Ayer me dijo la spice bonita que andaba sacada de onda, aparte de sus problemas habituales por lo del vuelo de Air France con 228 weyes que lo partió un rayo.
Y no es para mas, despegó horas después que el mío y yo todavía riéndome del wey de al lado cuando tuvimos turbulencias horas y horas y el wey con cara de no chinguen, me quiero bajar y yo que seguía pensando: No sea puto.
A eso hay que sumarle que nos vamos por Air France a Moscú y a París y a Praga.
Y suponiendo que el avión se estrellara en mitad del atlántico o en la gélida Rusia, para Madamme Umbra tendría ventajas sobre mí al momento del accidente:
- Como ella va en turista moriría un poco después que yo y le daría tiempo a pensar, "que bueno que me fuí en turista, al final viví mas que ese wey; pobre loser".
- Yo moriría primero en efecto, pero el vino chingón de primera clase haría que me quemara mas rápido y el tiempo promedio de agonía sería dos micro segundos menor que los de turista que llevan vino regular en sus venas.
Si vuelo en pedazos en pedazos a mitad de un vuelo nacional mi ultima voluntad será que Madamme Umbra erija un mausoleo donde estará una estatua mía sobre una montaña de hásmters, pisando un león por la cabeza y sosteniendo en alto un conejo por las orejas. Rodeado de nifas y náyades de piedra y custodiado por 4 leprechauns y dos asnos rayados.
Y una leyenda que diga (en latín): "Aquí yace Abracadabra, devoto y patriota, amigo de todos los niños. Seguidor incondicional de Elba Esther Gordillo y la H. Hembra Alfa, gentilhombre. Quiera el señor de los avernos que Chico Ché lo guíe al círculo de la lujuria eterna".
Después de eso la madamme dirijirá un aquelarre en mi funeral simbólico lleno de excesos y adoptará una cabra que llevará a darle de topetazos a todos los perros fresas del parque México.
Si ya tengo a la rusa para ese entonces, Madamme deberá seguir con el negocio pactado pero respetando el logo con mi foto vestido de granjero y con un tridente.
Y nombrará su habitación roja en mi honor con una placa alusiva al tema.
Así sea.
3 comments:
En cuanto a la primera parte... Es usted un hijo de la GRAN Puta.
En realidad yo ardería mas rápido porque el alcohol de la clase turista es mas puro que el suyo (por tanto tiene mas probabilidades de dejarme ciega si es metanol en lugar de etanol)
Sabe cuanto temo volar y ahi va con la mamada de "es que yo me voy en primera clase"
Si muere usted en el avion, también yo moriré, por tanto no podre hacerle su mausoleo.
Madamme, por eso dije si muero en un VUELO NACIONAL. Que es donde viajo yo solo, así que si puede hacer mi mausoleo.
OK, me caes mal porque te vas a PARIS, PRAGA Y RUSIA. Que envidia. ¿No me aceptas en tu maleta?
Por otro lado, si me late morirme en un avionazo. SNIF
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