Sunday, April 15, 2007

Disección de La Chinche (2)

Y seguíamos contemplando el bicho que se estrellaba una y otra vez contra el cristal del frasco y a cada golpe soltaba su risilla estridente. Viéndolo atravéz del lente de la lupa era una chinche rechoncha y con una sonrisa del tamaño de la del gato de alicia en el país de las maravillas.

Verá, dijo la Adivina. Es algo difícil de explicar pero estos parásitos los cargan los auténticos perros, en especial los grandes y peludos, como los Dingos o los Alaskas. De ahí la pasan a los humanos.

Ohh!! y como es que esta chinche se tragó mi suerte?.

Ah, pues es muy simple, usted ha de estar cargando esta chinche desde hace un buen rato, porque debe saber que las chinches (denominadas también L. Stupidens, L. Inutiliens, L. Rizoforus y L. Acefalus) son incapaces de hacer algo por sí mismas, dependen por completo de su huesped. Incluso podrían estar a punto de morir y no mover un dedo.

De ahi que solo chupando la suerte de los demás puedan sobrevivir, la chinche tal como la ve, es prácticamente inmortal y vive plácidamente mientras usted se va al caño. Al parecer su única característica es ese sonidillo estridente.

Viven hasta la madurez pegadas a la espalda de sus progenitores a quienes no abandonan ni para defecar. Ocasionalmente se separan, pero dan tantos tumbos y caminan tan erráticas que tropiezan y retornan inmediatamente a su mini colonia.

Suelen, de cuando en cuando tratar de conseguir alimento por sí mismas, pero abandonan esta tarea rápidamente regresando a su mini colonia. Suelen ser tan ociosos y torpes que incluso no se aventuran mas de unos pasos mas allá de su medio ambiente inmediato.

Al morder a su huesped lo parasitan y chupan todos aquellas cosas que le traen fortuna y bienestar. Al tiempo que ellos prosperan si hacer el menor esfuerzo, hasta que un día se vuelven prácticamente inmortales.

Eso es terrible!, exclamé. Pero que se puede hacer?. Ahorita no mucho, dijo la Adivina; pues tiene tanta suerte absorbida que se quisiéramos aplastarla terminaríamos por matarnos nosotros.

Hasta la fecha no existe un remedio eficáz contra las Chinches de la Suerte, de hecho este frasco no la contendrá mucho tiempo, si esperamos lo suficiente algo sucederá que la dejará en libertad para parasitar a alguien mas. Lo único que se hace en estos casos es aislarla lo mas posible y rezar porque se le termine la suerte o hacerla parasitar un muñeco de peluche, porque tienen afición por las curiosidades infatiles, es posible que viva ahí un tiempo razonable.

Pero no se preocupe pronto y con el tiempo su suerte volverá a su lugar, además la ventaja es que es el año del cerdo y eso para usted es la salvación.

Y que conclusión saqué de esto?. 3 Axiomas Teológicos:

1-. Dios se Burla de Mi.
2-. Dios Favorece a los Pendejos.
3-. Haz el menor esfuerzo en la vida y triunfarás.

Tuesday, April 10, 2007

La Chinche de la Suerte (1)

Después de sortear todo un año de infelicidad e injurias a su servidor se le ocurrió la brillante idea de ir con una Adivina para que le exorcisara la desgracia.


Adivina: Verá usted señor, su caso es difícil; ya le hicimos comer dientes de ajo, caminar sobre brazas ardientes, usar un collar de limones, comer longaniza verde y lo bañamos con orines de gallo y no ha dado resultado. Definitivamente está usted pero bien salado o como decimos profesionalmente, tiene una jodida suerte de perro callejero.

Abracadabra: Ahhhh!!! hay algo que debe poder hacer!, algo!.

Adivina: Con mi vasta experiencia y con los nuevos descubrimientos de mis colegas solo se me ocurre una causa para su mal, lo ha mordido una Chinche de la Suerte.

Abracadabra: Ah??? que demonios es eso? (debí pagar 5 pesos mas y haber ido con una bruja certificada).

Adivina: No se preocupe por no saberlo, es algo muy raro que apenas estamos conociendo. Se trata de una Chinche Astral que cuando lo muerde le roba la suerte, una especie muy rara.

