Pata de Perro 12: Photomanhattan

El Edificio en llamas:


Cuando Sergio el Pingüino salvó el juego y la prueba de lo que son el 90% de los niños (Suckers):


Gran a anuncio para tan poca cosa:


Ahhhh!!! Monzón invade Nueva York (como todo buen monstruo tiene que hacer al menos alguna vez en su vida), porque NYC es literlamente la Meca de los mosntruos:


Vodka soviesky... jajajaja haber que vodka probaremos en la Madre Rusia:


El tiburón Duff:


....


Les faltaron rellenarlos con tripas:

The King of POP

Lo que lamento de que se haya muerto Michael Jackson (el original porque su clona mexicana aunque me espantó al final solo fué un berrinche) es que ya nunca podré ir a un concierto suyo.

Lástima, me quedaré con sus CDs, Videos y el recuerdo de cuando le marqué a la susodicha para saludar, lo primero que me dice es: SE MURIÓ MICHAEL JACKSON!!.

Seee... yo también estoy bien, que bueno que preguntaste.

Se que se morían por saberlo pero Thriller no me gustó casi, mi máximo fué Billie Jean. Ahora vería mis videos de Dangerous como tributo pero resulta que ya no tengo VHS (pequeño problema), me conformaré con poner History una y otra vez.

Por cierto, eso disparará las entradas para la película de Mr. Lonely, donde un imitador de Michael Jackson conoce a una imitadora de Marilyn Monroe.

Pero lo mejor fué el Michael Jackson gordo y pelón de los Simpson.

La prueba fehaciente de que el Ayatola y yo vamos por el mismo camino

Foto con el Ayatola by Madamme Umbra:

Y la estatua de Roosvelt galán.



5 vistas de la Torre Latino, estos dias que va a estar iluminada, con la finalidad de compararla vs el Empire State ahora que vayamos a la isla de Manhattan en NYC.

Y siguen diciendo que Umbra y yo estamos locos por visitar a la Madre Rusia en invierno, que dizque hace mucho frío. Pero Madamme ya dijo que nadaría bajo el hielo del río Volga por esas fechas y quién soy yo para contradecirla?, pero que mientras lo negaría por todos los medios para que sea sorpresa.

Solo que hay un pequeño problemita... No hay precisamente muchos lugares donde vendan ropa aislante del cero absoluto en México, así que igual en NYC tendremos mas suerte.

De chiquito me daba miedo la muñeca pelona

Que no era al 100% pelona, sino que tenía un solitario fleco en una parte de la cabeza y era una especie de Nenuco gigante que si sacudias o apachurrabas lloraba como bebé. Era vieja, sucia y sin ropa; por tronco solo tenía trapo relleno de borra, el cuál encerraba su aparato chillador. Con grandes ojos vidriosos que ce cerraban según la movieras.

No recuerdo quién se la habrá dado a mi prima, pero una vez que le dije que ella no jugaba mas con nosotros (la muñeca pelona); me miró con suspicacia y luego ella y mi hermano me persiguieron por años a través de la casa agitando a la muñeca pelona.

Todavía a los 10 años me daba miedo la muñeca y no la toleraba cerca, luego se perdió por eoes hasta que hace poco volvió a resurgir con un movimiento masivo del mobiliario de la casa. Existía!, la ví, tan inerte como seguramente siempre fué. Pero en esos años hubiera jurado que seguro guardaba algún diablo de la mesopotamia.

En aquellos días de mis 10 años no podía quedarme solo en un carto oscuro y mi hermano mas grande no me bajaba de marica. Aunque haciendo memoria quizá se debía a las revistas esotéricas que solía comprar.

Año Cero, una publicación española que vendían en México por aguna razón. Alguna vez llegó una a mis manos y de ahí las compré fielmente por varios años. Curiosamente repasaban de agún modo todos los temas esotéricos por haber y luego volvían empezar el ciclo, yo lo noté hasta el 3er ciclo.

El primer ejemplo las pirámides de la Luna, el Dossier de Ovnis (no sabía que significaba dossier y pensé que era un libro anexo y hasta reclamé al vendedor) con imágenes impactantes (literalmente) de un asustado Travis Walton (El abducido mas famoso del mundo) con un garrote y tres pequeños seres grises de gran cabeza, pero inexpresivos que se le acercan con las manos dirigidas a el.

O el de los fantasmas, que narraba la historia de "un ser de luz" que se aparecío a dos chicas españolas que compartían depa (piso) y que quemó una de sus paredes.

El fin del mundo, las profecías, el priorato de sion, viajes astrales, comunicación con los muertos por medio de los espejos y donde el Dr. Raymond Moody, gran eminencia en el mundo paranormal, decía el método para poder verlos (ese me hizo andar con cautela con los espejos un rato).

