Pata de Perro III, La Casa del Mono de Piedra

Después de un turbio viaje desde El Dorado (el aeropuerto, no la ciudá), os cuento que este pobre peón al servicio de La Reina Maligna del Ajedréz (clínico), decidió por fin tomarse un respiro en las utópicas playas del caribe mexicano.

Ohh si!!!!!!! y donde mas que en hotel del mono de piedra?. Bueno, no es su nombre realmente, pero la señorita Kitty y yo esperabamos algo "bien chacaloso", solo q al final ohh sorpresa!!!. Tenía categoría de No Mamar....

Solo que había unos problemas, el hotel no era hotel, la habitación no era nuestra habitación, los mexicanos no eran mexicanos y el vodka no era vodka...

Exacto!, algo mas o menos como que el hotel era una miniciudad con su propio río y mini ecosistema, nuestro número de habitación no existía en el sistema y nos tuvieron q dar de alta ahí después de mentar madres, claro que todo lo compensó el minibar de libre acceso.

Los "mexicanos" que iban en el tour eran un pequeño pelotón de chinos con IFE y pasaporte mexicanos. Seguro era los primos de Yen Li.

Mención aparte merece el Vodka que no era Vodka, mas bien anticongelante con jugo de naranja. Que como sé que era anticongelante?, es muy simple; es bien conocido por estudios clínicos que el anticongelante da la sensación de tener poderes místicos de kung fu, especialmente cuando hay playa de por medio y se intentan cosas poco adecuadas para la salud; por ejemplo, aullar como perro a la luna y tratar de chapotear donde no se debe chapotear.

Claro, miss Kitty tampoco está exenta de desfiguros, porque el anticongelante no respeta religión, edad, sexo o partido político.

Y sin proponérmelo mis dudas espirituales, de porqué ese hotel y cuál era mi lugar en el universo se desvanecieron cuando vi el techo de uno de los bungalows del hotel:

El miau bar

Lo siguiente mas malo fué la punzada que danzaba cantarina cual hada mágica en mi cabeza desde que cantó el gallo hasta medo dia. Y que opacó el disfrute de las albercas con todo y reluciente playera de mamado de la era espacial que reduce la fricción del agua y me vuelve supermán, para evitar quemaduras de las que después pudiera arrepentirme, aún a costa de parecer embutido marca Duby.

Al menos las piñas coladas, daikirí y demás parafernalia no tenían la sustancia maligna. Pero si haaaarto sabor...

Camino a Ciudad Esmeralda

De gira por el Sendero Maya, la Cintura del Mundo y la Ciudad Esmeralda...

Pronto los esperadísismos post de la gira:

Pata de Perro III - Directo al Sur.

(Si las FARC lo permiten)

Viernes Santo

XHGC Anuncia su programcación estelar para este viernes santo, atrás han quedado
los tiempos en que los condenados a no salir de vacaciones y sin cable éramos condenados a prescindir de la televisión o morir de aburrimiento al transmitirse las míticas Ben Hur o los 10 Mandamientos (que tan solo para transmitir los créditos finales tardan mas de 30 minutos).

Ahora se transmitirá muy a doc con las celebraciones transmitirá Terminator 3, The Rise of the Machines por canal 5. Genial idea ya que no habían notado los paralelismos obvios entre Terminator y Jesucristo?.

"I´ll Be Back": Ambos aseguran que volverán, solo que Terminator en un rato y J.C. hasta el día del juicio final.

Además cuando los dos regresen su era, la de las Máquinas y la de los Cielos no tendrá fin.

Y por supuesto, quién podría perderse la ruta mística del Cerro de la Estrella?, el calor del sol y el que irradia el asfalto, el mar de gente, los ambulantes , las frituras. Además el encanto sagrado cuando hasta Dios está presente en el ritual, para muestra hace dos años que a un utilero la cruz del Nazareno aplastó a un pobre utilero partiéndole en dos la columna vertebral dias antes del día D.

Solo que para mi desgracia me encontraré en la riviera maya en medio de arena blanca y un mar turqueza. Lástima, pero como los héroes bíblicos, cuando me enteré que ese era mi destino me dije a mi mismo: "Acepto con tristeza".