Abracadabra: No mame!!, devuélvame mis 15 pesos!!!.

Adivina: Se lo puedo demostrar!!! y no hay devoluciones. Primero que nada muéstre sus manos... Ve?, aqui tiene pequeños arañones esas son heridas de una chinche eh?.

Abracadabra: Esa pudo ser cualquier chinche!!!


Adivina: Jajajaja como es iluso!!!, esta clase de chinche es especial. Su especialidad es unirse con gente activa, los parasita y les va robando su suerte que consume muy rápido. Salta de gente en gente y parasita sus actividades hasta convertirse en un repulsivo bicho gordo.

Abracadabra: Agghh! eso es asqueroso.

Adivina: Seguro que aún lo trae consigo, búsquese en las bolsas de su chaqueta, ahí suelen dormir.

Y en efecto, ahi estaba en mi bolsa izquierda. Era un bultillo rojinegro como un frijol, vibrando de cuando en cuando.

Adivina: Ve?, está dormitando pero no lo agite o se va a despertar, hay que encerrarlo en un frasco, rápido!.

Y la vieja corrió por un frasco de nescafé al estante; pero en eso el bicho comenzó a vibrar y brincó de mis manos soltando un chillido estridente como de carcajadas.

Adivina: Maldición ya se le escapó! agárrelo antes de que se pierda, siga la risa estúpida que va soltando!.

Y por toda la cabaña perseguimos al bicho hasta que la bruja paró en seco.

Adivina: Tengo una idea!, dijo al momento que sacaba un oso de peluche. A estos bichos les encanta esconderse ahí!.

Así que dejó el oso en medio de la estancia y al poco rato la chinche llegó y se anidó en la oreja izquierda del peluche.

Muy cautelosamente la bruja se acercó con su frasco y gritó las palabras mágicas: "Ahi viene el coco!". Entonces el asustadizo bicho brincó directamente al frasco y quedando atrapado en el, porque como me enteré mas tarde a la chinche le asustan las cosas sin sentido.

Tuesday, March 13, 2007

Secretos por Correspondencia


De las 6,000,000,000 personas que habitamos el planeta, todas y cada una poseemos secretos.

Pensando en esto un ocioso sujeto de los Estados Unidos, decidió repartir postales en blanco pidiéndole a los desconocidos que escribieran un secreto y enviaran la postal a su casa.

Su proyecto fué tan exitoso que creó el famoso blog Post Secret´s, donde sube a la red las postales mas creativas de su repertorio.

Miles de personas escribiendo todo tipo de secretos:



PS. El autor conmina a escribir a esta página a cierta persona, visitante de este blog; cuyo secreto a voces era en clase de laboratorio cerciorarse que nadie lo viera y repentinamente besaba a su gordis en los cachetes, mas rápido que un relámpago.

Thursday, March 08, 2007

The Last Airbender, Book 1: Water

Es esta serie un motivo de disputa entre los puristas de la animación japonesa, pues en realidad no se trata de un anime, aunque mucho se le parece .

Resulta que los estudios Nickelodeon en el año de 2005 lanzaron esta serie al aire, originalmente destinada a una audiencias adolescentes. Sin embargo su popularidad creció desproporcionadamente en audiencias adultas, duplicando incluso en raiting de la afamada serie Lost.

"Avatar The Last Airbender" en USA o "Avatar The Legend of Aang" en inglaterra rompió con los cánones mediocres de las series animadas hechas en los Estados Unidos. La historia transcurre en un mundo imaginario donde coexisten 4 naciones diferentes:

La Tribu del Agua (The Water Tribe), el Reino de la Tierra (The Earth Kingdom), los Nómadas del Aire (The Air Nomads) y la Nación del Fuego (The Fire Nation). En cada país existen grupos de personas denominados "Maestros" (Benders), personas capaces de dominar su elemento nativo: Agua (Waterbending), Tierra (Earthbending), Aire (Airbending) y Fuego (Firebending) respectivamente.

En cada generación existe un maestro capaz de dominar los 4 elementos, la encarnación del espíritu de la tierra: El Ávatar; quién reencarna consantemente en cada una de las 4 naciones. Una vez que un Avatar muere, reencarna en un bebé aún no nacido de la siguiente nación.

