Ghost in the Amphora

Supongamos que por un momento podemos romper las leyes físicas que gobiernan nuestra existencia.

Supongamos que por un momento podemos asimilar que algo así pueda ser posible:

Fantasmas en Frascos

Que haría usted estimado lector con semejante posesión?.

Por mi parte me aseguraría de darle un buen uso, solo que los buenos usos para este tipo objetos serían prácticamente infinitos (Partiendo siempre bajo la suposición de que existieran).

Mas extraño aún es el problema filosófico de si en realidad se le consideraría un objeto a tales frasquitos. Es un alma inmortal un objeto? (usándose el término "alma inmortal" en el sentido judeo-cristiano).

Por medio de que arcano proceso un alma, cuya existencia entiendo en el plano de la metafísica pasa a disolverse en agua "bendita" en plano vulgar?.

Y eso me lleva a otra cuestión: Que es un fantasma? o mas bien, si existiera de que estaría hecho?. Como es que en el mundo de la forma, cobra vida la creación del mundo de la idea?.

Me divierte pensar en como podría sustentarse tan audáz afirmación con argumentos racionales.

Pero fuera de tan agrestes reflexiones, que haría usted primero al ser el orgulloso poseedor de dos flamantes almas?, la de un viejo y una niña según reza la nota.

Según el cliché, tales entidades se encuentran varadas en algún punto entre dos planos de existencia. También se dice que poseen un conocimiento en aparicencia infinitamente superior a cualquier ser humano sobre cualquier cosa que se les pregunte.

Pero como haría mis preguntas?. Con las máquina de llamar a los muertos de Tesla? o una simple Quija?. Quizá optara por la segunda, es mucho mas fácil de construir y no involucra corriente eléctrica.

Lo mejor es que le preguntaría?. Si se les concediera responderles a una sola pregunta, la que fuera, que pedirían saber?. Tal vez se podría avanzar hasta cierto punto, no pasando de lo que podemos corroborar físicamente. El resultado a una ecuación compleja, los números de la lotería, la solución a difíciles enigmas históricos: Eso lo podemos corroborar, pero a preguntas como el sentido de la vida y lo que hay mas allá de la muerte. Eso paradójicamente (si, es una paradoja) no puede escapar de los dominios de la filosofía desde que no se puede medir y comprobar.

Así que quizá aunque de verdad existiera un mensajero de los planos superiores capaz de comunicarse con nosotros, nunca podríamos entenderle.

Me recuerda a Mr. A. Square del libro de Flatland: A Romance of Many Dimensions. Curiosamente escrito por un clérigo anglicano en donde el señor Square (Literalmente un cuadrado geométrico) una noche recibe la visita de Sphere (adivinaron! una esfera), quién lo ilumina con el evangelio de la tercera dimensión. Finalmente el pobre Square muere encerrado y el mismo, de vuelta a su mundo en 2D es incapaz de recordar la metafísica tercera dimensión.

Nota mental: Existe una película de Flatland! (Saanto niño de Atoche!).

Continuará.

Enjoy the show: New Season II

Pero podría arreglármelas siempre yo solo?.

Madamme Umbra podría ser la femme fatal que tiene habilidades extremas con las computadoras y técnicas de ataque de kung fu siempre lista para matar.

Agente Umbra.

- Habilidades: Maestra en el lenguaje encriptado.
frase encriptada: "puejoituquejeso". Traducción: "Pues, oye tú. Que es eso?".
- Puntos débiles: Los hombres bien dotados de Supernatural.

También aprovechando que el señor Ahriman está pelón le podemos poner un traje, un parche en un ojo y lo mandamos a conseguir información a antros gay como agente doble mientras le da un trago a su "vampiro perfecto".

Agente Ahriman:

- Habilidades: Amo de la sabiduría del complejo y sofisticado funcionamiento de las tiendas Zara, Berschka y demás negocios del grupo Inditex.
- Puntos débiles: Dificultad para comprender estructuras gramaticales que no pronunciaría el maestro Joda.
Frase incorrecta: "Voltea discretamente". Frase correcta: "Discretamente, voltear tu deberías".

