The Thing that should not be II (El Enigma Marciano)

De los creadores de The thing that should not be, presentamos...

El Enigma Marciano

La supuesta Cara de Marte en Cydonia.


La supuesta Cara Marciana en un baño público del aeropuerto de morelia


Mas cerca.....
Donde estas Maussan cuando se te necesita?. Un mundo nos vigila en los baños públicos!.

Los ricos también chocan

Aunque usted no lo crea..

Y de los creadores de los reportajes justo cuando sucede la acción : El dia en que lloró el Oxxo e Historia del Choque No.4 presentamos:

The Burning Car...

Por si no se aprecia bien al fondo se incendia un auto, cuyas llamas el primitivo obturador de mi cámara no fué capáz de atrapar. Por cierto se agradece la colaboración de Kitty para el presente reportaje.

Gracias Kitty.

Una vez mas

Veremos en acción a los mas grandes héroes de la chamaquiza mexicana de principios de los 90's. Me refiero a que inteligentemente el canal de los Aztecos decidió integrar a su programación (seguramente por los siguientes 10 años) la Saga de Hades.

La esperada continuación de los Caballeros del Zodiaco, la cuál hasta ahora se conseguía solo en discos piratas o se podría ver el comienzo en Cartoon Network a deshoras. No queriendo despreciar el enorme éxito comercial que seguro tendrá la serie en tele abierta, los aztecos la lanzarán en grande.

Un maratón el 1º de Mayo a partir de la 1pm y por supuesto que el que escribe estará religiosamente sentado la fecha y hora indicada, con celular apagado, una gran bolsa de nachos con queso, unos litros de Coca con hielo y una basinica por si acaso.

Y es que el evento no es para menos pues no he podido o mas bien querido ver un solo capítulo desde que comenzaran a estar disponibles hace pocos años. Además según la fuente de información mas confiable del universo: Madamme Umbra, es posible que revivan la antigua barra de caricaturas sabatinas de aquellos lejanos días de 1993.

Así es, Caritrece puede ver la luz una vez mas!. Recuerdan a Adriana de Castro?; pues ella volverá a la pantalla para demostrarnos que la obesidad mórbida y el abuso de estupefacientes no son suficentes para detenerla.

Y quién empujará su silla de ruedas? pues el Carisaurio!, de quién según se dice, el sujeto que lo interpretaba dejó la granja de rehabilitación para alcohólicos con el único fin aparecer una vez mas para sus fans.

Que sería de Caritrece sin los fans?, obviamente los veremos ahí aunque un poco cambiados, puro wey de 20 tantos pero con la mente de niños de 7.

Además será tiempo de recordar frases clásicas como "Daaame tu fuerza Pegasoo!", "No puede ser!, mi ataque mas poderoso no la ha hecho nadaa!", "Ahora comienza la verdader pelea!", "Polvo de Diamantee!", "Su cosmo casi se ha extinguido". O técnicas superpoderosas precedidas de 15 minutos previos de una amable conversación de en que consistirá el ataque, donde y como lo aprendió el atacante en cuestión.

Definitivamente un maratón que no habrá que perderse.

Pata de Perro III The City of The Dancing Virgin

Luego de que ese protocolo se hundiera mas rápido que el Titanic hubo que sacar la frustración con tour nocturno por la ciudad y con sus consiguientes excesos.

Nos enviaron por atravéz de la ciudad, ahora sí en un tour por la parte interesante de la ciudad.

Y porqué la Ciudad de la Virgen Bailarina? o algo así, dado que como había gente que solo entendía la lengua se Shakespeare pues el guía se la tuvo que rifar la explicación en inglés.

Y es que en la cima de la ciudad de encuentra "El Panecillo"; una especie de mini-"Pan de Azúcar" brasileño y en lugar de un Cristo Corcobado está la Virgen Bailarina, la cuál no mecerecría especial atención de no ser porque su curiosa portura hace una curiosa similutud a la estatuta summeria que aparece en la primer película del Exorsista.

Juzgue usted mismo:

Finalmente el tour acabó en un pequeño bacanal en un restaurante harto nice, cuyo caché no evitó que el alcohol provocara que mi jefa se pusiera a tocar su propio Air Piano y a intentar cantar como Jessica Rabbit sobre el verdadero piano.

Finalmente ni ella ni yo pudimos seguírla en el "Super Antro" que había reservado el director médico de la filial ecuatoriana. Ya que el vuelo a la Ciudad Esmeralda Salía al otro día a las 6.30 am.

Pata de Perro III Via la Mitad del Mundo

Los Quitenses se jactan de dos cosas: Vivir en el paralelo Cero y tener una gran variedad de climas (refiriéndose al tiempo atmosférico) en un solo día.

Ambas son casi una verdad pero no dejan de ser una piadosa mentira, Quito está enclavada en los Andes y no necesariamente se encuentra en el paralelo Cero; en lo que respecta a sus multiclimas de cuando en cuando baja una nube espesa de los andes y baña de lluvia, bruma y humedad a la ciudad.

