Thursday, June 11, 2009

De chiquito me daba miedo la muñeca pelona

Que no era al 100% pelona, sino que tenía un solitario fleco en una parte de la cabeza y era una especie de Nenuco gigante que si sacudias o apachurrabas lloraba como bebé. Era vieja, sucia y sin ropa; por tronco solo tenía trapo relleno de borra, el cuál encerraba su aparato chillador. Con grandes ojos vidriosos que ce cerraban según la movieras.

No recuerdo quién se la habrá dado a mi prima, pero una vez que le dije que ella no jugaba mas con nosotros (la muñeca pelona); me miró con suspicacia y luego ella y mi hermano me persiguieron por años a través de la casa agitando a la muñeca pelona.

Todavía a los 10 años me daba miedo la muñeca y no la toleraba cerca, luego se perdió por eoes hasta que hace poco volvió a resurgir con un movimiento masivo del mobiliario de la casa. Existía!, la ví, tan inerte como seguramente siempre fué. Pero en esos años hubiera jurado que seguro guardaba algún diablo de la mesopotamia.

En aquellos días de mis 10 años no podía quedarme solo en un carto oscuro y mi hermano mas grande no me bajaba de marica. Aunque haciendo memoria quizá se debía a las revistas esotéricas que solía comprar.

Año Cero, una publicación española que vendían en México por aguna razón. Alguna vez llegó una a mis manos y de ahí las compré fielmente por varios años. Curiosamente repasaban de agún modo todos los temas esotéricos por haber y luego volvían empezar el ciclo, yo lo noté hasta el 3er ciclo.

El primer ejemplo las pirámides de la Luna, el Dossier de Ovnis (no sabía que significaba dossier y pensé que era un libro anexo y hasta reclamé al vendedor) con imágenes impactantes (literalmente) de un asustado Travis Walton (El abducido mas famoso del mundo) con un garrote y tres pequeños seres grises de gran cabeza, pero inexpresivos que se le acercan con las manos dirigidas a el.

O el de los fantasmas, que narraba la historia de "un ser de luz" que se aparecío a dos chicas españolas que compartían depa (piso) y que quemó una de sus paredes.

El fin del mundo, las profecías, el priorato de sion, viajes astrales, comunicación con los muertos por medio de los espejos y donde el Dr. Raymond Moody, gran eminencia en el mundo paranormal, decía el método para poder verlos (ese me hizo andar con cautela con los espejos un rato).

O el de la Ouija, con la historia de como 6 jugadores preguntaron la resolución de una super ecuación matemática irresoluble y como el espíritu la resolvió, pero en posteriores sesiones destruyó la casa, medio mató a un culero e hizo que cuando iban a bajar por el elevador, las puertas de este se abrieran pero al vacío.

El círculo mágico de Sir Winston Churchill (el ministro no el restaurante), vampiros, reencarnaciones y uno de los mejores que era Terrores Nocturnos: Apariciones de seres sobrenaturales cuando la gente duerme.

Tal vez pensándolo buena parte de la atracción era lo elaborado de la revista y las imágenes originales e impactantes que solían poner, pues alguna vez llegué a buscar revistas mexicanas de ese estilo y en calidad de impresión, edición y diseño eran un asco.

En esos días no existía tercer milenio y saber que había autopistas en la atlántida sumergida era impresionante. Pero dormir por las noches era un reto si pensaba en lo que leía durante el día.

Por esas fechas compraba a la par la revista de Conozca Mas de "divulgación científica", que me gustaba menos porque no era tan interesante como la otra y era mas fea estéticamente hablando. Irónicamente la primera la compré por el encabezado que decía "Este si es un OVNI, acepta un científico" y la portada eran 3 puntos de luz en un fondo negro.

Por años ambas coexistieron en paz, cada una con sus rollos, hasta que con el tiempo, oséase cuando entré en la adolecencia y por el 3er ciclo del Año Cero se acabaron las revistas. También porque alguien sin saberlo se encargó de darle un ínfimo golpecito a mi brújula que poco a poco cambió de señalar la metafísica por la física, irónicamente el peor profesor de física del mundo, para enseñar por lo menos; pero increiblemente bueno para inspirar.