Ningún equipo estaría completo sin el integrante sorpresa, pues cuando todo está perdido y los villanos te obligan a beber un Long Island envenenado a mitad de una apuesta crucial de poker. Es ahí donde ella puede recibir esos dardos mortales por ti sin que le pase nada.

Agente Beta:

- Habilidades: Sonar aturdidor integrado en el rango supra-acústico en forma de risa. Si llega a caer al mar, a perderse en un bosque en medio de la noche o es necesario que neutralize 100 enemigos en un solo movimiento, solo pídele que se ría.
- Debilidades: Pierde el dominio del habla, movimiento y posiblemente esfínteres cuando tiene un wey bueno delante de ella.

Ellos son Geekmen, un sofisticado equipo de inteligencia casi tan poderoso como los gerbos de Fuerza G. Dedicados a salvaguardar la paz mundial de los temibles dientes de la diabólica Organización Conexho.

Porque también hay villanos malignos dedicados en cuerpo y alma a su labor de sembrar el terror, el caos y bolas de pelo por el mundo. Pero eso lo dejamos para el siguiente post.

Enjoy the show: New Season

Hace años platicaba con una amiga sobre como se había torcido mi vida de la noche a la mañana. Sin pensárselo mucho (creo) me dijo que era como cuando cambian las temporadas en las series de T.V.

No me hizo mucha gracia en su momento la comparación, aunque hoy en día me parece que su figuración no fué tan descabellada, pues hay quién dijo una vez: "The world's a stage, and all the men and women merely players...".

Y a que viene esto?. Hace unos días otra amiga casi se ha convencido que existen quienes se han tomado la molestia de poner un investigador privado tras mis huellas por motivos que rayan en lo ridículo.

Por mas irreal que me suene esta creencia, tengo que conceder que sería muy ineteresante que esto de verdad llegara a suceder. Me imagino una nueva temporada de mi propio show:

Y me imagino un señor regordete de bigote, sombrero y lentes oscuros siguiéndome muy misterioso por los bares y calles de la Ciudad de México a deshoras de la noche a prudente distancia ocultándose en las oscuras esquinas.

Abordo de un tren ruso disfrazado de acomodador vigilando mi camarote toda la noche dandole tragos a una botella de vodka para aguantar el frío.

Tras de mí en las selvas panameñas escondiéndose en los manglares y apresurandose a interceptar al primer bote que vea: "Rápido, siga esa lancha que se pierde en las islas; tome 1o dólares y asegúrese que no nos vean!".

O en Monterrey, disfrazado de enfermera buscándome piso por piso en el H.U. y en las pistas de trotar perdido entre los demás corredores.

Y finalmente dándome alcance en una combi 74 mientras se seca el sudor de cuando en cuando con un trapo sucio en una solitaria carretera a través de las arenas del inmenso y rojo desierto de Chihuahua.

No tendría madre, sería como uno de esos agentes del MI6 o de la CIA (aunque sé que a lo mas que llegaría sería al CISEN) viéndomelas con un wey de la contrainteligencia. Aaaahhh! Esa si sería una temporada explosiva que ni el Jack Bauer.

No importa cuanto cambien los tiempos

La gente siempre se las ingeniará para hacer sus estupideces. Hasta se inventa nuevas e ingeniosas maneras de fastidiar a los demás.

Con esto me refiero específicamente a las cadenas de correo que inundan a diario nuestros mails. Que la gente no tiene nada mejor que hacer?, que gana con ser el eslabón de un pensamiento estúpido que se le ocurrió quien sabe a quién?!.

Que piden ayuda para un ficticio wey que van a operar, que a una señora se le perdió su hija (que nunca existió), que se acaba el mundo en el 2012, que la influenza es una invención de los gringos, etc...