Grunenthal a la Andina

Fuera del sinfín de anécdotas laborales y de comprobar como la estupidéz humana es un factor necesario para aspirar a un alto puesto, es poco sobre lo que se puede decir de Quito. Según se dice para conocer una ciudad relamente uno debe deambular por sus calles, así que como Vago do Nacimento que soy me puse a deambular por la pequeña urbe, ya que a pesar de ser la capital del Ecuador su tamaño no es mayor al de León Gto.

Para mi suerte o desgracia el hotel estaba ubicado en una zona que imita a Polanco, así que por lo tanto sentir, vivir y respirar la cultura de Ecuador, pues como que no.

Solo que estúpidamente después de un dia de juntas harto aburrido y enajenante dejé en el hotel mi pasaporte y mi visa, burrrada que solo recordé hasta que me había alejado mas de 6 kms del hotel.

Y que hice entonces?, pues ya ni modo, regresaba o seguía avanzando y me arriesgaba a que la ira de la heróica policía Ecuatoriana me apañara y me diera una golpiza por ser un cochino mexicano indocumentado en su poderosa nación... Chingue a su madre, mejor me arriesgo.

Además de ser un doble riesgo, porque ni mapa ni nada. Pero eso no era problema ya que años de caminata errante y sin sentido en el DF fortalecieron mi Instinto de Navegación de Perro Callejero. El cuál puder ver traspasa fronteras, tan solo ayudado por la técnica de Hansel y Grettel de ir dejando migajas por donde todas las calles que pasaba.

Y pues almenos ese dia no hubo mucho que ver, salvo que la versión ecuatoriana de Polanco es bastante sui géneris, por ejemplo su avenida importante es "Via la Mitad del Mundo", que original!!!.

Eso si, malditos. Ellos no tienen que sufrir el monopolio de Pemex.

Tal vez esto sirva para aclarar como la lógica Ecuatoriana es tan peculiar, ya que además de considerar que un aeropuerto en lo profundo del valle y a media ciudad es muy cool y defender grupos terroristas, han construído un monumento a la Televisión, TV Tiendas. Solo que existe un pequeño detalle, el local es en realidad una vinatería de mala muerte, que obvio no vende TV´s.

El Quitobús, bueno la copia del Transmilenio que a su vez copió el Peje. Solo que en aquellos dos países si ayuda a los pobres:

Paque no se anden conque las marías son exclusivas del México:

Solo que empiezo a pensar que al destino no le gusta que juegue al audáz ya que gracias mis fachas de turista y luego de discutir con un gringo que se había perdido y que me había pedido ingenuamente orientación, sobre si era o no seguro andar caminando por ahí. Como que me vió feo un poli y me empezó a seguir, así que como vil indocumentado me heché a andar rápidamente hacia el hotel, por suerte ya estaba cerca rehaciendo mis pasos. Llegando justo a tiempo a cobijo del Marriot para que la "migra ecuatoriana" se mantuviera a raya.

Esa noche hubo "Noche Colombiana" en el hotel (si, en Ecuador), a la que solo pudimos asistir unos pocos privilegiados, ya que los los otros o mas bien las otras se quedaron en el business center arreglando de urgencia su pequeño Frankenstein llamado Protocolo para la reunión del dia de mañana.

Claro que con la coctelería de la noche terminó la mayoría de los comensales bailando música andina; entre ellos el que escribe, solo que con la gracia de una res con síndrome de Kreutzfeld Jakob.

A Soundtrack for Life

El dia de ayer compré un CD, nada espectacular ni digno de mención hasta que reparé en un pequeño detalle: Después de ese disco ya no habrá espacio mas que para 1 o 2 CDs mas.

Lo que me llevó a cabilar sobre cuantos discos abarcaba mi pequeña fonoteca que ya no es tan pequeña, porque con el nuevo suman 153.

Lo cuál tampoco es algo digno de asombro porque seguro que hay miles o cientos de miles de personas con mas CDs que este que escribe.

Lo que si es digno de mención es la modesta historia de mi colección audiófila, ya que alrededor del 80% de ella fué construída sin dinero aparente; mas bien con el escaso dinero de mi desayuno escolar (casi a riesgo de truequear música por gastritis, lo cuál me dejó el mal hábito de no desayunar por las mañanas), dinero de cumpleaños o esporádicas donaciones bien intencionadas de furtivos patrocinadores.

Por supuerto eran tiempos donde el internet no ofrecía música ilegal o ni siquiera había internet en el tercer mundo. Mi primer CD costó la ahora ridícula cantidad de 130 pesos, poca cosa si tomamos en cuenta que se trataba de un CD importado de esos que tienen clave en lugar de precio en los Mixup, allá en el lejano 1994.

Sin embargo para el segundo, uno nacional en la Comercial Mexicana; casi un año después costó la nostálgica suma de 60 pesos, que era el precio estándar en aquellos días. Luego un tercero.

No hubo mas cambios hasta que Santa (en el tiempo en que aún no lo reemplazaba el mítico Satán Clós) me trajo un Discman Sony reconstruído re-made in Plaza Meave. De ahí en adelante la fonoteca no ha dejado de crecer y ante la inevitable situación de tener que mudar pronto mi pequeña colección de su rincón histórico es que veo con un poco de nostalgia como lenta pero indiscutiblemente va ampliándose y avanzando el oído.

