1001 Stupities to Do Before Die

La norma general es que la felicidad se mide en base a los éxitos y la infelicidad en base a los fracasos. Es por eso que la mayoría somos una bola de pobres diablos infelices frustrados en mayor o menor medida (O como diría amablemente Freud: Neuróticos).

Yo discrepo, en realidad todos metemos la pata (yo por lo general las 4 + la cola + los cuernos + el cogote) y las cosas salen mal o no salen como se planearon. Uno propone, el azar y probabilidad dispone y si se es lo suficientemente necio uno vuelve a re-disponer; de tal suerte que si tu propones A, el Azar Pinta B y (Como bien dijo el Conde de Montecristo) te levantas sobre tu propio destino, obtienes C+ o C-.

Así que si rara vez obtendrás lo que buscabas originalmente, para que preocuparse? o creerse un fracaso?. Dijo Lao Tze dos verdades: El que se vence a sí mismo es verdaderamente fuerte y el que se contenta con lo que tiene es rico (entiéndase el que le ve el lado bueno a las cosas).

De ahí que en realidad buena parte de las muchas estupideces que vamos cometiendo por la vida tienen su lado bueno, ya sea porque traen cosas positivas que no esperabas o simplemente agregan experiencia y disfrute de la vida, como dijo Blake (y prometo no volver a poner mas citas) "For the man of imagination, nature is imagination itself".

Así que ahí les van 1001 Estupideces que he cometido y algunas de las que cometeré:

1-. Azotar vs la pared a un cabrón que se burló de mi overall con un gatito bordado color rojo cuando tenía 6 años. Acabó con una contusión y yo regañado.

2-. Negarme a comer la inmunda comida que servían en 2do de primaria por las tardes una vez que me dejaron mis papas hasta tarde en la escuela. Lo que ocasionó que llamaran a la directora y me dijera remilgoso y me cajeteara enfrente de todos los niños, pero tuvo un final feliz porque ni comí, la hice enojar y mis padres al salir me compraron una hamburguesa KFC bien chida.

3-. Falsificar un boletín de calificaciones, era tan ñoño en la primaria que tenía puro 10 o casi y una vez saqué un 6 que disfrazé de 8. Mis padres bien valemadristas ni lo notaron, pero si la maestra q me gritó bien feo, mandaron a llamar a mis padres y para colmo eran tan valemadristas que nunca me dijeron nada, casi me querían expulsar y se armó una batalla épica en la dirección (por lo que me contó después mi papá).

4-. Pedir que me metieran mis padres al "Honorable" Colegio Salesiano. Porque era católico, de gran prestigio y estudiaba ahí mi hermano. Donde había puros weyes hasta la prepa que ya era mixta.

5-. Haberle mostrado a mis papas las cartas de amor que me confió la novia de mi hermano para que se las diera a el (ellos iban en prepa y yo en primaria), lo hice porque era "lo correcto".

6-. Nunca haberle hablado a la pelirroja bonita de mi prepa. Para luego constatar que terminó con un wey bien feo.

7-. 14 mentiras poco con vincentes que inventé con Gutierrez para ir a la fiesta de la pelirroja en 4to de prepa y que no me creyeron en mi casa. Me pasaron a recoger a su casa y me regañaron bien feo. Luego me enteré que ese día se me adelantó un wey y tuvo novio!.

8-. Haber desperdiciado tantas horas de los domingos en misas aburridas, pudiéndolas desperdiciar en otra cosa. Excepto las de los viernes en la escuela, nos la volábamos para irnos de pinta al billar Bahía donde había cerradas competiciones vs Gutierrez, Morón, Ignaki y el mítico Aish (nunca le pude ganar una sola vez).

9-. Haber inventado una encuesta falsa en secundaria con Gutierrez para ir a hablarles a las niñas de la secundaria hermana el Civilización (mejor conocido como el Sífilsmiaú). El plan fracasó horriblemente.