Hoy en día me puedo jactar de haber sido ufólogo, cazafantasmas, jugador de ouija, lector de runas, quiromántico, cartomántico y tarotista.

Así que acabé por cortarlas con Crowley y pegarlas con Descartes y los monstruos se fueron pero me dejaron un buen sabor de boca.

Wednesday, June 10, 2009

Viaje Ácido

Lo que no fué para nada fuckin´yeah! fué la super salmonellosis que pesqué en el pinche chupacabras que me madreó como pocas en la vida.

Me perforó la panza, me deshidrató en horas, quemó la mucuosa de mi tracto de la garganta al estómago y me dejó tirado los dias siguientes con fiebre de 29 (otra de las cosas que sé que se morían por saber); las peores 36 horas del último año.

Y no solo eso, para mí dejó mas daños que el Tsunami o el Huracán Katrina a los damnificados. Porque yo, el otrora rey de de la cafeína, el que se podía atiborrar 5 expressos y dormir como piedra.

Oh! Noo! ya no tolero una simple Coca Regular, porque ayer compré una me la tomé y como en estos dias mi comida ha sido, agua, agua, agua, agua, hoja de Ginko, rocío de universo. Acabó propulsándome tooda la noche a un viaje ácido de hiperactividad absurda y mi primer bostezo fué justo cuando sonó el despertador.

Encima ir a Toluca, hoy todo madreado y mañana a las 5.30 AM vuelo a MTY :-( . Alguién mátemeee!!.

Peor aún, no puedo tocar gota de alcohol hasta dentro de eones ya que mi mucuosa gastrointestinal es NULA!, se evaporó como el agua de Marte :-(

Tuesday, June 09, 2009

Metallica

Tendrán que disculpar a este hastiado bloggero por venir a compartir a destiempo la euforia de Metallica en México, pero un bichillo casi me perfora la panza en el inter.


Largo tiempo había transcurrido desde que me aperré para conseguir los boletos VIP para la Hembra Beta, Lady Jssn y su servilleta.

Sin embargo el aperramiento valió la pena, cada centavo de los boletos valió la pena, toda la espera vaió la pena y hasta el bicho que me atravesó el estómago valió la pena. Por que ese concierto es para la historia!.

Todos los que han asistido, por unanimidad tenemos solo un veredicto: No Tuvo Madree!.

Me encontré al Gaiardo (El Mandril para los cuates en el concierto), el cuál de milagro no se trepó al poste encuerado.

Pinche Resorte, esos weyes que?, hijos de puta nada mas robaron oxígeno al Foro Sol. Por suerte llegamos tarde.

La espera era larga pero los cervezasos no se hacían esperar y el primero de ellos me bañó a mí y Lady Jssn quien no podía creer verse salpicada por lo que rogababa fuera cerveza. Y el primer wey que pasaron de mano en mano. Así que le recomendamos a la Lady que si se ponía fea la cosa la pasábamos de mano en mano.

Y el concierto empezó, oh yeah!!!..

Tampoco entraré en detalles sobre las rolas que no metieron o que hubiera quedado mejor en el encore. Pero si les diré que (para el espanto casi patatús de lady Jssn) se armó el slam varias veces justo al lado de nosotros y a pesar de los ánimos de la Hembra Beta y míos no se animó la Lady a entrarle al Slam.

Hablando del Slam... Bola de putos, bien rudos, bien rudos y así como así un wey en pelotas y todos abrazándose bien "amigos".

Pero lo mejor de la noche, lo mejor de lo mejor; no fué el ambiente, ni mil cientos de cabrones gritando al unísono las rolas, ni que se la rifaran con sus clásicas rolas, ni los fuegos artificiales. Noo! lo mejor de la noche fué Robert Trujillo cuando dijo (muy a estilo de los Médulas):

"Metallica Loves Mexico", entiéndase "Nadie rockea como en... Springfield!!!".