Y no me refiero con esto a que haya conseguido una mejor audición, mas bien todo lo contrario, cada año se le escapan mas decibeles a mi oído que sufre de la maldición de los audífonos.

Es entonces que al repasar disco por disco es que te percatas de que aquellas pilas de CDs cuentan algo así como el Soundtrack de tu vida, mejor que cualquier máquina del tiempo y no con esto me refiero a la canción que estúpidamente escuchabas como autómata mientras chillabas como magdalena por asuntos "del corazón". No, simplemente la música de la vida diaria aquella del día a día que aunque en principio no recuerda a nada en especial si recuerda días lejanos, sentimientos ya olvidados y con ellos un mar de recuerdos (algo así comentó Ahriman alguna vez).

Mejor que cualquier autobigrafía, ya que el auto Soundtrack está sellado a perpetuidad, solo el dueño del mismo es capaz de saber y sentir lo que significa para él tal o cuál track.

También es la prueba irrefutable de que hay cambios con los años, porque la vida avanza y con ella el apetito por nueva música que descubrir. Así sabemos que no es realmente un audiófilo aquel que predica que su época fué tal o cual década, porque eso es estancarse y el auténtico audiófilo (aunque sea un pobre ignorante con orejas de asno como este que escribe) descubre la música al tiempo que va descubriendo la vida y no tiene una época, sino estapas de su propio soundtrack.

El que ha ido de la comedia a la tristeza, de la tristeza a la alegría, de la alegría a la euforia, de la tragedia a la acción, de la burla a la apreciación, del beat al barroco, del barroco a la improvización, de lo simple a lo complejo y de lo complejo a lo puramente abstracto. Y continúa sin rumbo predeterminado y sin brújula de modas que acaso lleguen a desviarla pero siempre vuelve a moverse caprichoso.

Eso si, sin caer en la vulgaridad e inmundicia de los pseudoritmos perniciosos como el norteño, tropical, reguetón y demás cacofonías groseras que no prentendo ni quiero mencionar.

El CD #153 no termina el Soundtrack, será motivo de disfrute y en muy pocos casos (si es que fué muy afortunada la selección) de adoración. Lo ampliará y en unos años será motivo de atención cuando pretenda dar un salto en el tiempo recorriendo mi propio Soundtrack.

Pata de Perro III Camino al Sur

Así que después de una ida relámpago a Monterrey para que me mentaran la madre hube que tomar el avión con el único fin de alcanzar la mitad del mundo, cortesía de cierta farmaceútica alemana.

Y pues como uno estaba acostumbrado a la clase areoproletariada, la primera clase era como el nirvana de la comodidad, excepto por la razón de que junto a su servidor venía el director médico en cuestión y chale, pues hubo que rechazar el interminable desfile de bebidas alcohólicas harto finas.
Pero ni todos los mimos de la clase iluminada fueron suficientes para evitar el dolorido dolor de trasero de hartas horas de viaje y por si fuera, además de tener pinta de terrorista azteca y hacerme merecedor a varias revisiones enteras de mi equipaje en cada punto de control en mi propio país debido a mi cara de maldito. A la señora autoridá colombiana se le ocurrió que el carbopol mi gel de cabello era el componente principal para un arma nuclear que podría borrar a Bogotá de un plumazo.

Así que pues ni modo, en un acto heróico la agente aduanal me lo decomizó y me dejó pasar a la sala de conexiones.

Ni modo, otras horitas, un huso horario y una segunda cena y llegaba con harta turbulencia a aterrizar al aeropuerto mas inteligentemente planeado del mundo: Justo en medio de una ciudad que está sumida en un estrecho valle de las montañas. Y a descender como resorte al aeropuerto con nombre importante: el Mariscal Sucre.

Y la prueba de fuego, a presentar mi super visa ultrasofiscticada e infalsificable, una hoja de papel bond con un trozo de papel brillosito. La dependienta con su sagáz mirada de weva y sueño, pues ya era las media noche local dejó algo así como bienvenido pinche wey.

Y a esperar como pendejos a los rezagados de Argentina y Colombia, y luego de que casi nos aplastara un boeing en su loco aterrizaje, al hotel y a jetearse.

Bonus foto:

La vista de la versión andina de polanco desde el hotel.

Pata de Perro III: La vida en Playa, Ché!

No prentendo aburrir a nadie con las idas y venidas mundanas las vacaciones, pero bueno. Algo que no se puede dejar pasar es la siguiente imagen:

Ya que el Fantasma, ha sido vengador, Defensor de la Tierra y ahora imparte clases de buceo en Playa del Carmen.

Ahora solo necesito solicitar la fuerza de 10 tigres para la inmersión!!

Tampoco el Fabuloso duty free, mercancia harto chida libre de impuestos y sin salir del país para que te la vendan, solo en:

Y soy pobre para comprarme al dragoncillo:




Last Piña Colada y para mi desgracia al dia siguiente empezó el peregrinaje a Monterrey.