Veracruz a este lugar; pero me hizo recordar precisamente por que nunca me gusta visitarlo: por la vegetación aberrante.

Viajé a la isla mas civilizada para comer y de regreso al lanchero se le ocurre ir a paso de tortuga mientras se hacía de noche, hasta que me dejó en otro lado de la isla en medio de la selva completamente negra y atascada de ruidos extraños. Por fortuna alcancé a detenerlo a fuerza de gritos y me llevó a otro atracadero donde un pinche guardia de seguridad me guió hasta el hostal y luego por su ayuda "humanitaria" me cobró 3USD. Ah! como no me acordaba que en centroamérica son unos miserables!.

Que como escribo esto?, pues porque almenos hay WiFi, el internet retiene mi cordura.

Pata de Perro 18: Panama Nights

Como describir Ciudad de Panamá?, quizá sea una mezcla de Córdoba Veracruz con los edifcios de Santa Fe. Pero una imagen dirá mas que mil palabras cuando la pueda subir.

Resultó que por azares del destino me topé con una de mis amigas colombianas que no veía desde la épica de perdición en Sao Paulo. Como ya es costumbre nos fuimos de "Rumba" como ruralmente dicen por esos países.

Ya no pude ir al casino pero tampoco es de vida o muerte, ya que Isla Flamingos en las afueras de la ciudad tiene buena cantidad de vida nocturna con vista al skyline de la ciudad.

Lo malo fué que no conseguí a tiempo mi sombrero panameño para sentirme personaje bohemio y literario de abolengo, ya será para la otra.

Pata de Perro 17: Allá en el cerro grande

En último puente por acción de la espontaneidad me lanzé con la Jefa de Jefas al polvoriento Real de 14 y recogimos en San Luis al Lobo y su vieja.

Y oh sorpresa! la Jefa de Jefas nos presumió su reluciente depa en el pueblo. El cuál, es válido para las siguientes tres cosas.

- Subir los cerros.
- Ir a las minas.
- Ponerse hasta su puta madre de alcohol.
- Ponerse hasta su gran reputísima madre con peyote.

Y todas valen la pena.

Pero para mis pulgas me tocó un caballo bien rejego madreador de otros caballos que por sus pistolas se ponía hasta adelante de la fila de caballos, que hacía su alboroto a pesar de ir justo al lado de abismos y desfiladeros.

Pero la subida al cerro valió la pena.

Burro, el compadre de Bimbo, el célebre burro-zebra de Tijuana.

Y que había en la cima del cerro?. Un altar de brujería Huichol recién prendido.

Uhhh...!!!!!!!!

Finalmente luego nos lanzamos a Zacatecas ya que la Jefa de Jefas necesitaba adrenalina en sus venas (aparte de su amiga la coca) y quería aventarse de la tirolesa del cerro de la bufa. Solo que en lugar de eso se le ocurrió subestimar al Hada Verde y muy envalentonada siguió chupando la gama de trago "tipo": Tipo Margarita, Tipo Caipirinha... en un tugurio en esa oscura línea entre el surrealismo y el mal gusto.

El post que estaba pendiente de escribirse desde hace 2 años

México tiene 3 tipos de cáncer:

- La Virgen de Guadalupe.

- Pedro Infante.

- El Fútbol.

Corran a cantarle las mañanitas a un trapo, a idolatrar un bodrio vintage de los medios y enajenarse como idiotas a ver patear un balón.

Opio barato.