Pata de Perro 14: Capital Tapatía

Por algún motivo inexplicable siempre me había resistido a darme una vuelta por GDL y esta vez no habría sido la excepción. Solo que por algún otro motivo también inexplicable, prácticamente no había hoteles libres en toda la ciudad y terminé en un Holiday Inn que dista años luz del Fiesta Country el cuál usualmente me mantiene encerrado entre sus muchas banalidades.

Por recomendación de la Dra. iba a ver los huevos Fabergé (meramente), pero descubrí que eran los que exhibieron en el DF hace algún tiempo y mucho me lamenté no haberme quedado en el Motel París muy a doc con lo de este próximo Diciembre, igual contaban con carnes a room service, solo que sospecho que serían de ínfima calidad.

Finalmente acabé en un concierto de Reggeae en el centro, bastante pasable pero menté madres y me fuí cuando al pendejo jamaicano se le ocurrió brincar al Regetón.

Y todo porque al otro día solo me quedó pendiente que me firmaran un solo mugroso papel.

Hechos puntuales sobre viajar a Rusia

Madamme Umbra aprendió valiosas lecciones de supervivencia después de ver esa película donde secuestran a dos turistas que toman un tren en Rusia.

1-. Madamme, si planea matar en la nieve al novio de una desconocida, por favor escóndalo bien y trate de no mancharse de sangre.

2-. Verifique que este no le halla sembrado cocaína escondida en matruschkas en su maleta.

3-. Si se le olvidó verificar, por favor tírelas a la brevedad posible del tren pero sin llamar la atención y mientras tanto, haga que no me conoce.

4-. Como se pudo dar cuenta, puede caminar descalza sobre la nieve; por lo tanto si perdemos los zapatos me puede cargar de regreso al tren.

5-. Confío en que pueda derrocar a un cártel de la mafia rusa y a dos agentes ex-KGB solo con su cámara fotográfica, instinto tabasqueño y mucho entusiasmo.

6-. Necesita leer el libro Conducción de Locomotoras Soviéticas para Dummies por si necesitamos salir huyendo.

7-. No importa que haya puesto mal su nombre en la carta y eso origine que su nombre salga mal en la visa, si te cortan dos dedos por eso entonces nos podemos equivocar otra vez mas. Con 3 dedos en cada pié todavía puede caminar.

Tres Pelos

El otro día a fuerza de tanto que me joden por todos lados, fuí con la Dermatóloga y me develó el hilo negro de porque se me empezó a caer el cabello a lo bestia: Soy víctima de una malévola dermatitis...

Así que después de darme toda una cátedra (para Dummies) de como chingados se me jodió el pelo, me recetó poderosas formulaciones para que volviera a la vida cuál comercial de shampoo para el pelo.

Entre las que destacan Gorillex(MR), el shampoo que recomiendan los gorilas o la formulación que no solo fortalece el cuero cabelludo si no que también enriquece las neuronas, el tónico Zer Hebrón.

Lo unico que lamento es que terminará con mi oportunidad participar en aquella película de pelones a la que el señor Ahriman fué invitado y cual divo se negó a participar.

Mujer del Diablo

Aunque estoy hasta el cuello de trabajo, siempre es necesario darse su tiempo para no dejar morir el blog.

Porque resulta que en estos dias vino la argentina desmadrosa que nos vista o me encuentro periódicamente en Brasil (para muestra basta recordar que fué co-protagonista de esta avetura y de la mayoría de los demadres fuera del trabajo). Con la novedad de que venía con su hermana a la cuál me dijo si podría darle un tour por la ciudad; cosa que me hize wey por dos cosas: 1) Tenía un chingo de trabajo y 2) Si era del tipo de su hermana no era mi tipo.

Finalmente el miércoles salimos a la condnechi y para mi momentáneo arrepententimiento la hermanita estaba mas que encantadora. "Anda ché anda soltera", me dijo su hermana. Así que me dije a mi mismo: Pues va, además ha resultado ser super buena onda y timidona a diferencia de sus paisanos.

Ah! pero mi sentido espacial me advertía con vocecilla molesta: "Algo deben andar mal, es demasiado fácil". Cálla, cálla!.

Y me chuté su explicación amplia de su provincia natal, la historia de su vida, me platicó sobre el Buenos Aires que nadie conoce. Ah! tuve que enseñarle mil frases del dialécto mexicano. Imagino que así deben sentirse los militares cuando están a punto de dar un golpe maestro.