10-. Dejar que me obligara mi profesor de 6to de primaria a entrar a un equipo de fútbol llamado Tigres de Santa Julia. Dado que eramos el grupo de weyes antisociales que detestaban el fútbol nos unió en un equipo en un acto de ogtéz suprema. Obviamente como era a fuerzas no solo eramos malos, sino eramos el hazmereír de la primaria.

11-. Esconderme en un armario de mi ex-suegra y creer que no me iba a descubrir. Ah! la ingenuidad y el pánico del momento, como no era como la de los X-Men que atraviesa paredes.

12-. No preguntarle su nombre y su teléfono a una hermosa chica de melena larga y ojos verdes que hizo la plática un dia que quedé varado en el aeropuerto de Monterrey. Soy un Asnooooo!!!!!!!!!!!!.

13-. Someterme a un faje épico en un baño de campus 2 en pleno servicio social y luego notar que estabamos encerrados en el baño.

14-. Haber dejado que me bajaran de año así como así.

15-. Haber escogido el bando equivocado (sin albúr) en las peleas entre viejas de la universidad.

16-. Haberme salido de mi trabajo de becario.

17-. Presentarme con una gripa de los mil demonios a una entrevista de trabajo, decir que hablas 100% inglés y cuando te entrevisten te quedas en blanco.

18-. Enamorarme perdida y locamente de alguién que no lo merecía.

19-. Y haber seguido empeñado con eso tiempo después.

20-. No haberme dado cuenta que en los grupos de pastoral están las mas zorras. Hasta que fué demasiado tarde.

21-. Haber vendido mi Supernintendo. Lo extraño.

22-. Seguir sin operarme mi tabique chueco de la nariz. Pronto, pronto.

23-. Dejar que me pintaran el cuerno.

24-. No pintarlo yo.

25-. Tomarme 15 expressos seguidos. En mi vida lo vuelvo a hacer!.

26-. Quedarme una noche entera estudiando para Química Inorgánica, final que de todas formas reprobé por bloqueo mental. Pero no importó porque en ese tiempo tenía a mi flamante novia que todo lo malo lo convertía en bueno.

27-. Dormir 3 horas y subir la Malinche sin desayunar y con un frío de los mil demonios.

28-. Haber cantado White Christmas enfrente de toda la prepa en vivo y a todo color junto con otros 3 pendejos al mas puro estilo metalero con playera mérol, botas negras, y el gorro de santa en el cinturón. Eso si, previa overtura de Sweet Dreams del ídolo de los niños, Marilyn Manson y un cierre con Smells Like Teen Spirit de los Nirvanda.

29-. Tener el síndrome del Sabueso Inglés: Atracción por las zorras (salvo las que no lo son).

30-. Poner un burro al final de un examen de psicología de la personalidad. Me regañaron por eso y por poner preguntas como: Corriente de la que es autor Viktor Frankl a) la Logoterapia b) la Psicodelia c) el Reggeae d) la Salsa. O libro que escribió Nietzche: a) La Gloria por el Infierno (era el libro de gloria trevi) b) Mi verdad (el de Mario Bezares) c) Así Habló Zaratustra.

31-. Creerle a la iglesia que hay cosas que no puedes pensar porque es "malo". Luego supe que tener "fe" era igual a trágate sus mentiras sin cuestionarlos. Es que antes quería ir al cielo y estar con el niño Dios en oración y santidad; ahora se me hace mas interesante irme al infierno, tomarme un martini (agitado, no revuelto) y jugar cartas con el diablo en un lugar de lujuria, perversión, pereza, gula, raciocinio y ciencia sin límites.

32-. Probablemente, el haber rechazado un empleo en Janssen hace unos dias con sustancioso aumento.

Y taaantas y taaantas mas!!!!!... Bien dicen que la estupidéz humana es un recurso 100% renovable.

Pero no robo protagonismo, si alguién mas se quiere reír de su propia desgracia y estupidéz ponga su anécdota. Anímense, puto el que se crea perfecto.