The Lion, The Witch & The Wardrobe.

El evento mas grande y decisivo en la historia desde el día D; al que hasta el mismísimo Santa Claus himself acudió de incógnito, si no agranden la foto:


Y que sabia fué la madamme al decirnos que nos polveármamos la nariz, la porra saluda al helicóptero con cámaras:


Fuckin´Yeah!!


Moon Merol, Fuckin´yeah!!!


La mejor memorabilia Metalliquera!, mataría por haber encontrado esa playera a la venta:

Wednesday, June 03, 2009

Para Ripley

Hoy en la mañanita recogí los resultados de mis análisis anuales. Los que tengo que hacerme desde que me tomé un martini radioactivo hace 3 años y que seguiré haciéndome hasta que vuele en mil pedazos en el aire o me acabe revolcando con la flaca.
Y a diferencia del año pasado son tan bonitos y perfectos como una rusa en pleno invierno. Mi colesterol ligeramente alto desde aquellos dias como efecto secundario, simlemente está en rangos normales gracias al ejercicio. Ya con eso valió la pena la chinga de un año.
Mejor aún: Para los que no lo sabían, desde mediados de la carrera cuando pedí mi crédito; me llevaron a un cuartito en la universidad donde un señor de barba de chivo, patas de cabra y largos cuernos rojos me hizo firmar con sangre que cedería la mitad de mi alma a la universidad por el favorcito y pagaría después mi atrevimiento con el sudor de mi frente por mil años.
Hace poco ví que de Horcrux en Horcrux que recupero cada mes, mi deuda increíblemente pasó de tres rechonchas y obscenas cifras a dos dígitos peso gallo.
Debería saldar ya mi deuda con el príncipe de la oscuridad, pero ñé. Hay cosas mas urgentes.

Tuesday, June 02, 2009

Desapariciones

Ayer me dijo la spice bonita que andaba sacada de onda, aparte de sus problemas habituales por lo del vuelo de Air France con 228 weyes que lo partió un rayo.
Y no es para mas, despegó horas después que el mío y yo todavía riéndome del wey de al lado cuando tuvimos turbulencias horas y horas y el wey con cara de no chinguen, me quiero bajar y yo que seguía pensando: No sea puto.
A eso hay que sumarle que nos vamos por Air France a Moscú y a París y a Praga.
Y suponiendo que el avión se estrellara en mitad del atlántico o en la gélida Rusia, para Madamme Umbra tendría ventajas sobre mí al momento del accidente:
- Como ella va en turista moriría un poco después que yo y le daría tiempo a pensar, "que bueno que me fuí en turista, al final viví mas que ese wey; pobre loser".
- Yo moriría primero en efecto, pero el vino chingón de primera clase haría que me quemara mas rápido y el tiempo promedio de agonía sería dos micro segundos menor que los de turista que llevan vino regular en sus venas.
Si vuelo en pedazos en pedazos a mitad de un vuelo nacional mi ultima voluntad será que Madamme Umbra erija un mausoleo donde estará una estatua mía sobre una montaña de hásmters, pisando un león por la cabeza y sosteniendo en alto un conejo por las orejas. Rodeado de nifas y náyades de piedra y custodiado por 4 leprechauns y dos asnos rayados.
Y una leyenda que diga (en latín): "Aquí yace Abracadabra, devoto y patriota, amigo de todos los niños. Seguidor incondicional de Elba Esther Gordillo y la H. Hembra Alfa, gentilhombre. Quiera el señor de los avernos que Chico Ché lo guíe al círculo de la lujuria eterna".
Después de eso la madamme dirijirá un aquelarre en mi funeral simbólico lleno de excesos y adoptará una cabra que llevará a darle de topetazos a todos los perros fresas del parque México.
Si ya tengo a la rusa para ese entonces, Madamme deberá seguir con el negocio pactado pero respetando el logo con mi foto vestido de granjero y con un tridente.
Y nombrará su habitación roja en mi honor con una placa alusiva al tema.
Así sea.