O el de la Ouija, con la historia de como 6 jugadores preguntaron la resolución de una super ecuación matemática irresoluble y como el espíritu la resolvió, pero en posteriores sesiones destruyó la casa, medio mató a un culero e hizo que cuando iban a bajar por el elevador, las puertas de este se abrieran pero al vacío.

El círculo mágico de Sir Winston Churchill (el ministro no el restaurante), vampiros, reencarnaciones y uno de los mejores que era Terrores Nocturnos: Apariciones de seres sobrenaturales cuando la gente duerme.

Tal vez pensándolo buena parte de la atracción era lo elaborado de la revista y las imágenes originales e impactantes que solían poner, pues alguna vez llegué a buscar revistas mexicanas de ese estilo y en calidad de impresión, edición y diseño eran un asco.

En esos días no existía tercer milenio y saber que había autopistas en la atlántida sumergida era impresionante. Pero dormir por las noches era un reto si pensaba en lo que leía durante el día.

Por esas fechas compraba a la par la revista de Conozca Mas de "divulgación científica", que me gustaba menos porque no era tan interesante como la otra y era mas fea estéticamente hablando. Irónicamente la primera la compré por el encabezado que decía "Este si es un OVNI, acepta un científico" y la portada eran 3 puntos de luz en un fondo negro.

Por años ambas coexistieron en paz, cada una con sus rollos, hasta que con el tiempo, oséase cuando entré en la adolecencia y por el 3er ciclo del Año Cero se acabaron las revistas. También porque alguien sin saberlo se encargó de darle un ínfimo golpecito a mi brújula que poco a poco cambió de señalar la metafísica por la física, irónicamente el peor profesor de física del mundo, para enseñar por lo menos; pero increiblemente bueno para inspirar.

Hoy en día me puedo jactar de haber sido ufólogo, cazafantasmas, jugador de ouija, lector de runas, quiromántico, cartomántico y tarotista.

Así que acabé por cortarlas con Crowley y pegarlas con Descartes y los monstruos se fueron pero me dejaron un buen sabor de boca.

Viaje Ácido

Lo que no fué para nada fuckin´yeah! fué la super salmonellosis que pesqué en el pinche chupacabras que me madreó como pocas en la vida.

Me perforó la panza, me deshidrató en horas, quemó la mucuosa de mi tracto de la garganta al estómago y me dejó tirado los dias siguientes con fiebre de 29 (otra de las cosas que sé que se morían por saber); las peores 36 horas del último año.

Y no solo eso, para mí dejó mas daños que el Tsunami o el Huracán Katrina a los damnificados. Porque yo, el otrora rey de de la cafeína, el que se podía atiborrar 5 expressos y dormir como piedra.

Oh! Noo! ya no tolero una simple Coca Regular, porque ayer compré una me la tomé y como en estos dias mi comida ha sido, agua, agua, agua, agua, hoja de Ginko, rocío de universo. Acabó propulsándome tooda la noche a un viaje ácido de hiperactividad absurda y mi primer bostezo fué justo cuando sonó el despertador.

Encima ir a Toluca, hoy todo madreado y mañana a las 5.30 AM vuelo a MTY :-( . Alguién mátemeee!!.

Peor aún, no puedo tocar gota de alcohol hasta dentro de eones ya que mi mucuosa gastrointestinal es NULA!, se evaporó como el agua de Marte :-(

Metallica

Tendrán que disculpar a este hastiado bloggero por venir a compartir a destiempo la euforia de Metallica en México, pero un bichillo casi me perfora la panza en el inter.

Largo tiempo había transcurrido desde que me aperré para conseguir los boletos VIP para la Hembra Beta, Lady Jssn y su servilleta.

Sin embargo el aperramiento valió la pena, cada centavo de los boletos valió la pena, toda la espera vaió la pena y hasta el bicho que me atravesó el estómago valió la pena. Por que ese concierto es para la historia!.

Todos los que han asistido, por unanimidad tenemos solo un veredicto: No Tuvo Madree!.

Me encontré al Gaiardo (El Mandril para los cuates en el concierto), el cuál de milagro no se trepó al poste encuerado.

Pinche Resorte, esos weyes que?, hijos de puta nada mas robaron oxígeno al Foro Sol. Por suerte llegamos tarde.

La espera era larga pero los cervezasos no se hacían esperar y el primero de ellos me bañó a mí y Lady Jssn quien no podía creer verse salpicada por lo que rogababa fuera cerveza. Y el primer wey que pasaron de mano en mano. Así que le recomendamos a la Lady que si se ponía fea la cosa la pasábamos de mano en mano.

Y el concierto empezó, oh yeah!!!..

