Russia My Love

No es muy agradable que te lleven en una combi por las afueras de moscú de madrugada esperando que no te secuestren, que te empujen en el metro o que te ignoren cuando preguntas y no hay nadie mas a quién dirigirle la palabra.

Pero hoy en particular tengo ganas de regresar a la Madre Rusia. Ya sea la ciudad polar de Murmanks en el ártico en una noche polar; o bien, cruzando el país en el Trans-Siberiano.

Quiero ver el mar ártico congelado en la noche, tocar las aguas azuladas del Baikal o visitar iglesias ortodoxas de los pueblos perdidos en la estepa.

Aquella última vez me dije que no regresaría, pero creo que lo volvería a hacer varias veces.

Sueños que vienen y van

"...Dormid, dormid, al son
de mi músico acento,
que mudas consonancias de la vida
son también las quietudes del silencio.

Dormid, dormid, no sólo
hoy al descanso atentos
pero atentos a ver qué es lo que quiere
en vuestras sombras revelar el cielo.


Y vosotras, ideas,
que en fantásticos cuerpos
representáis como retratos vivos
ansias y gozos a sentidos muertos,
ved que Dios, conmovido
de una virtud al ruego,
en términos nos manda que las ruinas
que el sueño destruyó, restaure el sueño...".

Los filósofos de la antigüedad pensaban que lo que se sueña al amanecer suele ser verdad. En mi caso nunca he sido de los que recuerdan las aenturas o desventuras oníricas, pero últimamente la extrañeza variedad y sobre todo la cantidad de sueños que recuerdo resulta inquietante.

Quiero ser Furry III

Creo que estos días he corrido con un poco de suerte, mi coachee aprendió lecciones básicas como:

1-. Si no quieres que el siniestro sujeto del Edomex te vea lascivamente, no lleves minifalda.

2-. El sentido común es el mas escaso de los sentidos.

3-. Si hace como pato y se mueve como pato, no es un pato.

4-. Dispara a matar.

5-. Los que trabajan mil horas en el sitio son tontos.

Y lo mejor, al aceptar públicamente que logró lo que quería en ese lugar gracias a mi he quedado ante la sociedad como el que pudo enseñarle trucos a la bestia indomable que es ella.

Hoy venimos a Monterrey a seguir con la labor de training en mi antiguo sitio, que tuve tantos años. Es raro pensar que algún día estaría del otro lado, evaluando gente.

Eso no quita que me sienta viejo y que vea que ya pasó tato tiempo desde la primera vez que vine aquí. Recientemente llegó mi felicitación de los 4 años trabajando aquí, creo que se acuerdan mas en USA y las chicas de Colombia que en México que todos andan en la loca.

Aún así no acabará mi empeño de conseguir un traje de Furry Fandom para ir a trabajar, quiero ver que se quejen de mi a estas alturas, total que ya vi que existe un botón de autodestrucción para que me corran cuando me harte de todo y me vaya a China.

Quiero ser Furry II

Desde el viernes me dejaron como amo y señor de los que trabajamos en santa fe, pero es como si me dieran el mando de un barquito que hace agua o una casa que se incendia o una botella de vino a medio beber.  Pero lo quiera o no, a partir de ahora parte de mi trabajo consistirá en andar latigando y fastidiandole el día a los que quedan por allá.

Hay quienes opinan que mi nuevo reino de terror debería comenzar con algo así como: "Señores, apartir de hoy las cosas van a cambiar y mucho. Tengo permiso del alto mando para exigirles el reporte de sus actividades cada 8 horas sin excepciones".

Aunque yo preferiría algo así como. "El que no me mande sus reportes a revisión... Hay tabla", "Quien no me demuestre sus actividades laborables con hechos fehacientes... Hay tabla", "Quien me vea feo, sea quien sea... Hay tabla".

Pero que mejor que hacerlo con un traje de Furry!, le pondría cadenas y lentes y aretes de oro a la máscara para hacer mi propio video de rap, debería invitar a 50 Cent a que amenize con letras pegajozas y llamaría a Spike Lee para que acabara de darle al traste con todo.

Quiero ser Furry

E ir con mi botarga de lobo a los aviones, al trabajo y a los sitios jojo. Ah! eso si, que me firmen con mi Mont Blanc y seguir ordenando vodka en la business class si no, no cuenta.

También que me saquen las fotos de mis credenciales de acceso con la máscara de la botarga e ir a las juntas con los directivos a mentarles su madre.

 El problema es que no quiero cocinarme dentro del trajecito.