Pero los peores son aquellos que piden que pases su mierda a quien sabe que tantas personas para tener amor y/o no morir atropellado. Aquellos que traen "pensamientos" cursis atrapados en slides de power point chafísimas con imagenes de bosques, rosas, bebés.

Y lo peor entre lo peor, aquellos que mandan "bendiciones" digitales con la imagen escaneada del cristo de los mil milagros y la correspondiente oración adjunta; el correo electrónico que salvará tu alma.

Hace años que no las abro, pero el solo hecho de borrarlas ya es un fastidio.

Hay dias en que pienso que la gente es mas estúpida de lo normal, pero no. En realidad es mas o menos el mismo nivel histórico de enajenación que siempre, solo que adaptado a los tiempos que corren.

Pata de Perro 18: Photopanama

Pata de Perro 18: Filosofía; Courtesy of Ron Abuelo & Bob Marley.

El día siguiente no pintó mejor, como buen país octamundista la "Panga" no llegó al muelle de mi isla y nadie se molestó en decirme que ese día salían de otro muelle. Para cuando logré comunicarme con mi lanchero de cabecera ya era demasiado tarde para tomar los tours de aquél dia, porque sépase que en ese pueblo polvoriento tooodos salen a las 9.30, triste y desanimado pretendía tomar una bici para llegar pedaleando a Star Beach, una playa con haartas estrellas de mar que está a 20 kms.

Pero por azares del destino me topé con un tour semiclandestino que estaba retrasado y a pesar de que no visitaaba los lugares que hubiera preferido no sonaba mal, pues peor es nada.

En realidad salió mucho mejor de lo que esperaba porque entre inter de lugar a lugar nos llevaron a comer langosta al estilo caribeño y acabé chupando en el "bar" de una isla perdida en el mar con unas holandesas bien chistosas, pura Cerveza Balboa y Ron de primerísima calidá.

Sobra decir que hacer snorkeling bien flameado es una experiencia que se le recomienda a todo el mundo que no le preocupe morir ahogado en una corriente marina o picado por un erizo en los arrecifes. Puedes oír a los peces cantar "Under the Sea" y un segundo después flotar panza arriba por alguna extraña razón.

Por desgracia las holandesas de iban ese dia, pero en el mismo bote había dos gringos a tooooda madre en toooda la extensión de la palabra. Así que después de que dos panameñas bien ebrias pero del nabo nos invitaran al hotel a mi y a ese wey, la mejor opción fué ir a chupar. Yo me zafé por obvias razones pero el aludió que tenía novia en USA y que ellas lo hacían sentir asustado.

Así que en uno de los muchos bares caribeños en los muelles nos llevaron ronda y rondas del famosísimo Ron Abuelo, recomendado por todo aquél que haya visitado panamá alguna vez y a pesar de que no me gusta el ron, el Ron Abuelo es punto y aparte.

Solo había un problema, Nick y Julie no tenían donde quedarse así que en vista de la hora, porque ya era de noche (y no quería cruzar el mar negro yo solito) y eran super buena onda, pues los invité al hostal, donde tenían espacio y espacio y si no había mucha jungla para que se echaran a dormir.

Fuimos a buscar a una belga que nos había invitado a una fiesta en la playa de Red Frog Beach, que es justo la isla del hostal. Así sería barato y mejor morir ahogados en la noche en bola que en solitario. Se suponía que estaría en el bar "Toro Loco", regenteado por gringos, pero ni sus luces.

Nunca llegó, pero si llegó mas Ron Abuelo y mas Balboas. Y es ahí donde creo que me dí cuenta que Bob Marley es para los gringos hippies lo que Silvio Rodríguez y el Ché para los weyes chairos de la UNAM. Aunque por alguna extraña razón en todos los bares de la isla solo ponen el mismo disco recopilatorio que bajé de internet después de ir al concierto de Reggae en GDL y que me hizo fan de Bob Marley.

El caso es que Julie resultó ser bien divertida y bien viajera y bien intelectual. En realidad los dos, pero cada quién a su manera.