Tampoco entraré en detalles sobre las rolas que no metieron o que hubiera quedado mejor en el encore. Pero si les diré que (para el espanto casi patatús de lady Jssn) se armó el slam varias veces justo al lado de nosotros y a pesar de los ánimos de la Hembra Beta y míos no se animó la Lady a entrarle al Slam.

Hablando del Slam... Bola de putos, bien rudos, bien rudos y así como así un wey en pelotas y todos abrazándose bien "amigos".

Pero lo mejor de la noche, lo mejor de lo mejor; no fué el ambiente, ni mil cientos de cabrones gritando al unísono las rolas, ni que se la rifaran con sus clásicas rolas, ni los fuegos artificiales. Noo! lo mejor de la noche fué Robert Trujillo cuando dijo (muy a estilo de los Médulas):

"Metallica Loves Mexico", entiéndase "Nadie rockea como en... Springfield!!!".

The Lion, The Witch & The Wardrobe.

El evento mas grande y decisivo en la historia desde el día D; al que hasta el mismísimo Santa Claus himself acudió de incógnito, si no agranden la foto:


Y que sabia fué la madamme al decirnos que nos polveármamos la nariz, la porra saluda al helicóptero con cámaras:

Fuckin´Yeah!!

Moon Merol, Fuckin´yeah!!!

La mejor memorabilia Metalliquera!, mataría por haber encontrado esa playera a la venta:

Para Ripley

Hoy en la mañanita recogí los resultados de mis análisis anuales. Los que tengo que hacerme desde que me tomé un martini radioactivo hace 3 años y que seguiré haciéndome hasta que vuele en mil pedazos en el aire o me acabe revolcando con la flaca.

Y a diferencia del año pasado son tan bonitos y perfectos como una rusa en pleno invierno. Mi colesterol ligeramente alto desde aquellos dias como efecto secundario, simlemente está en rangos normales gracias al ejercicio. Ya con eso valió la pena la chinga de un año.

Mejor aún: Para los que no lo sabían, desde mediados de la carrera cuando pedí mi crédito; me llevaron a un cuartito en la universidad donde un señor de barba de chivo, patas de cabra y largos cuernos rojos me hizo firmar con sangre que cedería la mitad de mi alma a la universidad por el favorcito y pagaría después mi atrevimiento con el sudor de mi frente por mil años.

Hace poco ví que de Horcrux en Horcrux que recupero cada mes, mi deuda increíblemente pasó de tres rechonchas y obscenas cifras a dos dígitos peso gallo.

Debería saldar ya mi deuda con el príncipe de la oscuridad, pero ñé. Hay cosas mas urgentes.

Desapariciones

Ayer me dijo la spice bonita que andaba sacada de onda, aparte de sus problemas habituales por lo del vuelo de Air France con 228 weyes que lo partió un rayo.

Y no es para mas, despegó horas después que el mío y yo todavía riéndome del wey de al lado cuando tuvimos turbulencias horas y horas y el wey con cara de no chinguen, me quiero bajar y yo que seguía pensando: No sea puto.

A eso hay que sumarle que nos vamos por Air France a Moscú y a París y a Praga.

Y suponiendo que el avión se estrellara en mitad del atlántico o en la gélida Rusia, para Madamme Umbra tendría ventajas sobre mí al momento del accidente:

- Como ella va en turista moriría un poco después que yo y le daría tiempo a pensar, "que bueno que me fuí en turista, al final viví mas que ese wey; pobre loser".

- Yo moriría primero en efecto, pero el vino chingón de primera clase haría que me quemara mas rápido y el tiempo promedio de agonía sería dos micro segundos menor que los de turista que llevan vino regular en sus venas.

Si vuelo en pedazos en pedazos a mitad de un vuelo nacional mi ultima voluntad será que Madamme Umbra erija un mausoleo donde estará una estatua mía sobre una montaña de hásmters, pisando un león por la cabeza y sosteniendo en alto un conejo por las orejas. Rodeado de nifas y náyades de piedra y custodiado por 4 leprechauns y dos asnos rayados.

Y una leyenda que diga (en latín): "Aquí yace Abracadabra, devoto y patriota, amigo de todos los niños. Seguidor incondicional de Elba Esther Gordillo y la H. Hembra Alfa, gentilhombre. Quiera el señor de los avernos que Chico Ché lo guíe al círculo de la lujuria eterna".

Después de eso la madamme dirijirá un aquelarre en mi funeral simbólico lleno de excesos y adoptará una cabra que llevará a darle de topetazos a todos los perros fresas del parque México.

Si ya tengo a la rusa para ese entonces, Madamme deberá seguir con el negocio pactado pero respetando el logo con mi foto vestido de granjero y con un tridente.

Y nombrará su habitación roja en mi honor con una placa alusiva al tema.

Así sea.