Pero de pronto y solo de pensarlo me da escalofríos, se le sale decir que tiene hijos!!!!!!!!!!!!!!. Ahh!!! y ahí fué donde la puerca torció el rabo. No solo dos hijos, sino uno de 15 años y ante mi cara de desconcierto (supongo) me explicó que aunque tenía 32 de había casado a los 18 y tenido al hijo.

Solo quedaba ordenar la retirada y lo mas elegantemente que pude salí del lodazal, ya ni fuí con ellas al Mojito, que era el destino prinicipal. Mejor me regresé con la colombiana (oh si!) que aunque mas ruca está mucho mas voluptuosa y no tiene hijos!.

Pinches Rusos

Hoy fuí con su serenísima majestad la H. Hembra Alfa Madamme Umbra (Alá sea con ella!) a la embajada rusa, después de sortear chocosos y terribles trámites para obtener todos los documentos que la enorme burocracia moscovita requiere.

Pero como buen monstruo gubernamental pesado y cuadrado, se que es suceptible de fallo a última hora; por lo que tenía mi plan A y plan B.

El plan A era simplemente irse por él viacrucis del papeleo.

El plan B era mas interesante:

A la mas mínima excusa armaría un escándalo y pediría ver al embajador en persona. Una vez que se presentara el señor Valery I. Morozov (que así es como se llama), lo retaría a un duelo a muerte de ajedréz donde si yo ganaba me tendrían que dar las visas y si perdía que me negaran la entrada a Rusia de por vida y me declararan persona non-grata del estado ruso, junto a Madamme Umbra (Alá sea con ella!).

Sin embargo el papeleo resultó extremadamente fácil y no me pusieron ningún pero, por lo que no hubo necesidad de darle una paliza en ajedréz al embajador y hacerlo quedar en ridículo.

Lástima, ya será para la otra.

Goooool!!!!!!!!!!!!!

Normalemente detesto los juegos de football, pero el hecho de que se hayan madrugado al sindicato de electricistas mientras se embriagaban del pan y circo vulgares me pone de buenas, jojojojo.

Goool!

Que Falta hace otro 68

Si, porque hoy cualquier bola de weyes hacen lo que quieren y desquician la ciudad y a la gente, van y destruyen comercios los malditos vándalos.

Echeverría! regresaa! hace falta otro baño de sangre!.

Maestros sindicalizados, la Appo y todos los malditos marchistas necesitan un baño de sangre.

Cada Mañana

Parece que llego mas tarde a la oficina, pero ya van dos días seguidos que voy a trabajar con una gran sonrisa y gran optimismo!.

AH!!!

El blues de se inundó el aeropuerto

Hacia años que no recuerdo una inundación tan terrible. Parecía una zona de desastre: pavimento desgajado, la circulación colapsada, hordas de gente caminando por las calles, sin señal de telefono.

Ningun poli sabia bien que vias eran transitables, daban consejos absurdos y hasta habia algunos que aseguraban que el aeropuerto estaba incomunicado.

Pero finalmente, despues de 2 hrs 1/2 y justo antes de tomar una desesperada desición, heme aquí.

Solo para encontrarme con lo que ya me imaginaba, todos los vuelos estan atrasados y hay tanta gente para documentar que hasta me dió tiempo de postear en la fila.

Una de las spice (q se va x mexicana) que al parecer aeromexico habia cancelado todos sus vuelos a Gdl.

Eso de ser un gato mas peludo no se me da

Es mas trabajo, pero igual iremos a celebrar con mi compañerita antes de que se vaya definitivamente y coincidamos en la oficina. Y si no nos da tiempo, según ella podemos improvisar, porque total que de la fiesta de inaguración sobraron varias botellas de vino que piden hacerse calimoxhos.

Y contra toda lógica me habló mi masajista guapa sin motivo aparente, pero la cosa no me da buena espina. Madamme!? que debo hacer!?

Además para acallar las malas lenguas que insisten en relacionarme con mi jefe puto, no solo fué el único que no felicitó por el ascenso, sino que me regañó por una pendejada. Lo cuál, al contrario de lo que se podría pensar fué gratificante, porque es claro indicio que no le simpatizo. Eh?! eh!!!, eh!!.