Empezando con el control de su elemento nativo, el Avatar aprende a controlar los elementos siguiendo el ciclo, que va de forma paralela a las estaciones: invierno para agua, primavera para tierra, verano para fuego y otoño para aire. Aprender a dominar el elemento contrario al propio es muy difícil, como resultado de doctrinas y estilos de combate opuestos.


Sin embargo justo después de que el último Ávatar: Roku muriera; la Nación del Fuego bajo el mando de su señor: Ozai, lanzó un terrible ataque sobre los demás países, destando una sangrienta guerra de mas de 100 años. Solo el nuevo Ávatar era capaz de detenerlos, sin embargo desapareció repentinamente.

El Libro 1: Agua, cuenta la historia de dos hermanos: Sokka y Katara, que descubren en un aislado iceberg a Aang, el último Ávatar y su travesía hacia el polo norte cazados por Zuko, prínicipe exiliado de la Nación del Fuego, quién para recuperar su honor deberá capturar al Ávatar a toda costa.

Pues para poder hacer frente a la Nación del Fuego Aang deberá de ser capaz de dominar los 4 elementos, sin embargo la persistencia de Zuko y el gran general de la Nación del Fuego: Zhao difucultarán su misión al extremo.

Llama la atención el complejo mundo creado a lo largo de la serie, donde se mezclan diferentes culturas y mitologías asiáticas, que van desde el budismo hasta el hinduísmo. Los caracteres chinos que aparecen sobre la palabra "Avatar" del slogan se pueden traducir como: "El Semidios que ha descendido al mundo mortal".

La palabra Ávatar proviene del sánscrito "Avatara" o descendiente, se basa en los elementos hindúes: Agua (Ap), Aire (Vayu), Tierra (Bhumi), Fuego (Agni) y Akash que es el éter, simbolizado por el propio Ávatar. Así mismo la caligarfía usada durante toda la serie es China Clásica arcáica.

También los estilos de combate tienen fuertes raíces asiáticas:


- Tai Chi: Para los maestros del Agua, pues se basa en elementos fluidos que representan corrientes de agua.
-Hun Gar: Para la Tierra control, debido a sus movimientos fuertes, simbolizan la solidéz de la tierra.
- Kung Fu Shaolín: Para los maestros Fuego, por sus movimientos rápidos y certeros que imitan el poder del fuego.
- Ba Gua: Para los nómadas del Aire, sus movimientos circulares y ágiles son la representación de este elemento.

Descarga:

Avatar: The Last Airbender

Nota: El idioma de la serie es Inglés subtitulado al español

Saturday, March 03, 2007

Bacon

"Intellectus humanus, ex proprietate sua, magis proportionalitatem invenit in rebus quam habent"

Saturday, February 24, 2007

La Chito 2.0

Gracias al interés reciente generado por tan curioso y funesto personaje, su servidor se ve comprometido a desvelar mas historias de la Chito (o mejor dicho el K-Chito de carne del señor X).


El señor X y el señor Y (También apodado "El Poliglotas" ya que habla ruso o el "Robocott" debido a cierto acto heróico) pertenecen a la gran familia de la Chito los TL3GC (Acrónimo de Tovar-López-León-Lamberto-Gallardo y Corte); con domicilio en la avenida Neza-Bordo en un predio donde cayeron de paracaidistas en los dias de antaño cuando pertenecían al Frente Popular Francisco Villa.

Se dice que el señor X tiene 49 cuñados (cuya característica distintiva es un severo caso de sobrepeso y un voráz apetito por el cerdo y el pulque), todos hermanos y medios hermanos de la Chito; entre los mas destacados encontramos a:

  • Telésforo (Policía de Tránsito y rey de las tallas extra, se dice que puede consumir el solo 3 lechones en una sentada).
  • Apolinar (Ser que se puede describir como una masa gelatinosa de 190 kg, famoso por haber sido el novio de la señorita Corte, sin embargo la ruptura se dió después de que en cierta ocasión casi la asfixiara a la hora de sostener relaciones sexuales debido a su gran peso).
  • El Cancholín (Niño de 6 años con un severo cuadro de Ascariasis (Lombrices) y vientre abultado, suele vagar desnudo por el predio y deja caer de cuando en cuando pequeños paquetes de lombrices al defecar al aire libre).
  • El Frodo de la San Felipe de Jesús (Porque apenas se logra apañar un anillo que no es suyo e inmediatamente desaparece).
  • El Morfis (Inmigrante ilegal deportado de USA, se dice que es "bilingue", en México junto con Apolinar su especialidad es el robo de autopartes).
  • El Catrín (Sujeto que viste con un traje acampanado verde pastel, zapatos de plataforma y camisa a olanes color rosa, mismo atuendo que en ocasiones "especiales" presta al señor X; es admirado por su elegancia y sofisticación por los demás habitantes del predio).
  • Amparito Candelaria (Otra hectomorfa poseedora de un sensual labio leporino, se dice que fué novia del señor Y, conocido también como el Robocott y que sellaron su amor el dia de los 15 años de la misma).
  • Guadalupe Navidad (Cuya única característica es ser el número 49 de la familia, bajo peso al nacer y cirrosis congénita).
  • El Rambo (Se dice que es el mas violento de los 49, fue a parar a la prisión de Santa Martha Acatitla tras propinarle una brutal golpiza a cierto sacerdote después de que este le reclamara el orinarse en la pila de agua bendita).

Estos seres son seguidos de los Dones, grandes y nobles "Señores" benefactores de la inmensa familia TL3GC:

  • Don Culano (Herculano): Señor de 56 años con un vientre extremadamente inchado, medio metro de altura, pelo cano, piel acartonada y playera de Cementos Tolteca. Cuya característica es blandir un filosísimo machete con el que acostumbra perseguir al señor Y hasta hacerlo trepar en el primer poste de luz a su paso totalmente desnudo. También es el principal proovedor de pulque de la familia TL3GC.
  • Don Epigmenio: Poderoso Señor considerado como "Letrado" pues entre sus méritos académicos está el haber cursado hasta el sexto año de primaria; su trabajo es redactar oficios para el ministerio público en su máquina de escribir, arte que enseña a su vez al señor X y que un dia le permitirá ganarse la vida al lado de su mujer la Chito.
  • Don Cuco: El gran Señor poseedor de una panadería, que surte de bolillos a la gran familia TL3GC.

Finalmente el cuadro familiar los cierran los Tíos de la Chito:
  • El Leobas (Lombardo Tovar): Ferviente admirador de las luchas y usa sus 170 kilos de peso para aplicar llaves que dejan parálisis de por vida a sus adversarios (usualmente cobradores y policías). Es célebre su relato de "La Gran Estafa" donde narra como logró robar tres bolillos de la panadería de don Cuco.











  • Macumbo: Falleció en un concierto de Chico Ché a finales de los años 70´s al ser golpeado en la cabeza repetidamente con un casco de caguama por don Chespiro (el supuesto padre de la Chito). Se dice que entre el Leobas y don Chespiro tiraron el cadáver al Canal de la Compañía en Chalco. Sin embargo hicieron circular la historia de que Macumbo se fué de viaje y los TL3GC siguen esperando su regreso.











Gracias a la contribución de Gaiardo donde se revela un video inédito de la Chito cantando por despecho dedicándole una sentimental canción al señor X (sobra decir que después de oir los lamentos de se jabalí, X volvió a su lado a seguir rasurando su abultado vientre).


Wednesday, February 21, 2007

La Leyenda de la Chito

Érase una vez hace ya algunos años que existían tres personajes, el señor X, el señor Y y el señor Z. Un día conocieron en la universidad a un funesto personaje de nombre Ana Luz Tovar López quién con el tiempo se convirtió en la chito; mitómana de profesión y al señor X lo conquistó con sus mentiras.

El señor X se volvió loco con sus mentiras y sus elípticas curvas, adoraba rasurar su panza peluda, bofa y abultada.

Los mas escabrosos rumores decían que muy de madrugada dentro de una cuartito de madera yacían el señor X y su adorado jabalí rasurado (La Chito) en una cama individual atestada de garrapatas y chinches. Envueltos bajo 4 capas de cobijas llenas de manchas de orines y olores inmundos, vistiendo tan solo un par de calzones percudidos y abrazados bañados en sudor.