Saturday, May 30, 2009

Pata de Perro 11: Onde Qualquer Amor Acontese

Debería dejar de burlarme de mí mismo, pero la tentación es grande. Creo que los dos post anteriores que causaron confusión se podrían haber resumido en esta imagen.


Perro callejero y pulgoso + Gata de angora y muucho caché = Sao Paolo.

Friday, May 29, 2009

Pata de Perro 11: Noite do Samba

No es noticia decir que no se bailar (en gran parte gracias usted señor Ahriman, chingue a su madre), pero a las colombianas les encanta y eso llevó a que estuvieran jodiendo a los brasileños hasta que nos llevaran a un boliche de Samba (si, por estos lados les dicen así).

No era un lugar turísico y si frecuentado por puro local, como la versión brasileña del Río de la Plata del centro en muchos aspectos.

Y puedo decir grandes verdades de la noche de samba y en general de todos los lugares donde por alguno u otro motivo salgo alcoholizado: Uno, los brasileños son putos para beber, sirven sus cervezotas de a litro estilo caguama pero super rebajadas y con eso se embriagan.

Dos, es la segunda vez que me dicen que los mexicanos somos los ebrios del continente después de vernos embutirnos una botella de vino y 3 litros de su pinche pseudocerveza a mi y a la bonita sin si quiera marearnos.

Tres, chinguen a su madre!, se espantan de que no como chile y la spice bonita atasca sus pinches platos de salsa "picante" y por eso ella es mas mexicana.

Cuatro, son mas putos porque no aguantan 3, si 3!! gotas de salsa tabasco en un plato de medio kilo de carne.

Cinco, son triplemente putos cuando improvisamos una badera con harto jugo de limón y catsup rebajada y nuevamente 3 gotas de salsa tabasco, con su "finísimo" tequila Cuervo y se echaron para atrás todos menos un wey según muy chingón y casi vomita.



Seis y es donde ya no me gustó: Concedo la idea de que bailo como pájaro dodo y si de eso dependiera mi apareamiento con una hembra fértil mi legado quedaría extinto.

Siete: Me dice un wey, yo soy malo para bailar samba, no es mi máximo. 3 segundos después hace sus pinches pasos mamonsísimos y fumadísimos como bailarín profesional.

Ocho: No solo las (los) brasileños nacen con el gen del baile, toodas las colombianas traen su propia versión del gen del baile.

Nueve y es donde me vuelve a gustar: Les vale madres que no sepa o sea físicamente discapacitado para bailar, igual me arrastraron, me enseñaron y se embarraron una Brasileira (que ni conocía pero me deshidrató 3 litros de agua entre baile, arrimón y baba) y dos de las Colombianas con las que íbamos.

Diez y vi que existen los milagros: Descubrí que tengo pegue en Brasil gracias un wey ebrio que abrió la boca de mas.

Once y es donde como todo ser sensato debo planear a futuro: Ellas (las colombianas) me ofrecieron presentarme a sus primas para conocerlas en Bogotá y Medellín.

Once y Medio: Justo cuando ya hay vuelo directo de Aeroméxico y a Medellín y ya tengo mas millas juntadas.

Doce, la variedá: Un wey llamado Casio (Al que le pregunté ya mas maerado si no le debería faltar una de las dos orejas y por fortuna no me entendió) me dió catedra intelectual de Samba, Sao Paolo, Brasil y de su historia.