Nick es a diferencia de su amiga un idealista y me contó de sus problemas existenciales, porque ellos dos como ingenieros participan en un proyecto de una mega planta de luz supersofisticado que hará trizas la selva y moverá a los Ngöbe Buglé (los indigenas locales estílo guaraníes) de su selva. En resumen, el proyecto está bien interesante pero le cuesta un poco de trabajo dormir con la cuestión de destruir el planeta de paso.

De regreso a la isla me quedó una interrogante, como diablos se hubica la gente en medio de la oscuridad total y el mar?. Cuando se lo conté Julie me dijo que no era tan complicado, que seguro traían GPS. JAJAJJJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!!!!! no maaaa.... que no ves donde estamos? a penas tienen para ponerle petróleo a las lanchas y crees que van a tener GPS!, en una isla casi virgen que seguro ni siquiera aparece en los mapas satelitales???!!!.

Obvio llegamos gracias al radar de vampiro que seguro tiene integrado el lanchero, el cuál le permitió esquivar el laberinto de manglares en total oscuridad. Luego el problema era bajarse del bote completamente mareados y no caerse al mar o a los manglares, pasito a pasito.

Ah! pero de regreso ya sabía el camino gracias a mi horrible experiencia del día de ayer. Así que los guíe en chinga al hostal a pesar de su miedo instantáneo a encontrarse en medio de la selva en la oscuridad total.

Como eran deshoras de la noche jugamos pool con los weyes del staff del hostal, mas gringos hippiosos como los del bar y la bartender nos regaló mas Balboas y mas rolas de Bob Marley. Corear "Evenflow" de Peal Jam tirado en un sillón es medianamente pasable, pero sabes que has bebido demasiado cuando coreas "Woman Don´t Cry " o "Three Little Birds" del omnipresente Bob Marley con todos los presentes y además haces un plan para cambiar el mundo por medio de la investigación en auténtico pro de la humanidad con el Nick.

Para descubrir después un mega mapa de "acondicionamiento" de la isla para convertirla en un centro turístico de lujo.

Aunque después resulté no ser muy ecológico cuando me detuve antes de ponerle un pistón a un bicho rastrero que estaba acercándose a mi pié.

Y justo al otro día me tenía que regresar, maldición!.

Pata de Perro 18: En la Boca del Toro

Dejé la ciudad de Panamá para ir al paradisiaco archipélago de Bocas del Toro que según la página de turismo de Panamá y la mismísima lonely planet califican como la joya de la corona del país.

Así que bien temprano, después de dormitar unas horas de la noche de "rumba" en Panamá, me subí a la honorable Aeroperlas. Así como lo leen y no solo eso, sus aviones son como los de Aeromar con todo y hélices pero mas viejos.

El día pintaba bonito: Sol y el archipélago ya se veía al aterrizar en la monopista de la isla de Bocas. El problema surgió cuando me puse a leer la guía para matar el tiempo: Bocas del Toro no es el destino caribeño turístico con la infraestructura hotelera estilo cancún que esperaba. No!, mas bien son un montón de islitas que atraparon parte de la selva mas tupida del Panamá y por alojamientos solo tienen pequeños "hostales".

Y una cosa lleva a la otra, recordé que a mí no me gustan los bichos y en una de las selvas mas densas del continente debe haber millones. El problema es que cuando caí en la cuenta de tal metida de pata ya estaba en la isla. Peor aún, la isla donde está mi "hostal" está solo habitada por un poblado indígena cerrado a occidente en un lado y en el otro el hostal. Y a su vez el hostal está bien enclavado en la maldita selva!.

Odio la selva y los manglares que hay por aquí, hay muchos animales que no conozco y una tarántula devorándo una mariposa me dió la bienvenida. Hay lugares donde la luz no llega a tocar el suelo por causa de la cochina vegetación y por fuerza hay que cruzar el camino ese para salir de la isla o llegar a la playa de las Red Frog, la cuál es un lugar solitario y aislado pero le concedo el mérito de ser en extremo hermosa.