The Thing that should not be

Deambulando por la ciudad del desierto en el lejano y árido norte me encontré con una especie de Nahuál dormitando:

Y al andar recorriendo el camino por la noche en la ciudad de aquí me econtré lo que sigue:

Alguna pista?.

La Mejor Salsa del Mundo

Estuvo en peligro de no aparecer posteada, ya que su imagen original se perdió con mi anterior celular.

Nacida para desbancar a la salsa Tabasco, la salsa Macha, la salsa Molcajeteada y cualquier otra que ose ostentarse como picante.

Esta delicia gastronómica se puede solo encontrar en La Cervecería, en la congestionada Condesa.

Sobre el sabor, seguro que Ahriman podría decir mas al respecto. Pero es sin duda el aderezo por excelencia de las personas mas insufribles.

Damas y Caballeros con ustedes, la única, la abstracta y genial:

Salsa Qulera

Por el Callejón del Cómic

Una de las formas mas universales de expresión ha sido la caricatura transformada en cómic. Ya se trate del manga japonés ahora de moda en América, la evolcuión de la cultura pop de DC y Marvel, el ahora políticamente incorrecto Tintín europeo; o bien la sátira política mexicana (sin olvidar al totémico Libro Vaquero). El cómic universalmente hablando, es un reflejo de la realidad, una exageración de la misma.

Para mi, acostubrado a leer al Caballero de la Noche, Los niños de Xavier o la Araña Humana exportados de los Estados Unidos. Resulta casi completamente desconocido el cómic mexicano y sin embargo es en el museo del Estanquillo donde se encuentra esta ingeniosa exposición que resulta ser algo completamente diferente a lo que se podría esperar.

A pesar de nunca haber tocado ninguno de estas revistas es posible percibir la impresionante creatividad de los dos autores homenajeados. Creadores de ingeniosos y extrafalarios personajes tales como "Los Supermachos" o "La Familia Burrón".

Es un recorrido dinámico y original donde encontramos ilustraciones, revistas, litografías y una eséctacular maqueta con las representaciones de los personajes en 3 dimensiones.

El mejor Table de México, La Pulga Jorobada.

5 Haikus

"Five-Seven-Five syllables
An art called Haiku".

No blossoms and no moon,
and he is drinking sake
all alone!

Basho, Matsuo. (1644-1694).

Estoy aquí
por estar, y la nieve
sigue cayendo.

Issa. (1762-1826).

In all this cool
is the moon also sleeping?
There, in the pool?

Ryusui. (1691-1758).

Noche sin fin.
Por detrás de la puerta
una candela pasa.

Shiki, Masaoka. (1867-1902).

No sky
no earth - but still
snowflakes fall

Hashin

La Clasificación Beta 1.0

Como preludio al razonamiento filosófico y económico que expondré mas adelante, pido una disculpa de antemano a mis apreciadas lectoras; no es ánimo alguno de su servidor ser discriminativo (aunque ya haya quién lo ha clasificado de Nazi o narcisista). Sin embargo el presente post es el resultado de los dias de ocio nostálgico de los años ya pasados distorcionando a Mr. Huxley y para evitar que dicha anécdota quede atrapada en el olvido me he dado a la tarea de documentarla.

Por cierto, dicho sea de paso; comparto la autoría de dicha clasificación con el señor C.W. cuyo paradero desconozco a la fecha (creo que para localizarlo de nuevo tendría que llamar al servicio de la comunidad de XHGC). También es justo mencionar que fué la provechosa plática con la famosísima Umbra la que trajo a colación el tema.

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Es importante aclarar que su servidor nunca ha aplicado la Clasificación Beta y no conoce tales lugares, simplemente es información teórica en caso de que alguién desee darle un uso práctico. Espero sus comentarios para futuras enmiendas.

ATENCIÓN: ESTE POST HA SIDO CENSURADO POR OBVIAS RAZONES.

DISCLAIMER. El post anterior o mas bien la clasificación anterior, como lo indican los primeros párrafos fué hecha hace muchos años, en tiempos de preparatoria. La conversación con umbra me la recordó y NUNCA la he aplicado.