Hacer un Homero Simpson

Ayer me tenía que checar la información del estudio con uno de los investigadores en Brasil y he de reconocer que tienen un nivel bastante mas elevado que los mexicanos, también los monitores.
Llevaba horas y horas indagando y explugando el mar de datos buscando una falla, una manchita!. Y muy pocas cosas que objetar.
A la madre! llegó el médico que por fortuna no hablaba nada de español y tuvimos que discutirlo en inglés, idioma que habla a la perfeccíón y sin acento brasieño. Lo cuál para mi fortuna (como se verá mas a delante) cambió las cosas.
Mis grandes hallazgos resultaron ser en su mayoría malinterpretaciones del portugués mal garabateado. Algunas pasaron y en la última metí la pata al trasquiversar un dato, el doctor se asustó y salió a buscar unas listas que no encontró y regresó confundio.
Mis compañera colombiana de lugar, parando oreja para ver que había puesto tan alarmado al doc.
Para ese tiempo ya había descubierto mi metida de pata y le dije "no se preocupe, la cagué olímpicamente". Bien buena onda (como todos los brasileños que me he topado) me dijo que ok.
"Ya terminamos Doc". "Wow! eso si fué rápido! ojalá me tocara mas seguido con usted porque luego los monitores me hacen preguntas muy rudas". Y Fin.
Yo con mi ánimo hasta el suelo porque o me había tocado un paciente muy fácil o estoy bastante estúpido para leer portugués. Y llega la Spice bonita para que ya nos fuéramos, "como te fué?". Verga! como le digo que se calle y que luego le explico mi estupidéz.
"Vieras de ver spice, por fin salió un monitor que le hizo una pregunta que lo sacó de onda, porque a ese docto casi nadie le hace cambiar las cosas, es muy bueno. Hasta se paró a buscar en las bases de datos el doctor y no le hallaba" (Pinche culera, burlándose).
"Hasta que el Dr. le dijo al final que si le había hecho una pregunta muy ruda" (OK, ahora si veo por su rostro que no es burla y que entendió mal!).
Y todos: "No manches, que le preguntaste?!", "Eres la verga de 8 patas!", "Te parió el mismísimo Zeus".
"Jejeje... sí si, es que ya ven que de pronto viene la inspiración".
Y recordé que hacer un Homero Simpson, según el diccionario es triunfar a pesar de la idiotéz.

Wednesday, May 27, 2009

Pata de Perro 11: Graphic SP

S.P.
No había coatíes con espinas pero había pájaros extraño que seguro en Tabasco han de ser usados con imaginación, estilo los picapiedra. Como el pájaro que sale volando del control remoto para apachurrar el interruptor de la T.V. o el pelícano donde mezclan cemento.


Tampoco es Ámsterdam o Brujas para tener cisnes encantados dormitando en ensoñaciones misteriosas, pero tiene cisnes negros. woooowww!!!!!

También hay arañas importadas de Tabasco: Las mega Hierbas! (tómense un minuto para adivinar su escala).

SP es una ciudad de ordem e progresso, como puebra el monumento a la seña fálica.

5th. Avenue Brasileirissima
Los frutos de la diplomacia mexicana en el extranjero.

Monday, May 25, 2009

Pata de Perro 11: Candles, Wine & Chocolate

El trabajo no pudo ser peor, casi nos hacen la coalición internacional de rescatadores para salvar del desastre el moribundo proyecto. El hotel malísimo (no siquiera hablan inglés), el desayuno terrible y las cosas que analizar y evauar por los suelos.
Sigo convencido de ello, las personas mas hospitalarias de la tierra no son los mexicanos (No!) son los brasileiros. Aún así no saber portúgués te limita y hoy por hoy solo tengo para platicar a la Spice bonita.
No me quejo, resultó ser mucho mejor persona de lo que esperaba y una compañía bastante agradable. Resulta que hoy quejándonos del tabajo (y tácitamente de los solos que andamos por el cono sur) no encontramos restaurantes abiertos sobre la buena Faria Lima, igual por el día.
Pero la excepción confirma la regla, pués el Café Med es lo mas exquisito del universo y mas con una buena compañía, en realidad la única por acá pero muy interesante. Al menos el Cavernet, las velas y la terraza levantan el ánimo.
Si, se oye hedonista y lo que quieran, pero dada la situación la cena es lo único que nos alzó el ánimo.
Bonus Note: El post de ayer lo subí hoy y ni siquiera recuerdo haberlo escrito ayer. Por cualquier cosa lo dejé intacto.