Maldito sea el ecoturismo!, malditos sean los que inventaron un ambiente en el cuál hay que convivir con la naturaleza, malditos sean estos europeos locos que apoyan los lugares olvidados de la civilzación; ahorita mismo quemaba gustoso el bosque. Aunque no son cosas que no haya visto antes, ya que quitando el hecho de ser mas denso y exótico, poco le pide el estado de Veracruz a este lugar; pero me hizo recordar precisamente por que nunca me gusta visitarlo: por la vegetación aberrante.

Viajé a la isla mas civilizada para comer y de regreso al lanchero se le ocurre ir a paso de tortuga mientras se hacía de noche, hasta que me dejó en otro lado de la isla en medio de la selva completamente negra y atascada de ruidos extraños. Por fortuna alcancé a detenerlo a fuerza de gritos y me llevó a otro atracadero donde un pinche guardia de seguridad me guió hasta el hostal y luego por su ayuda "humanitaria" me cobró 3USD. Ah! como no me acordaba que en centroamérica son unos miserables!.

Que como escribo esto?, pues porque almenos hay WiFi, el internet retiene mi cordura.

Pata de Perro 18: Panama Nights

Como describir Ciudad de Panamá?, quizá sea una mezcla de Córdoba Veracruz con los edifcios de Santa Fe. Pero una imagen dirá mas que mil palabras cuando la pueda subir.

Resultó que por azares del destino me topé con una de mis amigas colombianas que no veía desde la épica de perdición en Sao Paulo. Como ya es costumbre nos fuimos de "Rumba" como ruralmente dicen por esos países.

Ya no pude ir al casino pero tampoco es de vida o muerte, ya que Isla Flamingos en las afueras de la ciudad tiene buena cantidad de vida nocturna con vista al skyline de la ciudad.

Lo malo fué que no conseguí a tiempo mi sombrero panameño para sentirme personaje bohemio y literario de abolengo, ya será para la otra.

Pata de Perro 17: Allá en el cerro grande

En último puente por acción de la espontaneidad me lanzé con la Jefa de Jefas al polvoriento Real de 14 y recogimos en San Luis al Lobo y su vieja.

Y oh sorpresa! la Jefa de Jefas nos presumió su reluciente depa en el pueblo. El cuál, es válido para las siguientes tres cosas.

- Subir los cerros.
- Ir a las minas.
- Ponerse hasta su puta madre de alcohol.
- Ponerse hasta su gran reputísima madre con peyote.

Y todas valen la pena.

Pero para mis pulgas me tocó un caballo bien rejego madreador de otros caballos que por sus pistolas se ponía hasta adelante de la fila de caballos, que hacía su alboroto a pesar de ir justo al lado de abismos y desfiladeros.

Pero la subida al cerro valió la pena.

Burro, el compadre de Bimbo, el célebre burro-zebra de Tijuana.

Y que había en la cima del cerro?. Un altar de brujería Huichol recién prendido.

Uhhh...!!!!!!!!

Finalmente luego nos lanzamos a Zacatecas ya que la Jefa de Jefas necesitaba adrenalina en sus venas (aparte de su amiga la coca) y quería aventarse de la tirolesa del cerro de la bufa. Solo que en lugar de eso se le ocurrió subestimar al Hada Verde y muy envalentonada siguió chupando la gama de trago "tipo": Tipo Margarita, Tipo Caipirinha... en un tugurio en esa oscura línea entre el surrealismo y el mal gusto.

El post que estaba pendiente de escribirse desde hace 2 años

México tiene 3 tipos de cáncer:

- La Virgen de Guadalupe.

- Pedro Infante.

- El Fútbol.

Corran a cantarle las mañanitas a un trapo, a idolatrar un bodrio vintage de los medios y enajenarse como idiotas a ver patear un balón.

Opio barato.