Hora Visperas: La Saga de Nahui Atl Tonatiuh IV (Creatividad en la Protesta Pacífica)

Una Megápolis a medio desquiciar, miles de ciudadanos honestos y trabajadores obstruidos por una horda de holgazanes con media masa encefálica (porque la otra la vendieron a cambio de despensas y promesas de un doble sueldo que no se han ganado), industrias turísticas y de servicios colpasando, embotellamientos apocalípticos.

Aún así la mayoría opta por ser pacíficos, pues bien; el autor está de acuerdo. Sin embargo existen formas de persuasión que combinan lo mejor de la efectividad de las técnicas de Hezbolláh y lo Mejor del pacifismo de Mr. Luther King:

A lo que el autor ha dado por llamar: Bio Concerto Per La Giustizia

La Siguiente es una técnica casera de Bioterrorismo en Pequeña Escala, que si bien el autor solo recomienda su uso contra gente del plantón del PRD, puede ser usada en gente del magisterio de Oaxaca o similares.

Para los que juzgen estos actos antiéticos, primero pónganse a pensar que a los dirigentes del PRD no les importamos un comino la gente honesta y trabajadora. Pues en su frenética búsqueda de poder han enviado a su legion de peones a fastidiarnos, así pues el que hagamos que estén un tanto incómodos en sus barricadas no supone un acto de brutalidad ni mucho menos pone en peligro sus vidas, pero si nos deja la satisfacción de reirnos un rato a costa suya tal como ellos lo hacen de nosotros.

Otro punto a pensar es que la técnica en si, se le puede describir como terrorista, pero el acto de llevarla a cabo no. Porque? Es muy simple, se ha definido al terrorismo como una acción violenta que persigue un fin inmediato sin lugar a negociaciones (al menos en principio) , el o los terroristas simplemente ejecutan el acto y piden la resolución de una demanda (Si alguien está pensando en; “Nos plantamos en reforma y no nos movemos hasta que se cuente voto por voto”, no está errado).

El acto del Bio Concerto Per La Giustizia no pide nada, porque es dabido que ni así escucharían los dirigentes Perredistas, simplemente persigue un rato de diversion y de poner a los del plantón un poco en los zapatos de la gente trabajadora, que hacen sufrir a diario.

Comencemos:
1-. Toma un pedacito de heces humanas mas o menos del tamaño de la mitad de una uva.

- Si puedes conseguir del tipo que tiene consistencia de helado de yogurth, mejor; te ahorrará tiempo. Como consejo: usa un palito de Madera, guantes de látex y cuida tu nariz.

2-. Hierve un pedacito de bisteck y pónlo en un recipiente (que será tu incubadora), junto con un poco de caldo.

- Puedes usar un toper pequeño con tapadera pero no lo tapes todavía.

3-. Deja reposar ambas cosas por unos 8-10 dias o hasta que lo veas echado a perder, no olvides añadir un poco de agua constantemente para evitar que se seque el caldo de bisteck.

- Recuerda que debes tenerlas por separado, te sirven los topers y si puedes dejarlos expuestos al sol es major.

4-. Una vez que veas que empiezan a descomponerse júntalas en un solo recipiente. Y déjalas hasta que veas que empieza a aparecer espuma.

- Pues este es el punto exacto donde tienes mas bichos (o como diría Hezbolláh: agentes de la libertad, alabado sea alá).

5-. Sorbe un poco del caldo con una jeringa que sea del calibre mas pequeño e inyecta en botellas PET, que de preferencia no sea coca cola, pues acorta la vida de tus bichitos. Puede ser Fanta por ejemplo.

- Las botellas PET tienen la capacidad de redimensionar el agujero y de esa forma no se notan alterados ni el sello de seguridad de la tapa ni la botella. Al mismo tiempo que el caramelo de la soda enmascara el sabor.

6-. Puedes optar por comprar charolas de pollo en el supermercado e inyectarlas.

7-. Agita suavemente

8-. Llévalos al centro de acopio para provisiones del PRD o directamente a los plantones.

- La información sobre la localización de los centros de acopio puede encontrarse en la sede del PRD: Av. Benajmín Franklin #84 col, Escandón.

Que pasaría si…

Definitivamente necesitarían mas baños portátiles y medicinas para la fiebre, de esa forma con suerte hasta podrían llevar su plantón enfrente de la unidad de urgencies de diferentes hospitales.

Que se pierde? Pues sus improvisados partidos de football a medio reforma, o sus matines de películas del santo, que importa, mínimo se les revolverán las tripas.

Suegrencias?