La única ventana lucía completamente empañada de los vapores malsanos que pululan dentro de la cabaña. En el exterior se dice que también rondan animales de granja, como cerdos y patos que rascan las tablas chillando y pidiendo de comer.

Se dice que el señor X sostuvo muchas disputas con el señor Y por el amor de la Chito, aunque la disputa sigue hasta nuestros días.


Para que a nadie le digan y a nadie le cuenten, damas y caballeros la primer imagen zoomorfa por internet de la Chito:

Saturday, February 17, 2007

El Señor de las Cavernas

O bien Gankutsou, es la adaptación al ánime del clásico de Alexander Dumas: El Conde de Montecristo.


La historia de Edmund es adaptada al mas puro estilo de la animación japonesa, aunque no por ello deja de ser un trabajo interesante.

Una psicodélica animación fuera de lo común, el mundo futuro y un parís atrapado entre la época victoriana y la modernidad son el escenario donde esta serie de 26 capítulos.

Sobra decir que evidentemente en ciertas partes el argumento cambia completamente pero no por ello deja de ser menos espectacular aunque al final importa poco si se ha o no leído el libro.

Albert de Morcef hijo del legendario general Fernand de Morcef, héroe de las guerra de Janina viaja a la Luna donde será secuestrado por el criminal y asesino Luigi Vampa; Sin embargo será rescatado en el último minuto por un enigmático personaje que se hace llamar a sí mismo el Conde de Montecristo, mismo a quién a manera de agradecimiento llevará a su ciudad natal: París; para introducirlo en la élite de los círculos sociales.

Ahí su vida y la de quienes le rodean será destruida cuando el pasado de sus padres salga a la luz y la sombría verdad sea un arma para una despiadada venganza.


Descarga la serie completa:

Ps. Como es servicio de Megaupload solo es posible bajar un capítulo diario en promedio.

Friday, February 16, 2007

The Year of the PIG

...O "Hai" en mandarín ha comenzado:


Del 18 de Febrero del 2007 al 7 de Febrero del 2008

Cuenta la tradición, que Buda, viendo próxima su muerte, quiso reunir a todos los animales de la Tierra para dejar testimonio de su última voluntad. Para su sorpresa, solo se presentaron doce animales ante él. La rata fue la primera en llegar, después llegaron otros once animales: el buey, el tigre, el conejo, el dragón, la serpiente, el caballo, la cabra, el mono, el gallo, el perro y el cerdo. Como premio a la devoción religiosa que le brindaron, Buda los convirtió en los Doce Signos del Zodiaco Chino.











Cada animal gobernaría un año, en el cual influirían sobre la personalidad y el carácter de todos aquellos que nacieran en él.

El horóscopo chino tiene una tradición de 5000 años y se basa en los años lunares. Cada año se bautiza a las personas con el nombre de un animal. Gran parte de esta costumbre tiene sus orígenes en el antiguo Taoísmo chino.

Los chinos basaron su cronología en un sistema sexagenario, es decir en ciclos de sesenta años. Estos ciclos trabajan en forma circular, al llegar a su punto final vuelven a comenzar iniciando nuevos ciclos que nunca tienen final.

Según los antiguos filósofos chinos, el Metal, la Madera, el Agua, el Fuego y la Tierra constituyen los cinco elementos esenciales del Universo. Estos elementos son asignados a cinco planetas: agua (Mercurio), metal (Venus), fuego (Marte), madera (Júpiter) y tierra (Saturno), los cuales ejercen su influencia en el individuo, al igual que el Yang (el Sol) y el Ying (la Luna).

Si bien cada animal rige un año lunar, los cinco elementos gobiernan diez años. Cada elemento reina dos años, uno bajo el signo del Ying y otro bajo el signo del Yang. De esta forma se establece el equilibrio, que es fundamental en la concepción de la filosofía china.


Monday, February 12, 2007

El Retorno de The Cat´s Paw

Así es, después de un largo exilio su servidor ha decidido retomar la pluma electrónica y abusar mas impunemente de este medio de difusión.



Sin embargo como todo ex desempleado el tiempo de ocio para crear inutilidades disminuye exponencialmente, así que aunque espaciados muchos sentirán el peso de estos post.

PD. El Año del cerdo ah empezado!!!!