Tampoco la apruebo, aunque no niego que en algún momento se me ocurrió pero no le encuentro sentido ni mayor trascendencia, de ahí que la posteara.

Sin embargo, esta página le debe su existencia a sus lectores, en su mayoría (as) y si el post les ha resultado ofensivo a pesar de las disculpas previamente ofrecidas y la aclaración de que se trata de algo meramente anecdótico. Ofrezco nuevamente Mil Disculpas.

No es el estilo de esta página la censura, pero en ocasiones como estas por respeto se retira el contenido que resulte ofensivo.

Abracadabra.

The Year of the Rat

Tal pareciera que fuese ayer cuando celebrábamos la llegada del glorioso Año del Cerdo, sin embargo como todo lo que empieza debe terminar (un poco a destiempo) damos la bienvenida al año de la Rata.

Mención aparte merece el patético desfile organizado por el inmundo gobierno de la Ciudad, aunque hizo justicia, tanto que se piratean los chinos, ahora se piratearon su festividad y con bajísima calidad. Donde los desfilantes no eran chinos, las chinas parecían golfas de la Merced, un desfase horrible de tiempo, ultra bajo presupuesto para los carros que se ve fueron adornados a último minuto, desfilando también el Coca Cola Zero team (Siiíi, aprovechen que aqui aún no saben que su basura está prohibida por la FDA!) y rematando con unos charros al final de la comitiva (que maldita parte de año nuevo CHINNNOOOOOOO!!!!! no entendieron??????!!)...

Sin embargo algo para la posteridad.

- Los Dragones:

- La Protagonista: Un occidental Remy celebró a lo "chino".

- Los Pandas: Lo único por lo que valió la pena levantarse temprano, ver a Hoi Hoi en su Harley, no tiene precio!!!..

Esperemos que el Año de la Rata sea tan interesante y emocionante como lo fué el Año del Cerdo!.

Bienvenida Rata!.

Pata de Perro Norteña II

El último tour por el árido norte y digan lo que digan, a pesar de existir compañìas como Aeroméxico o Aeromar, volar es un placer. Y digan lo que digan trabajar es un infierno.

El motivo perfecto para estrenar mi flamante Nokia XpressMusic, sustituto de mi antigüo Sony y lo único bueno de deambular como perro sin dueño por el país son las millas acumuladas.

Veamos, Monterrey: Para variar no pude tragar cabro, es mas ni pude tragar!.

Chihuahua: Kilómetros y kilómetros de un impresionante desierto y barrancas inhabitados, eso sin contar que el avioncito se mecía mas que una lancha en mar picado.

Ya no necesito visitar Marte.

"No puede sacar fotos de la aerolancha joven". Al fin que ni quería.

Chihuahua, Chi; ciudad fantasma de noche, western mexicano de dia; Excepto que en lugar de vaqueros hay narcos.

A que no se imaginan donde se ubica, en medio del desierto!.

Alguien podría decirme que es esa bruma maligna?. No era niebla, ni polvo ni smog, porque no se movió de ahí en todo el dia. Tampoco quise averiguar.

Morelia: Cortesía de Aerobasura, la única línea que usa hélices bien rurales para suspender a sus pasajeros en medio de la nada.

Lo mejor después del rejodido trabajo, atascarse de comida pescada en pázcuaro con el dinero coorporativo en los portales.

Amo mi café Illy

(Bueno, mi café Illy y el Malbec de 250 pesos la copa con que compañé mi carne en Chihuahua, cortesía corporativa.)

Ahora si estoy convencido que pertenezco al club de los No Corredores que Corren, me corrieron de la catedral.

Por profanar la sacrosanta bóveda con mi impía cámara de fotografía Nokia, porque el sucio acto de tomar fotos asustaba a la feligresía que celebraba abnegadamente el viacrucis.

Eso o el sacristán se dió cuenta que pensaba en perros apareándose con gatos justo en la pila del agua bendita.

Por cierto, fijándome en el bucólico y cuasi primaveral paisaje de regreso al aeropuerto por recomendación de Ahriman, solo pude identificar dos antros de perdición, el excess y el diamante. Ahriman, donde quedó el corredor sexual de 6 km?.